A menos 20 días para Puerto Rico y a 22 para Dominicana. Estuve entrenando al modelo de inteligencia artificial con varias fotos para descubrir los hoyos, cuarteaduras y tapas de drenaje de aguas usadas en las calles. Subí el número de fotos para entrenarlo, pero me está dando un resultado no tan deseado, por lo que resultó que ayer no dormí muy bien pensando en cómo resolver este problema. Lo mismo me pasó dando la caminata de 4 kilómetros, pensando en qué estoy haciendo mal y cómo lo puedo resolver. Ya por lo menos tengo una idea que mañana pondré en práctica y espero que me ayude a algo.

Este, mal llamado, pérdida de tiempo no lo fue tanto, ya que terminé dos libros y un podcast que me trajo otros pensamientos que se unieron al modelo de detección de carreteras que necesitan reparación. Repitieron mucho de que los sentimientos que te causan las personas son cosas que tienes que ver en ti. Me vino a la mente mis sentimientos más recientes que me causó la que quiso tener mi primogénito, y la verdad es que hice un ejercicio profundo de introspección, por qué no me sentía prioridad, por qué no me sentía amado, por qué no me sentía escuchado, por qué no me sentía valorado y sobre todo por qué no sentía un esfuerzo recíproco para que las cosas funcionaran.

Me senté y me aburrí, toda la semana que venía del trabajo, colocaba la alarma a las dos y cincuenta de la tarde, para que me avisara que era hora de ir por mijo. La respuesta ya la habían dado los expertos de los libros y los entrevistados del podcast, pero a mí me llegó una epifanía, eres tú, me dije, eres tú bato, es tu pedo, la cosa es morro, que debes hacerte cargo de tus chingaderas, si no te escuchan, para la oreja y préstate atención, si no te sientes prioridad pinche mariquita, pues ponte tú como prioridad con tus cosas, con lo que te gusta, si no te sientes amado, pues abrázate tú o cómprate una pinche almohada de esas para dormir abrazado, y si no te sentías valorado, ¿cuánto te valoras tú, wey? Y lo mejor de todo bato, es que por esfuerzo tuyo no quedó y eso es suficiente, la cosa es de dos.

Ahora, ahora no voy a cometer el mismo error, el pasado no se puede repetir, no me puedo re perder, no puede ser así, porque entonces no aprendí nada. Las personas que llega, en su momento es la indicada, y cuando se va, fue para aprender algo, y ese algo es que yo soy importante, que debo de ver por lo que quiero, lo que me gusta, lo que es importante y si lo que está pasando, mi pareja va por el mismo camino, excelente, pero yo, es con lo que me voy a quedar si todo el mundo se va, y es por eso que debo de sentirme completamente cómodo conmigo mismo todo el tiempo, chingao.

Por lo que mi semana, quitando los pocos días que me quedan para aprender a entrenar un modelo y hacer mi speach, practicarlo y que fluya, mi semana fue de las mejores que he tenido en mucho tiempo, bajé unas dos libras de peso por lo que me quité de encima. Me pone feliz y contento avanzar un pasito más, me emociona, porque de gotita en gotita se llenó el cantarito.

YO

Era día de cuchiplancheo bisemanal como había estado sucediendo desde el 17 de diciembre del 2023 hasta la actualidad, por lo que fui a la cocina, arranqué un pedazo de papel toalla y proseguí con lo importante. Luego de la limpieza necesaria me fui a sentarme al escritorio a pensar, necesitaba pensar. Tengo una presentación, más bien una conferencia para finales de mes, que primero se estará dando en Puerto un miércoles, me monto en un avión el jueves y me voy a República para presentar más cosas el viernes para regresar el sábado al medio día.

Quiero crear y entrenar un modelo que a partir de una imagen logre identificar cuando una carretera esté cuarteada, que me identifique los huecos en la carretera y que me identifique las tapas de alcantarillado, para que al colocar el pódelo de inteligencia profunda en el programa, me identifique 400 fotos tomadas y no tenga que estar clasificando y viendo los errores. Entonces, me fui a tomar fotos, fotos de carreteras huecos, alcantarillas y me puse a entrenar el modelo.

Luego de mucho tiempo logré entrenar un modelo, que espero me funcione. Por ahora, tengo ansiedad, sé que tengo ansiedad y sé que debo trabajarla. Cuando recién me dejé, que estuve de arrimado por un tiempo tanto en la casa de mi amigo de Cupey, como el de Isla Verde, saqué la licencia para hacer Uber, era una gran forma de distraerme, de no causar molestias y al mismo tiempo generar dinero mientras contaba mi historia una y otra vez a la gente que quería o buscaba conversación. Así que entré a la aplicación y vi qué hacía falta para que estuviera apta para volver a subirme al carro a llevar gente. No era mucha información adicional que necesitaba, por lo que ya está lista para subirme de nuevo.

Puede ser un gran experimento, ahora que estoy practicando el tener conversaciones con extraños y mi novia estará ocupada por los próximos años, conversaciones superfluas, normales, de la calor, de las noticias, de la comida, de los lugares a visitar, del concierto y de las momias, si fuera el caso de alguna persona mayor. Eso creo que me puede distraer, aunque ese tiempo podría utilizarlo para caminar a una velocidad alta para que la grasa de mi panza de derrita de inmediato, con ese calol que hay, aunque ya sea octubre.

Tengo también la oportunidad de sacar la licencia de planificador, pero pensé, en realidad no quiero ser planificador, ¿para qué voy a sacar eso? Pero bueno, solo el tiempo lo dirá y veré como este mes termina pronto, por lo menos el tiempo está pasando muy lento, y eso es una gran noticia para poder terminar los demos de la conferencia en una semana, poder practicar dos semanas y presentar en la tercera semana a partir de hoy, todo se puede y yo, puedo también, te amo guapo.

YO

Tuve una plática un tanto interesante. Hay dos personas solteras que andan en búsqueda de una persona con la cual pasar un rato, un rato que no tenga gran responsabilidad afectiva. El problema es que además de que solo es para un rato, ciertas horas del día, para algunas cosas y ya, se buscan características que por alguna razón siento que puede ser para una persona que sea para algo más estable. Pero, al final, siendo hombre, seguramente acepta cualquier tipo de arreglo que quiera hacer la otra parte.

Me preguntaron si tenía algún conocido para recomendar, les dije que no, que en realidad no tengo a nadie que yo les pueda recomendar para ese trabajo. Conozco a las personas que me rodean y sé lo que pueden y no pueden dar, hasta donde llegan y, sobre todo, cómo las pueden tratar, por lo que, prefiero evitar eso. Les dije, solamente puedo hablar por mí, Y entonces tú te recomiendas, Claro, claro que me recomiendo, soy bien cool y siempre estoy abierto para una relación. A mí me dicen ¿me lo prometes? Y yo lo que respondo es, Te lo demuestro.

De hecho, la que me gusta, tuvo una conversación, de tú a tú con su nueva mejor amiga y casi hermana del yoga, luego de la conversación, me dijo lo cabrones que están los hombres y, sobre todo, lo agradecido por haberme encontrado y por escogernos día a día por los pasados 698. Así que sí, yo soy una persona recomendada en un 99% para todo tipo de relación, de amistad, pues un 98, porque la verdad que no busco, me buscan y me llaman, yo no hago eso. Luego realizaron una comparación entre el producto extranjero, que una de las amigas probó, durante su separación, y el producto nacional. Yo les dije, que, dado que soy recomendado y cool, no iba a ser imparcial en esto, tampoco mi novia, aunque esté comiendo un producto extranjero.

Para ella, todo lo nacional es lo mejor, en Puerto Rico todo es mejor que en el extranjero y que cualquier cosa o país o paisaje o aguacates. Estoy seguro, que, al ir al museo de la momia en Egipto, hizo el comentario, en su mente o a viva voz, Estas momias son una mierda, y dice cómo las momias que se encuentran hospedadas en el hogar Golden Age Care de San Juan son muchas mejores momias que las que ella estaba viendo en ese momento, Pa’ esta mielda vine. Lo mismo me dijo del aguacate, que ella no come porque le da el patatús, que el local es mucho mejor al mexicano chiquito negrito que compro en Costo, ahora que ya como aguacate. Algo que debo decir que está completamente equivocada. Me dieron un pedazo de uno y sabía completamente asqueroso, es más, tuve que sacarlos de mi comida, y mi comida, tuve que utilizar agua después de cada cucharada, porque es algo fatal.

El producto es bueno de todos los sabores y colores, aunque mi amiga dijo, que prefería el extranjero porque Puerto Rico es tan pequeño y todos se conocen, yo insisto que no importa, siempre y cuando esté trabajando en ser una mejor persona, porque sabemos una cosa, todos los hombres somos unas basuras, pero hay tóxicas radioactivas o las abemos orgánicas que funcionan como abono para que la semilla crezca. Allá, cada quién con lo que le guste, por mi lado, siendo yo bien cool y recomendado, me quedo con la orgánica, para que algún día le logre romper la flor a mi novia.

YO

PD: Sé que sabes que te amo, pero te amo más de lo que sabes…

Hice una profunda investigación sobre el tema, porque me pareció raro que mencionaran eso y más, cuando apenas íbamos a cumplir un año. Creo que ya hay algo escrito al respecto, si lo hay, pues se repite, pero si no, pues, se cuenta. Se hizo un viaje antes del año el cual levantó muchas banderas entre allegados y otros no tanto. Un viaje puede cambiar la forma en que se ve una persona, y resultó que un par de personas que viajaban con sus parejas y/o chillos, terminaron esa relación tóxica por la forma en que vieron a su pareja en ese periodo de viaje, bueno, por lo menos terminaron por un par de horas, así como la independencia de Puerto Rico en 1868, por un ratito ná más.

Entiendo ahora, la razón de la preocupación, porque en un viaje suceden situaciones imprevistas, se comparte con la persona por tiempo prolongado, se toman decisiones juntos y sobre todo se puede ver el verdadero carácter, uno tiene hambre, cansancio, sueño, mal clima y todo esto puede ser un detonante para que sacar el verdadero ser, el auténtico tú.  En nuestro caso, hicimos el recuento de par de ocasiones donde hubo o pudo haberse salido las cosas de control, y según ella, fueron su culpa, pero yo tengo responsabilidad también, el caso es que todo salió bien en esta relación libre. Porque en realidad no quiero ni busco que se quede, más bien, quiero que se quiera quedar y luego de ese viaje, han pasado 10 meses, 10 meses luego donde ahora tuve sexo en jueves y se cumple el dicho de “si te hace reír, chúpasela” y estamos llenos de chupetones.

También fue luego de ese año, donde el plan era enamorarse, para ya no tener mayor opción, que, ya se tiene la confianza necesaria para que sea la novia quien saque sus chistes y, estando ya enamorado, ella puede pegarte el vellón, molestar y reírse de y conmigo. Como la vez en que le conté cómo fue la interacción que tuve con mis conocidos del CRIM para que resolvieran un problema que ella venía arrastrando desde hace mucho tiempo que le iba a costar más de dos mil dólares. Al colocarle un tanto más de emoción inexistente en la vida real a mi relato, sacando una carcajada diciendo, Ahora le llaman “bien instruido” Escobar, pues. Su risa no es oculta, no es interior, al contrario, al verme sale más grande y el doble de eso cuando yo todo serio no respondo a su comentario, que en el fondo, me estoy muriendo de risa.

Es un placer estar en esto, es un placer encontrar un ser así, es un placer disfrutar la vida y verla feliz. De nuevo se va de viaje, pero esta vez no por un mes, sino por 17 días. La verdad, la voy a extrañar, pero ya no tengo apego alguno, porque lo que más deseo es que sea feliz, muy feliz en la vida, pero si yo logro sor parte de esa felicidad, mucho mejor.

YO

Hoy me iba a sentar a escribir, era un tema en específico que en la tarde dije Ah, sería divertido escribir de esto que me dijeron. Pero, esta situación es común, olvidarme de lo “interesante”, “divertido”, o “especial” que quería plasmar en palabras.

Pero, ya que estoy sentado, voy a escribir, porque, más que una necesidad, puede ser como una terapia. Me han dicho que personas hacen sus diarios, otros se ponen a dibujar, algunos meditan y otros tantos van a terapia, yo, simplemente escribo estupideces cotidianas y espero que tengan algún tipo de resultado positivo.

Apenas va un día, y no sé por qué tengo tanta ansiedad y presión, puede ser porque tengo un deadline el 30 de algo que no sé cómo hacer, pero debo entregar algo bien hecho. O Puede ser que quiero ponerme a estudiar, pero no hago los trámites para conseguir el material. O también puede ser que estar con mi hijo se me hace más difícil cada día. No es que me pesa estarlo, es que no tengo las herramientas de hacerlo bien. Come puras porquerías, que por lo menos, dentro de las porquerías, las hago que sean un poco más saludables. Me tiene preocupado su comportamiento serio y extrovertido que, a diferencia de otros niños, no entiendo lo de él. Me preocupa que no tiene la emoción de verme porque no lo ha hecho en una semana pero luego no se quiere ir a estar con su mamá la semana que le toca. Cuánto daño pueda ser tener esta dualidad, siento mucho que esto haya sido su karma.

Debe ser mi preocupación por sentirme tan cansado siendo el inicio de semana. O a lo mejor es el menos precio que tengo de mí mismo y de mis capacidades. A lo mejor, debe ser este síndrome de complacedor nato, que todo lo hago pero no me hago. O a lo mejor es este sentimiento de no querer ver por mí y mi desarrollo profesional y poner de pretexto el quedarme con mi hijo y verlo crecer y no perderme ninguna de sus fases. Veo clientes que ganan, a veces no más que yo, otras sí, y no tienen idea de lo que están haciendo. Pero, debe ser el miedo a lo nuevo y lo desconocido, a lo más vale lo malo por conocido que lo nuevo por conocer y escudarme que mi trabajo me da todos los privilegios que en otros no tendría, aunque nunca haya hecho el intento de pedir lo mismo o más. También debe ser al sentido de fidelidad y agradecimiento a un jefe que ha estado para mí en las buenas y en las malas. O al qué dirá de mí al irme. O simplemente sea que estoy desaprovechando el portal energético de Virgo que se abrió ayer 21 de septiembre por el eclipse parcial en los 29º de Virgo unido al equinoccio de otoño cuando el Sol ingrese a 0º de Libra.

Seguramente, no, mejor dicho es eso, que Libra, uy y Virgo…meh, puede ser. No iba escribir, pero al parecer ya van más de 518 palabras hasta el momento de escribir 518. Sabemos que los niños, los escritos sin tena y los borrachos dicen la verdad, por lo que hay una alta posibilidad que algo de lo que está aquí plasmado, sea verídico, lo interesante sería saber qué.

«Y sí, como dijiste: los niños, los escritos sin tema y los borrachos dicen la verdad. Este escrito tiene verdad, tiene alma, tiene…»

YO

La mañana había comenzado bien. A eso de las 5:20 ya me había sacado una sonrisa: el “Dios le ayuda” como respuesta a por qué se colocó justo al lado, pero un poco al frente de mí en la clase de yoga. Madrugada como de costumbre: ejercicio, llegada temprana, y mi lugar habitual, justo donde el abanico apacigua el calor cabrón que ya se sentía desde esa hora.

Varias personas presentes, pero una en particular me causa antipatía. La tipa llega tarde, gritando, llamando la atención. Mueve el abanico que estaba en diagonal, refrescando a varios, incluyéndome, para que le dé directo a ella. Me le quedo viendo con cara de “qué cojones tienes” y responde: “Pues tengo calor, y esa es la que hay”. Mi respuesta inmediata: “Te entiendo, comprendo el calor que debes estar pasando… una mujer de tu edad”. Me abrió los ojos como platos y dijo algo que no logré escuchar.

Una mujer que se la pasa en el gym, rozando los cincuenta, de esas que gritan, apoyan, y se creen maestras. Tenía a alguien de más de 18 que le ponía todos los materiales, mientras ella daba instrucciones como si supiera más que la entrenadora. Yo, a tres sacos de distancia, escuchando sus comentarios y sus gritos para que le explicaran el ejercicio que no había escuchado por andar en su show.

No podía esperar menos. Por mi experiencia en programas de televisión de realidad, sé reconocer a una persona egocéntrica y narcisista. No tiene respeto ni consideración. Se le ve en la cara, se siente en su energía. Tenis Nobull y carro X9. Nada más que decir.

Por mi parte, hice los ejercicios, sudando a más no poder. Quemé apenas 380 calorías. La rutina estuvo bastante chafa hoy. Usé un keter más pesado y probé mi nuevo peso en los dumbbells. La vida sigue. Y si algo estoy aprendiendo, practicando y teniendo claro, es que nada ni nadie va a quitarme mi paz.

Porque al final, la pinche doña ni sabe que me rejodió la mañana. Ella, normal por allá en Dorado. Y yo, quejándome por acá. Así que no, no me va a afectar. Pero sí, es buen chisme para un escrito.

YO

En realidad, ya éramos novios mucho antes de pedirle que lo fuéramos, por lo menos en mi mente. Sin saberlo, esto ha sido un comportamiento recurrente, pensar que soy pareja de alguien y comportarme como tal mucho antes de colocar una etiqueta. La parte que más me gusta de esto, es que ahora, siento que, más allá de romper el ciclo sentirme pareja de alguien sin serlo, rompí otro ciclo, uno mucho más importante.

Secretamente veo programas de telerrealidad, donde personas comunes y corrientes, intentan encontrar el amor. Me gusta porque lo que me pongo a hacer, es psicoanalizar a las personas que, por voluntad propia, quieren estar en ese programa.

Y es gracias a esta práctica y a estudiar, leer y escuchar personas que se han dedicado a esto por años, que he llegado a una realización profunda. Dicen los expertos, que el 95% de las cosas que realizamos en nuestra vida y como nos comportamos son programaciones que ya tenemos guardadas, programaciones que se crearon en los primeros 7 años de nuestra vida. Es sumamente difícil romper con ese comportamiento o grabación que tienes ya metidos en tus células.

Uno lo lee, uno lo logra ver, sacarlo del subconsciente al consciente y estar atento cuando estés repitiendo y vuelve a salir, es con el tiempo que logras llegar a un punto en el que te sientes cómodo con lo que has logrado. Y es muy gratificante, es de valientes lograr salir de un ciclo de irrespeto, de desvalorización, de maltrato emocional, de querer tener el control, de que alguien utilice tus traumas que sabe que tienes en tu contra, de manipular con palabras como desagradecido, no ves todo lo que hago por ti, nunca nadie te va a querer como yo, nadie te va a amar porque eres así o asado etc.

Yo no sufrí nada así de fuerte, pero, luego de escuchar un capítulo del libro y ver una parte del programa, no tuve nada más que agradecimiento, porque por fin decidí abrirme y recibir a mi novia con total vulnerabilidad, porque al encontrarme con ella, al cruzar caminos, he logrado romper ciclos. Pretendo seguir creciendo, sanando y mejorando, porque uno no saba primero para poder amar después, en mi caso yo sano mientras la amo, y juntos, las cosas son más divertidas y llevaderas.

YO

Buscamos en los otros, todo aquello que no podemos darnos a nosotros mismos. Esto incluye amor, compasión, respeto, atención. Por alguna razón me puse muy filosófico esta semana. La semana estuve con mi hijo, siento que estoy perdiendo el enfoque con él, no la veo muy productiva. Y a veces siento culpa por estar así. Esto me dice que debo buscar de qué parte de mi árbol genealógico viene este tipo de sentimiento.

Para evitar en esos pensamientos profundistas, decidí elevar un poco mi energía masculina, trabajar con por lo menos nivelarla. Más allá de haber creado un survey que de una foto te identifica y llena todos los campos de preguntas utilizando AI, decidí usar herramientas pesadas y guantes de latex.

Primero, mi novia quiere un pantalón de una marca en específico para su futuro viaje a tierras lejanas. Ese pantalón, es ligero, delgado y de color negro. Nos dimos a la tarea de buscarlo, ya que tiene uno pero no en el color que quiere. La búsqueda se hizo, se encontró varios de la misma marca pero no del color, por lo que me pregunté, si compro uno y lo pinto de negro, quedará bien –dado que es rayón y algodón, en distintos porcentajes- al ser material natural, es probable que funcione.

Me puse mi atuendo de cirujano y comencé con el experimento junto con mi hijo. Al terminar, el resultado quedó en el peor color que puede existir, bueno para ella, violeta. Color que realmente es el menos color de los colores que le puede gustar. Intentaré una segunda vez, a ver cómo sale. Luego del resultado fallido, me puse a lavar el carro y luego pedí prestada una máquina de presión para limpiar los escalones.

Una máquina que realmente tiene presión. Me dan las instrucciones, las guardo muy bien en mi cabeza y utilizo la máquina. Alguna vez había visto caricaturas, donde abren una manguera a presión del carro de bomberos y el agua te da una patada, como cuando disparas un arma de alto calibre. Ahí estaba yo, con mi disfraz de limpiador a presión, me puse unas botas de goma, un short, una playera, mis lentes y un sombrero, para evitar el sol. Debía picar primero el botón rojo mientras presiono el “gatillo”. La presión de la “pistola” fue tal que hizo un movimiento hacia atrás. Lo tenía colocado cerca de mis bajos instintos. Tardé varias veces en aprender la lección, caí con la misma piedra más de una vez. Me doblé del dolor, el dolor se me fue por toda la pierna y por el costado derecho. Menos mal que mi novia ya no quiere hijos, porque seguramente, me quedé sin conteo espermal.

Ya me sacaron una cita para dar mi famoso masaje uterino para el sábado 20 a las dos de la tarde, solamente espero que, luego de tanto golpe a presión, mi amigo se levante de donde está

YO

Hoy me puse en el mood de la que está consagrada a Júpiter. Tocaba hacer ejercicio, pero era el tipo de ejercicio que comúnmente le llaman los mortales circuito para ejercitar todo el cuerpo. Por lo general, siempre que hay ejercicio de circuito, procuro irme a una de las 8 estaciones que esté vacía, porque a las seis y tantos de la madrugada, a no muchos les encanta la ayuda de Dios y puedo encontrar una estación para mí solito.

Veo que alguien va a iniciar en la estación donde yo quería comenzar, por lo que me voy a otra. De repente, una chica viene y se sienta en la bicicleta contigua. Sin conversar, ver, como normalmente hago, me pongo a realizar los ejercicios. Paso una estación, hago otra estación, me reto a mí mismo a quemar tantas calorías en los segundos destinados para cada ejercicio. Hago uno, hago dos, hago tres, hago seis, y de repente la chica comienza a buscarme y me dice, te me perdiste y pienso “se me fue el chico, que yo lo estoy siguiendo y hago lo que hace”.

Con una media sonrisa, porque mi enfoque no deja que tenga distracciones, seguimos haciendo ejercicio. Mi estado está consagrado a júpiter, en mi mente hablo conmigo, creo que la chica que está a mi lado me está queriendo ganar. Poco a poco veo como el ritmo de ella está bajando mientras que el mío, gracias a los 5 gramos de perco que me metí, sigo activo y con fuerza. De repente, mientras estamos en las bicicletas, ella se detiene y no empieza. “dale, dale, tú puedes mujer, no te quites” le digo todo esto en mi mente a la mujer de al lado como lo hiciera la verdadera consagrada a júpiter.

Me traías al palo, me dijo la mujer, algo que, con el problema que existe en el mundo de echar la culpa a otros con lo que uno se debe hacer cargo, es algo falso. Ella quería seguir mi paso, un paso que cabe recalcar, no es muy difícil de seguir. Tomando como ejemplo la forma en que yo realizo mi ejercicio, ella intentó hacerlo así.

Hace poco decidí utilizar las palabras, esto me va a ayudar a llegar a mi meta, y si es un no, lo dejo. La decisión de ser fiel a mi palabra y dar el ejemplo, ha tenido un resultado un tanto emocionante. Primero, he bajado unas cuantas libras, aunque mi ansiedad me llevó a flaquear, pero retomé el rumbo. Luego, vino la situación, Pero si tu no comes eso papá, por qué quiere que yo lo haga. Esas palabras me resonaron, hay que dar el ejemplo. Fue así, como comenzó mi travesía para comer aguacate, un aguacate que hasta hace poco no comía y tampoco era de mi agrado. Sigue no siendo, pero ahora lo consumo para dar el ejemplo, y pues en realidad no debe hacer daño algo que es considerado un super food al contrario, algún efecto positivo debe tener.

Siendo la razón del ejemplo que compré aguacates en Costco y los dejo en el refrigerador y saco uno para su maduración. Ayer, a la hora de la cena, lo abrí y lo puse en mi plato. Mmm papá, comes aguacatito. Quieres, Sí, dame. Luego de comer yo algunos bocados de salmón con limón y aguacate, mi hijo me solicitó, le partí unas medias rodajas y se lo puse en el plato. Esta vez, sí sonreí ¿Qué te pasa papá? Le dije que nada, simplemente me di cuenta de que sí, el ejemplo tiene mucho valor, y por eso es por lo que comencé para que me viera y el resultado es uno espectacular, un resultado que me da una emoción como pocas. La otra emoción no tiene que ver con comida, pero sí con los sonidos finales al comerme la papaya.

YO

Luego de muchos años, la verdad no sé ni cuantos han pasado, pero al fin lo he aceptado. Entiendo que el origen de esto se debe por la acumulación de sustancias químicas que ha ido acumulando mi cuerpo a través del tiempo por estar en relaciones, dos, de pareja, esas sustancias que el mismo cuerpo produce al estar ahí metido. Y creo que gente a mi alrededor lo sabe o más bien, lo sabía antes que yo, sabía que soy un tecato de los psicotrópicos del cuerpo.

 Mientras entraba a la oficina del administrador de la oficina, hago un comentario de la novia y de casarme de nuevo. ¿Pero chico, estás de nuevo en eso? ¿Casarte pa’ qué? Entonces la que me conoce desde geografía responde, Éste, éste si lo dejan se casa 10 o 15 veces más, a lo que respondí, afirmativamente moviendo la cabeza, con en plática en una cita con la novia.

Entonces, en los 15 minutos de visitar a la amiga de San Yo, le cuento lo sucedido en la oficina, y me responde, Ay, pero si ya te lo he dicho muchas veces, eres un enamorado del amor, si eso te encanta. Entonces, en una cita de lo más romántica, que terminó sin ropa y bien orgasmeado, le digo eso a mi novia. Estaba el tema que hemos tenido últimamente del libro que escuchamos sobre la falsedad y el peligro del Amor romántico. En la discusión del libro, le digo cómo varias cosas del libro ya la estamos aplicando y otras con las cuales no estoy muy de acuerdo, entre ellas, que el amor romántico es una mierda. Y lo que le dije fue “a mi me gusta estar enamorado, no, mejor dicho, me encanta, me fascina estar enamorado”.

Estar en ese estado es uno de los sentimientos y sensaciones más fuertes y bonitos que he sentido en mi vida, no recuerdo nada, absolutamente nada, que me traiga eso que no sé explicar a la cabeza. El nacimiento de mi hijo, podrán decir, que tuve la suerte y dicha de verlo nacer frente a mí, en la sala de la casa, en una piscina. Lo que sentí fue amor, o sea, el mismo sentimiento.

En la misma plática con la amiga, me dice, eso me recuerda a una canción. La verdad, nunca existió una canción que hable o me transporte a algún lugar o me provoque algún tipo de sentimiento porque representa mi vida. Pero ahora puedo decir que existe una, una que dice lo que yo creo que seré y pretendo ser, un incansable buscador del amor para toda la vida. Si hay algo que no le tengo miedo es a volver a empezar, empezar una y otra vez cualquier cosa, no importa qué lo voy a empezar y esto incluye el amor, puedo enamorarme 515 o 516 o las que sean necesarias, porque la vejez no me ha quitado las ganas de seguir.

Por ahora, en mi tercera, soy inmensamente feliz. La persona que Dios me puso en frente y ella decidió en plena de sus facultades mentales darme una oportunidad, ha sido una de las mejores experiencias de mi vida, amor el sentirme como me siento a su lado y hay un reto, que lo acepto, de mi parte, la seguiré escogiendo y pondré todo de mi parte para que esa mujer que estaba en una línea del espacio tiempo que iban en forma tangente a la mía, en algún momento antes del 2024 se desvió y en algún momento los caminos separados se lograron intersecar y caminar juntos, siga escogiéndome por voluntad. Por ahora, en el presente que estamos, con las líneas del tiempo solapando una con la otra, me encanta estar enamorado del amor que ella tiene por mí y que tengo por ella, y por lo demás, solo el tiempo lo dirá.

YO