Hola buenas noches. Hoy me presento así porque es la única forma que se me ocurre hacerlo luego de tener una tarde de pensamientos profundos. Todo comenzó en el trabajo, a eso de las cuatro y media de la tarde, cuando me volteé y dije en voz alta ¿Si ya estoy cansado de trabajar y quiero mandar todo a la chingada, eso quiere decir que no me gusta lo que hago? Porque hay un dicho que si trabajas en lo que amas, lo harías hasta sin cobrar, y este no es el caso. Hubo una interesante plática, un día como hoy que no hay jefes por ahí. Mencioné cómo un compañero que no habla para nada y siempre está viendo la computadora sin ninguna distracción como hacemos los otros siete individuos que estamos en la misma sección.

Por eso fue que el día de hoy borré de mi celular las aplicaciones que me distraen, que me tienen dando vueltas para evitar hacer cosas que no tengo un gran interés de hacer en ese momento. Pero entonces vino otro pensamiento que estuvo unido con el anterior, no siento emoción en el trabajo. No siento emoción en mi casa. No siento emoción con mi hijo. No siento emoción con mis hobbies. Lo único que hago sin cobrar es ser novio de mi novia, eso quiere decir que lo hago con y por gusto y puedo seguir haciéndolo, lo que puede significar que lo hago porque me gusta ¿verdad?

Se ha vuelto una verdadera preocupación esta introspección y un tanto una búsqueda de respuesta. Sé que uno no va por la vida feliz y contento, pero coño dame una por lo menos. Hay un famoso tipo Inglés, que lo encontré en Tic Toc que me ha llamado mucho la atención lo que hace. Este tipo es una especie de coach o psicoanalista o alguna mierda así, que hace preguntas, preguntas que hacen pensar y te remontan a un origen. Los ejemplos que he visto han sido de personas que realmente han logrado hacer un cambio. Dicen que los hombres no creen en terapia, no están es la búsqueda de respuestas porque el machismo está involucrado y hablan como el mostrar lo que uno siente o pasa es de homosexuales que cogen por el culo. Y eso no digo que esté mal, yo lo he hecho, pero bueno. El punto aquí es simple, estoy dispuesto a seguir buscando.

Creo que el fin es encontrar el origen, es saber de dónde nace mi antipatía por la vida y lo necesito para mí y para mi hijo, que veo rasgos y cosas así en él y la verdad no quiero que se lleve eso de mí, quiero que sienta emoción y placer por las cosas simples de la vida y por todo, que sea feliz encontrando algo que le guste, que trabaje en algo que ame y no solo eso, que las cosas nunca dejen de emocionarlo, jamás, es lo que quiero para él y claro, que todo debe comenzar por mí.

YO    

¡Ay! ya fue el último día de clases, terminó primero y pasó a segundo. En un abrir y cerrar de ojos ha cambiado mucho y poco a poco se va viendo la esencia de ese ser humano que está en formación. Llevaba semanas planificando un día con su amigo, que yo le daba por su lado y en realidad no lo tomaba mucho en cuenta. Fue tanto la insistencia que le dije un día antes que yo no tenía claro si su mamá o papx’ sabían de este plan y que había posibilidad de no tenerlo porque a lo mejor nadie estaba enterado de esto. Resulta que hoy fue día de playdate y de hacerme cargo completo de todo el asunto logístico de comida, paseo, postre y hablar sobre las posibilidades de juegos que podían realizar. Todo ha sido un tanto estresante y cansado, tomando en cuenta que ayer no dormí muy bien, que hoy tampoco trabajé, además que hay una mierda grande con un municipio y parece que viene una llamada de atención porque le fueron con el chisme directamente al jefe y le dijeron de mi poca agilidad para resolver el problema que tienen. Algo hay en el ambiente, algo pasa con mi ser que este agotamiento me tiene la cabeza piense que piense a un nivel que no había tenido en mucho tiempo. Quiero que se vayan todos, quiero ir a comprar pique y papas y continuar manteniendo mis 155 libras perpetuas tirado con mi hijo viendo televisión. Utilizar esa herramienta o mejor dicho, la nueva niñera para que me permita descansar, tirarme por unos minutos mientras mi hijo está embobado ahí perdiendo unas cuantas neuronas. Por suerte es pequeño y aún está produciendo más.

Prefiero eso, tirarme con él, porque estoy seguro que puedo convertirme sin lugar a dudas en un mafutero profesional, uno de esos que sacan el fili y lo prenden viendo como el humo sube. Haría eso sin ningún problema en este momento. El inconveniente ahora mismo son tres, mi hijo, el uno y el otro. De otro modo, mi casa apestaría al olor de lucifer y yo me pondría bien locochón con mis tres cachás… de eso tengo ganas.

En ese momento pondría echarme unas papas y luego pensar en el origen de la papa, quién la inventó, en qué año nació la primera ¿será que las papas conocieron a los dinosaurios? ¿Serán tan viejas? ¿De esa edad? Pero el pensamiento más importante dentro de mi loquera mariguanera sería algo como esto: los chinos todos son igualitos. Cuenta la leyenda que un chino de Japón le pregunta al Maestro Chan ¿Por qué todos los de esta región del planeta somos tan parecidos, maestro?. Él se le queda viendo extrañado moviendo la cabeza de un lado a otro y le dice, Yo no soy el maestro Chan. De este modo queda comprobado que ni ellos se distinguen. Entonces, mi pregunta de seguimiento sería ¿los chinos ven igualitos a todos los latinos? ¿Los chinos no sabrían quién soy yo y quien es Alejandro Sanz?

Mi xenofobia está on fire, y va a sonar peor aun cuando mencione que no distingo entre Michael Ealy y Jesse Williams. En realidad busqué en internet afroamericano similares. En resumen, quiero que todos se vayan, quiero tragar porquerías, quiero poner a la niñera y quiero sentirme enajenado de mí. Me sorprende mucho mi bajón de humor viniendo de varias semanas estables gracias a la terapia, pero bueno, como dice el viejo y reconocido refrán, Uno nunca sabe mucho pero sabe lo que sabe, ya tú sabe’.

Yo

No lo demuestra, es como su papá en ese sentido, luego de no saber que hoy era día de evaluación para colocar una nueva punta, al final mencionan su nombre. Pasa al frente y le dan la punta azul, esta significa que hace buen esfuerzo y patadas. Llega frente a mí, yo emocionado por él y la veo, veo una pequeña sonrisa casi clandestina que aparece en su cara, que deja escapar, así como que no quiere la cosa.

Lo vi desde el inicio de la clase, él ha compartido poco tiempo con mi prometida, pero aun así se le pegó la competitividad, la trae por dentro. Siempre está volteando para ver a los demás y sentirse bien consigo mismo cuando se da cuenta que él lo hace primero que todos. Algo que le he dicho que es mejor que lo haga bien a que lo haga rápido, pero por alguna razón eso le encanta.

Por la tarde, antes de la clase de artes marciales, estaba preparando la comida y me dice, papá yo hago el arroz. En mi meta de nacionalizar mi léxico a uno más local le contesté, Claro que sí mijo, métele bellaco. Caí en cuenta en el infructífero deseo de boricuarización de mis palabras. El darme cuenta de esa meta impuesta desde el inicio que me casé, porque pues ya iba a estar definitivamente aquí por el resto de mi vida, me doy cuenta que no hay forma de que entre así de forma orgánica.

No me importó la falla de a similitud de la cultura, porque hoy tengo una razón de más peso para estar feliz, mi hijo se ha dado cuenta que puede lograr cosas, ponerse metas y lograr hacerlo cuando trabaja y se esfuerza. El sensei me habló de lo bien que lo está haciendo y que en junio que haga el examen del cambio de cinta, hablaremos de algunas alteraciones o modificaciones a lo que ahora está pasando. Se va a un grupo más avanzado, me pasaron el chisme. Hoy, duermo con el pecho inflado y una sonrisa en mi imaginación, porque eso de expresar cosas, como que no es lo mío.

YO

Hoy lo hice, tenía mucho tiempo intentando tener este espacio y por fin lo hice, a eso de las cuatro de la tarde. Toda la tarde se fue muy lenta, por alguna razón así lo fue. Pero ayer no, ayer fue rápida y no solo eso, me dijeron que yo era el siguiente que iba a aparecer.

Así fue, realmente así fue, a las ocho de la noche lo pusieron. Ya me había emocionado el día anterior. Por alguna razón, que debo averiguar en terapia, ella fue la única persona en decirle lo que me habían invitado a hacer, también fue la única que me dijeron que el escrito había sido seleccionado y luego que lo pusieron.

No lo comenté, no dije nada sobre eso, no tengo una respuesta para ese por qué, solamente sé que fue ella la única persona en este planeta a quien le dije lo que estaba haciendo. Y no podía ser diferente, que fuera con ella la primera vez que lo vi colgado a la entrada de la estación. Fue con ella, ella estaba ahí. Es a ella quien le tengo que agradecer, ella cree en mí por alguna razón y no solamente eso, sino que dice que también le gusta lo que lee, por alguna otra razón. Desde que migré el blog a una página web, no he dejado de escribir más que en el 2018, pero luego del 19 no he parado de escribir. No dejé de escribir, pero no escribí como antes lo hacía, con ganas, con emoción, hay unos escritos de práctica de cuando fui a mi clase de escritura que pagué web, fuera de eso, recorres todos esos años con escritos  básicos en dos o tres escrineadas de dedo. No había escrito.

Y ella me dijo, Deberías hacerlo, me gusta. Porque había comenzado a leer, luego de darle la dirección del blog, había leído cosas viejas, pero 21 días después de eso, comencé a escribir, escribir mucho, tenía mucho que decir, de todo, frecuente, con ganas de hacerlo, por qué además de ayudarme y hasta un poco, gustarme, sé que hay alguien que disfruta de leer lo que tengo que decir, lo que tengo en la cabeza, de las ideas que me nacen, de lo que llevo por dentro, de todo lo que dejo en un papel y no en la cabeza. Hay alguien más que lo disfruta, no solamente yo, no solamente es mío.

Y no podía terminar de modo diferente, este era el final que debía escribirse, que sea ella quien lo vea primero, porque es gracias a ella que estoy aquí, gracias a ella he escrito 26 páginas del internet, 26 páginas en tan solo dos años y un chispo más, nada de esto estaría si no es por ella, no habría participado, no habría hecho nada, así que gracias, gracias por inspirarme y apoyarme en hacer esto, que son meros pensamientos, unos cuantos sentimientos y letras que salen de mí y se queden plasmadas ahí, en las rocas, para ser encontrados…si merecen serlo.

YO

Ayer quise salir, porque me di cuenta de las mil cosas y gastos que tengo este mes y necesitaba distracción, y salí, aunque hoy tenía que hacerme un estudio de resistencia de corazón. Mentí, le mentí a la doctora que iba a dedicarme a correr un medio maratón por mi crisis de los 40 para no decirle sobre mi problema grave de hipocondría y no quería dejarle saber que he pensado que pienso en que voy a morir de algo relacionado con el corazón debido a que por parte de la familia de mi mamá han muerto del corazón, así que inventé la tripleta de las lolas.

Tras madrugar para llegar temprano, me quedo viendo la televisión. Me he sentido muy bien estas últimas semanas, conmigo, con mi novia, con mi vida. Aunque estos próximos dos meses tengo muchas cosas y muchos gastos, me siento bien. He hecho cosas divertidas y siento, sin recordar exactamente qué, he cumplido metas. Ah sí, escribir algo y que salga seleccionado, por ejemplo. Luego de estar un tiempo con la vista a la televisión me propuse algo, ser felicitado en mi próximo cumpleaños en la televisión a nivel nacional y américa por titi, solo de pensarlo mi cara se relajó un poco.

Entro a hacerme el estudio, me colocan todos los cables y eso y se fijan cómo está ocurriendo todo. Es que por lo general no dura tanto, tu condición de resistencia es bastante buena, me dice y luego de los minutos en que se logró que el corazón llegara al 85% de su capacidad, me dice que todo se ve muy bien, excelente condición que no hay algo que indique que hay arterias tapadas. Con esa respuesta me pongo muy feliz y mucho mas relajado, porque sé que mi mente me miente al hacer ejercicio y que ahora debo de buscar otra cosa para mantenerla ocupada. Me puse muy feliz con esa noticia, tanto así que me comencé a ocupar mi mente en que el CRIM está abajo y que me han toca restaurarlo. Salgo caminando hacia la oficina, me cambio en el carro y entro para responder a otras tantas preguntas que ya tenía de compañeros que están conmigo trabajando otros proyectos.

Recibo una llamada y me dicen con el señor guapo por favor, él habla, es que le hablamos del Auxilio, le toca el otro estudio ahora, yo FAK, yo salí corriendo, voy para allá. Me olvidé por completo de que era un combo y no solamente un estudio. Respondo la mayoría de las preguntas y salgo corriendo otra vez. Pido permiso a toda esa gente que está frente a mí, para entrar como pedro por mi casa. Veo al don que me atendió sonríe y me dice, le informo ahora a la muchacha, en un par de minutos después me meten al siguiente estudio.

Me piden que me quite la polo, me acueste. Se me queda viendo y me dice si eso es una mancha o un tatuaje, le respondo a Keysla que intenté que fuera un tatuaje, pero con el tiempo parece más una mancha que tatuaje. Me coloco de lado de lado y comienza a utilizar el aparato con el que ven los bebés en la panza. Hace todas sus pruebas, pica botones, respira profundo, no respires, baja tus brazos, sube. Listo, ahora SÍ terminaste, me dice. Mientras ella llena un papel, me coloco la camisa y le digo, No te vi haciendo caras, por lo que puedo interpretar que todo lo viste normal. Se empieza a reír mucho, ya mi novia me había dicho que soy bien gracioso, pero a veces me sorprendo de lo gracioso que puedo llegar a ser. Es que estaba muy concentrada, me respondió luego de que pudo respirar con normalidad. Hasta me despidió diciendo Que tengas un Gran Día, porque parece que mi “chiste” le hizo el suyo.

 Ahora, tengo un sueño, pero no algo que cumplir nuevo, sino literalmente un sueño cabrón que pretendo recuperar el día de hoy.

YO

Ya tenía la mercancía que me iba a ayudar a llegar a ese fin de introspección y pensamiento profundo o simplemente ver qué pendejadas vienen a mi mente. La semana pasada estuve con mi primogénito por lo que no utilicé la medicina data de intercambio, riego las matas si me das las filis. Nada es gratis en este mundo papi, unos dirán “pero acaso no has visto los mensajes pendejos de tik tok, camina, respira, da tu tiempo, risa, todo conlleva gasto de energía.

Pero algo hace el ejercicio en mí, que cambia mi mente, hace que vea cosas que mi mente pura y casta no logra ver en lo cotidiano. Estaba en el ejercicio, sin haber fumado absolutamente nada y me puse a pensar, que tenemos un promedio de 80 años de vida, eso quiere decir que cada que cumplimos años, estamos consumiendo un 1.25% de tu vida, cada que decides celebrar tu natalicio, ya consumiste 1.25% más, que si sumamos eso las veces que ya giraste por el Sol, llevas o, mejor dicho, llevo un 57.5% de mi tiempo promedio en esta vida. Por lo que hace tiempo ya estoy en caída.

Y cada 1.25% del tiempo transcurrido, uno se pone a pensar, qué he hecho con mi vida, ya pasó otro año y sigo en este estado vegetativo sin poder hacer cosas que valgan la pena. Cada año es un punto colocado en tu canvas o tu lienzo en blanco. Que cuando lo ves en la forma que por lo general lo hacemos, no vemos mucho.

Existe en la pintura una técnica bien cabrona que se llama puntillismo, que en realidad consiste en crear imágenes mediante la aplicación de diminutos puntos en distintos colores si así se quiere, que tu retina no tiene la capacidad de ver algo dentro de ese 1.25% pero cuando te alejas, cuando en lugar de 1.25, alejas tu vida y te vas a un 57.5% puedes ver la imagen verdadera, tu retina ya puede formar las figuras, las luces y sombras, puede ver esa yuxtaposición de colores que has ido creando cada uno de esos instantes que has pasado, y entonces, tu percepción puede cambiar, cambiar para mejor en muchos casos. Al dar ese zoom out, me vi, me vi bien.

Es el mismo principio de los pixeles, pequeños puntos que crean la pantalla de la televisión y cada punto se coloca de cierto color según lo mande el cerebro del televisor, y si estás cerca, no ves nada, pero al estar sentado en el sillón con tu hijo, puedes ver cómo Lloyd, el ninja verde, puede salvar a Ninjago sin problema.

Esto hizo mi cabeza el día de hoy en el ejercicio, algo que hace, como saber qué quiere decir la mama, de la mama, de la mama y yo queriendo poner esa canción en una foto con mi amá, esa mujer que le debo tanto. O saber que DY le dijo a alguien para ver qué tan garganta profunda puede ser al decirle que quiere ver cuánto amor a ti te cabe. Mi mente virginal explota de repente, aunque al tener algo tan pequeño, a mi novia, toda.

YO

Tenía un tiempo que estaba pensando en tenerlo y por fin está en mi poder. El olor de los dos inhalables inundan el cuarto. Un olor que me recuerda su fin, un fin introspectivo y de sentir. La imagen es simple, escuchar el sonido de los primeros cuatro segundos de la canción given up de la banda Linkin Park. Eso. Esa imagen no salía de mi cabeza. Sentir, mejor dicho, sentir-la toda en un estado mental un tanto nublado por el humo que intoxica los pulmones con solamente dos aspiradas.

Ella me lo dijo, me dijo que lo estaba deseando, algo que, sin ella saberlo, yo también desde hace muchos días. La idea inicial era escribir, meterme en mis pensamientos para escudriñar lo que aún queda en el fondo, ver a donde me llevan la cabeza, qué tiene guardada mi imaginación, pero de inmediato eso cambió. Al guardar el paquete dentro de la funda de los audífonos y meterlo a la mochila, mi pensamiento era ese, sentir. Pasar mis manos por su piel, poner mi rostro en su espalda, apachurrar sus tetas con mis manos y ver cómo ella se mueve mientras los jugos lubrica la oscilación.

Ya habrá otra oportunidad para pensar, otra oportunidad para mirar, otra oportunidad para que la mente se vaya a donde ella quiera, primero, quiero estar ahí, en cada instante, en cada lunar, en cada centímetro de su ser, quiero sentir, quiero sentirla, ya después, que sea lo que tenga que ser.

YO   

“Tú estás fuera del equipo, ni cuando se vaya todo el mundo de el recreo vas a estar en el equipo. Firma: Yo, e otro y ella” Esta fue la carta que niños le enviaron a mi hijo en la escuela. Lo sacaron del grupo.

Papá, voy a llevar la carta, porque la van a cambiar, ahora va a decir que estoy en el equipo. Eso fue lo que me dijo. Cuando me contó que los niños no querían jugar con él porque no sigue instrucciones y que se iba a las bancas a llorar un poco y que me extrañaba mucho cuando era mi semana o a su mamá cuando era la suya, me dio un cosito en el pecho.

Lo primero que le dejé saber fue que no es culpa de él, que a veces los niños más grandes quieren su espacio y como adulto le hice recomendaciones de que se pusiera a jugar el sólo y que iba a ver cómo los otros niños iban a ir a jugar con él porque él no necesita de nadie. También le dije que él podía crear su propio equipo y que no le importe los otros niños si no quieren jugar con él.

Papá, por suerte me aceptaron en el equipo de nuevo. Estoy aceptado cuando se vaya la niña, entonces entro yo. No sé cuántas veces le repetí que eso no debe ser así, que es un niño genial y que no merece eso. Pero de nada ha servido. Él, como todo ser humano quiere ser aprobado por sus compañeros, quiere pertenecer a un grupo, quiere formar parte de un grupo social. Aunque los niños no lo quieran invitar a sus respectivos cumpleaños, aunque no quieren por días jugar con él, el quiere estar ahí y pertenecer.

Uno de adulto encuentra formas de resolver lo que le esta pasando si le pasara a uno, pero él, que es un niño, solamente quiere ser aceptado por esos niños, por “sus amigos”. No logra entender lo que yo le estoy diciendo, lo que le estoy explicando. No puedo imaginar lo doloroso que puede ser que le llegue una carta así a un niño tan pequeño, y yo, como padre, querer protegerlo de tanto dolor. Pero la verdad es que, eso forma carácter, trauma seguramente, pero carácter también. De algún modo le va a ayudar a desarrollar resiliencia, a poder manejar su frustración, a resolver problemas y resolver conflictos. A saber, cómo se debe seguir ciertas reglas para pertenecer a un grupo.

Fue un tanto sorprendente saber lo que mi hijo estaba viviendo, pero fue aún más ver qué él siente que las migajas que le dan de amistad son mejor que no tener amistad alguna. Nadie aprende por cabeza ajena, y menos puedo esperar que un niño de siete sepa darse a respetar como ser humano, pero bueno, lo único que puedo hacer es estar ahí para él para cuando tenga mucha más edad y me pida consejo, porque quien no oye consejo, no llega a guapo.

YO

Mi hijo es el más pequeño del salón, y ha tenido algunas situaciones. Solamente son 5, tres niños y dos niñas. Los dos niños, se conoces desde hace mucho y él entro nuevo, solo, sin notro que entrara con él. Los otros comenzaron no aceptando jugar con él, dejándolo solo y hasta le escribieron una carta donde le decían que nunca jamás estaría en el equipo con ellos. Me lo dijo que le pasó dos veces donde se fue debajo de las bancas y que lloró un poco, que extrañó a su mamá y a mí, cada uno en su semana. Se activó algún tipo de protocolo en la escuela, porque, al ser tan pocos, no puede sacar a uno del grupo.

Están haciendo un fuerte, un campamento, recuerdo cuando yo hice uno también. Hoy querían ir después de la escuela, por lo que él se encargó en hablar con la mamá del compañero para que lo dejaran ir. Así que fuimos al parque que está al lado de la escuela por treinta minutos para que ellos continuaran un poco con su proyecto. Al poco tiempo llegó el tercero. Los dejé solos, no estuve detrás de ellos, pero sí estuve viendo de lejos lo que hacían y siguiéndolos con la mirada. ¿Pero sí me vas a invitar a tu fiesta verdad? Preguntó mi hijo con mucho interés.

De repente viene corriendo desde el lado contrario de donde yo estaba, pasa la cancha de básquet y al lado de la de futbol la cual tiene una malla alta que divide las canchas. Veo que está corriendo y noto que un perro, más bien una PERRA, le está ladrando con rabia, lo va siguiendo pegada a la malla mientras él viene a la zona donde yo estoy. Veo que hija de su chingada madre, corre hacia donde está el hueco de la malla para ir directo hacia él. Cuando veo que va en su búsqueda, me levanto y salgo instintivamente a colocarme entre la bitch y él. El otro niño le dice corre, por lo que él se da la vuelta y sale corriendo de regreso, el animal quiere ir tras de él pero yo me muevo moviendo los brazos, anchando el cuerpo y con el corazón a mil, esta puta me va a morder.

Abro los brazos, me coloco derecho e incluso saco un poco de senos y camino poco a poco hacia donde está la animala. Ella retrocede un poco pero sigue ladrando, tirando un mordisco. Al fondo se escucha Mera fulana, ven, Mera, ven para acá, pero el tipex no se mueve. Veo que ya él está dejos, por lo que comienzo a retroceder, sintiendo el corazón y la adrenalina a mil. Al irme alejando, veo que sigue queriendo ir por ellos, así que regreso y me voy acercando más. Se aleja y finalmente le hace caso a su amo para ir con él y que la amarre a la desgraciada.

Al regresar a sentarme en mi puesto de observación, reflexiono. Le dije al terapeuta que cada domingo me había dado cuenta que mi cuerpo se llenaba de tensión y que sentía que no existía amor, sino una especie de responsabilidad y una carga. Más eso que amarlo. Comenté cómo quiero disfrutarlo más y, aunque todo lo demás se tiene que hacer, procurar estás minutos grandes presente con él. Luego de esto, me doy cuenta que realmente lo amo con todo el alma y lo único que hago es quererlo proteger de más y de todo. Dando un espacio suficiente para él para que se conozca, para que se desarrolle, para que viva, para que aprenda de los errores. Tuve este momento de protección sin pensarlo, sin dudarlo y sin ver consecuencias, solamente pensé a mí y no a él. Hice todo eso sin tener testosterona suficiente, ahora imagina si ya estuviera tomando mi clase de pilates con todas esas mujeres ovulando al mismo tiempo, esa mother fucker bitch no estaría viva para contarlo.

YO

Necesito mejorar mis niveles de testosterona. Hice ese comentario en voz alta mientras caminaba de la cocina hacia el escritorio. Mi amiga me pregunto que para qué, le contesté que la testosterona ayuda a ser más hombre y que necesitaba ser más hombre para hacer cosas que hacen los hombres. No quiero un carro deportivo ni mucho menos un pickup de esas gigantes RAM algo como mi amigo diseñador u otros hombres se compran porque tienen mucha testosterona, le dije. Para lo que yo necesito es para poder hacer tareas de Handy, quiero arreglar la bañera, su condición no es la mejor. Lo que sucede es que cada vez que pienso en eso me da una flojera gigante y al ser un trabajo de hombre testorerínico, mejor hago otra cosa.

Lleva a una mujer que esté en tu casa, dijo una voz, fue la discípula de mi amiga ¿Cómo así? pregunté intrigado. Es que cuando hay una mujer los hombres sacan pecho y como quieren verse como este tipo de gente de mira lo que hago, para impresionar a la fémina, pues se ponen a reparar y a hacer cosas, ya sabes le da esta cosa de ser el macho de la casa, el que protege, el que la cuida. Wow, me voló la cabeza. Es verdad, dije, este fin de semana le di lija a mi novia, he hice más cosas de las que me dedico a hacer en mi casa y estuve bien hacendoso. Puedes tener una allá y otra acá, se escuchó una tercer voz. No puedo con una, voy a tener dos, fue mi respuesta.

La testosterona necesita subir, eso es cierto. Ya estoy consiguiendo de nuevo granada para comerme una y me dé más vitalidad. Por ahora, me como mi avena remojada de noche. Comes solo eso, me preguntó el administrador. Cuando tengo a mi hijo, solamente como un poco al medio día, porque me gusta llegar y sentarme a la mesa con él a comer juntos. Hubo muchas palabras alagando y celebrando mi tipo de paternidad, asegurando que Puerto Rico sería otro con “padres como tú”. No hay nada más irreal que eso, Puerto Rico es lo que es y es lo que tiene que ser.

Luego al otro día, voy a dejar a mi hijo apurado, porque se nos hizo un poco tarde en salir de la casa, aunque la escuela está a cuatro minutos, íbamos ya luego de las ocho. Bajamos del carro, caminamos hasta la puerta y subimos las escaleras para que entre. En el quinto escalón, en el escalón del beso, le doy un abrazo por la espalda y bajo a besarle la cabeza, le doy una nalgada y le digo que lo amo  que se divierta y aprenda mucho. Sube los tres escalones faltantes hasta llegar a la zona plana del lobby, voltea a verme y vuelve y baja para darme un último “abrazo” colocando su cabeza en mi panza/pecho y lo que hago es darle un fuerte abrazo nuevamente bien apretado y decirle que lo re amo.

Los ojos se me aguaron un poco, esto no pasaba desde que era un niño que dejó de ser un bebé. Al estar en el mismo espacio era “Papa” y salía corriendo a abrazarme, pero la separación forzada lo cambió. Ahora es un niño diferente, con la misma magia y luz, pero menos expresivo, más penoso, pero a veces, a veces tiene esos chispazos de amor demostrativo por su padre, que a mí me emocionan mucho más que a él.

YO