Hoy me puse en el mood de la que está consagrada a Júpiter. Tocaba hacer ejercicio, pero era el tipo de ejercicio que comúnmente le llaman los mortales circuito para ejercitar todo el cuerpo. Por lo general, siempre que hay ejercicio de circuito, procuro irme a una de las 8 estaciones que esté vacía, porque a las seis y tantos de la madrugada, a no muchos les encanta la ayuda de Dios y puedo encontrar una estación para mí solito.

Veo que alguien va a iniciar en la estación donde yo quería comenzar, por lo que me voy a otra. De repente, una chica viene y se sienta en la bicicleta contigua. Sin conversar, ver, como normalmente hago, me pongo a realizar los ejercicios. Paso una estación, hago otra estación, me reto a mí mismo a quemar tantas calorías en los segundos destinados para cada ejercicio. Hago uno, hago dos, hago tres, hago seis, y de repente la chica comienza a buscarme y me dice, te me perdiste y pienso “se me fue el chico, que yo lo estoy siguiendo y hago lo que hace”.

Con una media sonrisa, porque mi enfoque no deja que tenga distracciones, seguimos haciendo ejercicio. Mi estado está consagrado a júpiter, en mi mente hablo conmigo, creo que la chica que está a mi lado me está queriendo ganar. Poco a poco veo como el ritmo de ella está bajando mientras que el mío, gracias a los 5 gramos de perco que me metí, sigo activo y con fuerza. De repente, mientras estamos en las bicicletas, ella se detiene y no empieza. “dale, dale, tú puedes mujer, no te quites” le digo todo esto en mi mente a la mujer de al lado como lo hiciera la verdadera consagrada a júpiter.

Me traías al palo, me dijo la mujer, algo que, con el problema que existe en el mundo de echar la culpa a otros con lo que uno se debe hacer cargo, es algo falso. Ella quería seguir mi paso, un paso que cabe recalcar, no es muy difícil de seguir. Tomando como ejemplo la forma en que yo realizo mi ejercicio, ella intentó hacerlo así.

Hace poco decidí utilizar las palabras, esto me va a ayudar a llegar a mi meta, y si es un no, lo dejo. La decisión de ser fiel a mi palabra y dar el ejemplo, ha tenido un resultado un tanto emocionante. Primero, he bajado unas cuantas libras, aunque mi ansiedad me llevó a flaquear, pero retomé el rumbo. Luego, vino la situación, Pero si tu no comes eso papá, por qué quiere que yo lo haga. Esas palabras me resonaron, hay que dar el ejemplo. Fue así, como comenzó mi travesía para comer aguacate, un aguacate que hasta hace poco no comía y tampoco era de mi agrado. Sigue no siendo, pero ahora lo consumo para dar el ejemplo, y pues en realidad no debe hacer daño algo que es considerado un super food al contrario, algún efecto positivo debe tener.

Siendo la razón del ejemplo que compré aguacates en Costco y los dejo en el refrigerador y saco uno para su maduración. Ayer, a la hora de la cena, lo abrí y lo puse en mi plato. Mmm papá, comes aguacatito. Quieres, Sí, dame. Luego de comer yo algunos bocados de salmón con limón y aguacate, mi hijo me solicitó, le partí unas medias rodajas y se lo puse en el plato. Esta vez, sí sonreí ¿Qué te pasa papá? Le dije que nada, simplemente me di cuenta de que sí, el ejemplo tiene mucho valor, y por eso es por lo que comencé para que me viera y el resultado es uno espectacular, un resultado que me da una emoción como pocas. La otra emoción no tiene que ver con comida, pero sí con los sonidos finales al comerme la papaya.

YO

Luego de muchos años, la verdad no sé ni cuantos han pasado, pero al fin lo he aceptado. Entiendo que el origen de esto se debe por la acumulación de sustancias químicas que ha ido acumulando mi cuerpo a través del tiempo por estar en relaciones, dos, de pareja, esas sustancias que el mismo cuerpo produce al estar ahí metido. Y creo que gente a mi alrededor lo sabe o más bien, lo sabía antes que yo, sabía que soy un tecato de los psicotrópicos del cuerpo.

 Mientras entraba a la oficina del administrador de la oficina, hago un comentario de la novia y de casarme de nuevo. ¿Pero chico, estás de nuevo en eso? ¿Casarte pa’ qué? Entonces la que me conoce desde geografía responde, Éste, éste si lo dejan se casa 10 o 15 veces más, a lo que respondí, afirmativamente moviendo la cabeza, con en plática en una cita con la novia.

Entonces, en los 15 minutos de visitar a la amiga de San Yo, le cuento lo sucedido en la oficina, y me responde, Ay, pero si ya te lo he dicho muchas veces, eres un enamorado del amor, si eso te encanta. Entonces, en una cita de lo más romántica, que terminó sin ropa y bien orgasmeado, le digo eso a mi novia. Estaba el tema que hemos tenido últimamente del libro que escuchamos sobre la falsedad y el peligro del Amor romántico. En la discusión del libro, le digo cómo varias cosas del libro ya la estamos aplicando y otras con las cuales no estoy muy de acuerdo, entre ellas, que el amor romántico es una mierda. Y lo que le dije fue “a mi me gusta estar enamorado, no, mejor dicho, me encanta, me fascina estar enamorado”.

Estar en ese estado es uno de los sentimientos y sensaciones más fuertes y bonitos que he sentido en mi vida, no recuerdo nada, absolutamente nada, que me traiga eso que no sé explicar a la cabeza. El nacimiento de mi hijo, podrán decir, que tuve la suerte y dicha de verlo nacer frente a mí, en la sala de la casa, en una piscina. Lo que sentí fue amor, o sea, el mismo sentimiento.

En la misma plática con la amiga, me dice, eso me recuerda a una canción. La verdad, nunca existió una canción que hable o me transporte a algún lugar o me provoque algún tipo de sentimiento porque representa mi vida. Pero ahora puedo decir que existe una, una que dice lo que yo creo que seré y pretendo ser, un incansable buscador del amor para toda la vida. Si hay algo que no le tengo miedo es a volver a empezar, empezar una y otra vez cualquier cosa, no importa qué lo voy a empezar y esto incluye el amor, puedo enamorarme 515 o 516 o las que sean necesarias, porque la vejez no me ha quitado las ganas de seguir.

Por ahora, en mi tercera, soy inmensamente feliz. La persona que Dios me puso en frente y ella decidió en plena de sus facultades mentales darme una oportunidad, ha sido una de las mejores experiencias de mi vida, amor el sentirme como me siento a su lado y hay un reto, que lo acepto, de mi parte, la seguiré escogiendo y pondré todo de mi parte para que esa mujer que estaba en una línea del espacio tiempo que iban en forma tangente a la mía, en algún momento antes del 2024 se desvió y en algún momento los caminos separados se lograron intersecar y caminar juntos, siga escogiéndome por voluntad. Por ahora, en el presente que estamos, con las líneas del tiempo solapando una con la otra, me encanta estar enamorado del amor que ella tiene por mí y que tengo por ella, y por lo demás, solo el tiempo lo dirá.

YO

No doy mucho crédito a los comentarios y palabras que me han dicho de ser un “buen o gran padre”. Entiendo que esto viene simplemente porque yo quería tener un hijo, sin saber lo que eso conllevaba y porque me considero una persona responsable que se hace cargo. No puedo dejar a un niño sin que tenga a su papá en su vida. También, creo que viene a que existe un problema interno con mi propia figura paterna.

No sabía ni mucho menos había reconocido el problema que yo tenía con mi papá, creo que esto lo comencé a reconocer ya estando en tierras lejanas. De mi papá puedo decir que era responsable en su trabajo, nunca faltó nada, deporte, vestido, comida, viajes. Tiene quien sabe cuántas maestrías y es una persona inteligente. Tengo una imagen, de él sentado en una mecedora, pensando. La persona que estaba haciendo la remodelación de la casa llevaba mucho tiempo y ya estaban desesperados. Él, usando su segunda ingeniería, pero Civil, se pone a pensar se va. Regresa con una tabla clavada con otra en ángulo recto y tres pedazos de metal cortados con la forma de la moldura que el don estaba haciendo y colocando en las paredes que le tomaba horas en hacer, gracias a esto que mi papá pensó, en minutos ya había creado la moldura, se secaba y la colocaba en la pared. Tengo otros recuerdos, papelones que hizo en alguna de mis graduaciones, por el alcohol y también de verlo en ese estado semanalmente.

Recuerdo que él tiene un amigo en los ángeles que sin pensarlo nos dejó con él para ir de paseo, al regreso a México le dije a mi mamá que por qué mi papá no era más como el otro don. Mi mamá trató de explicarme que él era diferente, pero un par de días después pasó lo que nunca. En uno de los extraños días que en La Paz llueve, mi papá salió al patio a jugar conmigo y con mi hermano futbol. Estuvimos jugando como por una hora. La única vez que eso pasó y lo recuerdo, una especie de felicidad.

Es una posibilidad de donde viene mi decisión de presencia con mi hijo, eso me dejó un buen recuerdo y espero poder llenarlo a él de muchos. Son las mujeres, mamás o no las que “admiran” esta parte de mí, de mi lucha campal por tener a mi hijo presente en mi vida, una lucha incluso contra su propia madre. A esto, no le doy cabeza ni mucho crédito tampoco, porque creo fiel mente que, si tienes un hijo, también es tuyo y debes estar ahí para todo. Aunque, me he dicho en tono sarcástico el padre luchón, alguien me dijo y creo que fue mi novia, sentados en el carro, entrando a la urbanización por la entrada VIP, residence only, cuando dijo unas palabras “aunque me va a disculpar, lo que hace, no es nada diferente a lo que hace cualquier mujer madre soltera todos los días” creo que sí fue ella, la verdad no estoy tan seguro, pero quien haya sido, tiene toda la razón, y es precisamente por eso que, al hablar de un gran padre, lo único que pienso es que simplemente soy un papá, un papá como me hubiera gustado tener o que me hizo falta a mí. Mis hermanos están bien con haber tenido el papá que les dio la vida, pero yo no, a mi hay algo en el fondo que me ha afectado, seguramente debe ser porque también recientemente, descubrí que era un niño especial. Quién iba a pensar que fui unicornio desde chiquito.

Yo

No tomé ayer que fui a ver a mi amiga de San Yo, ni hoy que fui a ver a mi amiga de MiraMart. Eso sí, nos volvimos a poner al día, preguntamos por todos los demás «oyé y qué son de sus vidas», a ver si alguien sabía algo nuevo de algún otro personaje, pero al parecer no sabemos nada de nadie, por lo que nos dedicamos al egocentrismo puro, hablar de nosotros, en lo que tenemos, de lo que nos pasa, de lo que trabajamos y de lo que nos depara el futuro. La plática de ponerse al día fue larga, hablando y preguntando y respondiendo que dio la hora de tomar una clase de salsa gratis que estaba ahí, sin saberlo nosotros.

Aprendí un paso que utilizaré con mi novia el día que vamos al baile pipiris nais, y luego comenzó a sonar el DJ antes de que llegara la banda principal. De repente vi a una muchacha que bailaba súper bien. Me gusta ver la ente bailar y si tiene sazón, alegría y reguetón, más aún. Por lo que me dediqué a observar lo que estaba haciendo ella y los bailarines que la sacaban para ver si lograba aprender algo nuevoy llevarlo a mi repertorio del sábado, porque mi novia ya lo sabe todo.

Entonces, mientras mi amiga hablaba con otro amigo en común y los cientos de conocidos que se para a saludar, porque ella es bastante popular, pues yo me puse mi botella de agua en la mano, y pasé de una banqueta a la otra a pararme al lado de ella, mientras sonaba el gran combo de fondo, hice un comentario, Me gusta mucho como bailas, lo haces muy bien y me gustaría bailar contigo, eso sí te debo advertir que soy extranjero, aunque llevo ya mucho tiempo bailando aquí, no tengo esa genética que tienen ustedes para bailar salsa, que lo hacen tan bien, se ve que lo disfrutan tanto y les sale tan natural, mis pasos son bastante básicos y un tanto insaboros, vi como bailas y me gusta esa boricuisidad que tienes dentro, la salsa es otra cosa cuando bailas. Se me quedó viendo extrañada, por lo que seguí, dónde aprendiste a bailar tan bien y cómo hago para que esos movimientos también sean naturales en mí. Sin decir una palabra, se quitó la bolsa que tenía colgada en el hombro, enredó el cordón con el que colgaba y lo colocó en una silla. Caminó al centro de la calle, se paró y volteo a verme. Al ver que me estaba esperando, solté la botella de agua ahí mismo en la calle, caminé tímidamente hacia ella, mientras volteaba a ver dónde estaba mi amiga.

Con los nervios encima, me acerco, coloco primero la mano derecha sobre su espalda y la izquierda, ya ella la había tomado. Identifiqué el uno, pero se me pasó, se fue sin yo haber hecho nada para alcanzarlo, por lo que ella toma la iniciativa y hace el tres, y comienzo, comienzo a hacer el paso básico que ese sí lo tengo un tanto perfeccionado y fue precisamente con ese paso con el que me dio pie a tener una segunda cita con mi ahora novia, si no hubiera sido por eso, seguramente hoy no estaría escribiendo esto.

Comienzo a hacer mis pasos que domino, los movimientos que aprendí en mis clases básicas que repetí 32 veces y conectando con uno que otro paso y giro que aprendí en otras clases. Logré llevar el paso, cuando la canción se puso un poco más rápida y uno de los pasos que estaba haciendo llevó a soltarla, a dejarla expresarse y fue ahí que salió lo que le dije, esos pasos, ese disfrute, ese ADN, esa boricuisidad en forma de movimientos que tanto disfruto ver, cuando simplemente me quedo hipnotizado viendo a la gente bailar.

Me acerco y coloco la mano nuevamente en la espalda, dando un medio giro y volviendo al paso básico donde realizo una combinación de 5 pasos con tres vueltas y una mano volando por los aires, para que ella la vuelva a colocar sobre mi mano, realizar una media vuelta de titanic, detenerla frente a mí para terminar dando una vuelta precisamente al final de la canción. Sin decir una palabra, la choca conmigo y se va por su trago y su bolsa. Camino hacia mi amiga, que se encontraba hablando ahora con un ex compañero de maestría. Estoy en el otro lado de la calle, volteo y me digo Qué baile inolvidable.

En realidad esto nunca pasó. Todo esto ha pasado cientos de veces en mi cabeza,, tal vez miles de veces, me hago esta película en mi cabeza, cada vez que veo a alguien bailar tan bien, que simplemente me da un terror ir a sacar gente. Ya había sacado una vez a una gordita a bailar, pero existían algunos vasos de titos dentro de mi sistema, ahora, no hubo ninguno, la banda tocaba horrible y yo, tomé una clase y vi a la gente bailar. No cabe duda que realmente soy un piscis hecho y derecho, con ascendente en cáncer, es de esperase que tenga esta imaginación y sueños despiertos de cómo sacaría a una de estas mujeres que bailan así. La buena noticia de todo esto, es que el sábado, estaré bailando con la persona que pone la boricuisidad a otro nivel, porque por si no lo sabes, ella es de Ciales, y en Ciales se canta y les encanta “Esto es pa’ la fiebre, los banshee los prende, baja pa’la per que a la’do’es que se enciende”

YO

Jugarretas del destino

Hubo una época en la que parece que alguien me estaba poniendo pruebas, no entiendo el sentido de las pruebas porque en realidad no sabía qué era lo que quería hacer con mi vida, pero lo que sí sabía era que no quería regresar a México, o por lo menos no en el momento de lo sucedido. Estaba cursando mi segunda carrera universitaria y luego la maestría cuando me llegan ofertas de trabajo que había aplicado en México hacía ya varios años atrás, unos cuantos antes de llegar a este archipiélago. Este era un trabajo federal bien remunerado, con prestaciones superiores a la de la ley, lo que me estaría dando una vida bastante cómoda económicamente, para ser el tercer mundo y un trabajo muy sencillo, quitando que cientos de vidas están en tus manos, porque de eso depende el bienestar de los aviones, de que hicieras bien el trabajo. Tres veces me escribieron ofreciéndome el trabajo que me llevaría a parecerme aún más a mi papá, trabajar como ingeniero en aeronáutica y telecomunicaciones en aeropuertos de ese hermoso país, pero como dijo Paquita la del Barrio: tres veces los engañé, solo que en lugar de engañarlos, tres veces los rechacé hasta que me dijeron  ña ño tñe vamo a ñamar mñás, a lo que les dije, OK.

La cena y el presente

Estas jugarretas del destino apareces cuando menos las esperas para que tengas que escoger, probar tu seguridad, ver si eres capaz de corregir tus viejas costumbres y ayudarte a sanar. Hace poco, mi actual y última novia -roguemos al señor que así sea… no, espera, así será- tuvimos una cena en un lugar un tanto fancy. Por lo general, cuando tenemos citas, nunca nos aburrimos y tampoco nos hacen falta los temas de conversación. Ella tiene los temas y yo tengo el oído y una que otra aseveración y comentario refutando o agregando al respecto. En esa ocasión, debido a que el tipo de cena así lo ameritaba, el tema fue de su viaje a Francia y de cómo sus comidas tuvieron que girar alrededor de lugares donde en la carta dijera que hay pollo con papas; dudo que fueran a la francesa, porque ese término es estadounidense y seguramente no existen papas francesas en Francia, o por lo menos con ese nombre, o quién sabe, eso no fue parte de la conversación. Por lo que lo dejaremos como: pechuga a la plancha con papas de algún tipo.

Los fantasmas del pasado

Mencionó como la persona con la que había ido al viaje, le había mandado un mensaje, resurgiendo de las cenizas, comentando de cosas que él sabe que le iban a interesar y haciendo la pregunta de si estaba sola. En alguna otra ocasión alguien también le había enviado otro mensaje, no sé si la misma persona u otra, pero bueno, la cosa es que los admiradores siguen preguntando y, siendo hombres y yo pensando como uno, entiendo que están buscando alguna oportunidad de verla o alguna otra cosa más, otra oportunidad. La verdad, no los culpo, porque, por la razón que haya sido, perdieron la oportunidad, la tuvieron, esa suya y la dejaron ir. Dejaron ir a una gran mujer, una mujer que ahora es mi novia y hasta el día de hoy y seguramente mañana también lo será. Es ella es con la que quiero pasar el resto de mis días con vida. A mí me dieron esa misma oportunidad y parece que el ser yo, ha sido bueno, porque, según nos dijimos el fin de semana pasado, viéndonos a los ojos y tratando de recuperar el aliento,  nos amamos mutuamente.

Estas jugarretas de la vida, me habían pasado, ofertas de trabajo o personas que llegaban a destiempo ya sea porque cada uno tenía algo con otra persona y de la nada había un rencuentro inesperado y se traía el tema. Lo interesante de esta historia, es que, una semana después de que ella me cuenta sobre sus resurrecciones bíblicas, soy yo quien recibe un mensaje diciéndome ¡Hola Perdido! Hace varios años ya,  había estado saliendo con una chica. No terminamos por razones de disgusto, situaciones entre nosotros o malos entendidos, simplemente la sincronización de lo que uno estaba buscando con respecto al otro era totalmente diferente. Esta persona, siendo extranjera, siempre habló directo y al grano, lo que tenía en mente lo decía y así vino el mensaje. Le dejé saber que lo que ella recordaba era una versión vieja de mí, había pasado por mucho aprendizaje y ahora era una persona con una visión diferente de la vida. Dejé saber que tenía una prioridad en la vida que es mi hijo y lo más importante, que tenía una pareja. La pregunta fue ¿pero la amas? a lo que respondí, como no lo había hecho  desde hace mucho, mucho tiempo y espero que sea la última a la que ame. Me platicó unas cosas superficiales de su vida post-fire, (o sea, luego de mí). Me despedí, agradecí la comunicación y me fui a hacer ejercicio.

Reflexiones finales

Me vino a la mente dos cosas. La primera: mi relación es una totalmente libre, libre en la que ninguno de los dos necesitamos nada del otro, y podemos decidir irnos en el momento que así queramos, pero al mismo tiempo decidimos escogernos todos los días, por lo menos hasta el momento. Eso lo dijo el actor colombiano ese que no me acuerdo del nombre. Pero lo explica mucho mejor Mario Fucking Benedetti:

 “Me gustaría pasar el resto de mis días con alguien que no me necesite para nada, pero que me quiera para todo”

Y hasta el sol, o mejor dicho, la noche de hoy, soy bendecido.

Lo segundo: nos acercamos a octubre, y las energías se comienzan a revolcar porque en octubre es el mes donde todos los muertos se levantan y reaparecen y creo que eso es algo que puede estar pasando, los muertos se están despertando. Pero bueno, por lo menos el mío, ni exorcismo necesita.

Y ya, ahora que termino esto, me vino otra cosa a la cabeza, así de último minuto: soy un suertudote porque mi novia, es tan cool, tan cool que deja marcas por donde sea que pasa, y al saber esto volteo hacia arriba y agradezco haberla encontrado. Y utilizando una frase que le queda muy bien a ella y además puso la estocada final para tomar la decisión de decir next; como dijo el gran prócer y filósofo (además de actor y comediante) mexicano, Mauricio Garcés:

“Debe ser terrible tenerme y después perderme”

¡Arrooooz!

YO

Estuve en un viaje, un viaje que ha llegado a una parada donde la estación me mantiene queriendo estar en un presente puro y constante. Un lugar donde todo lo demás no importe y solamente logre identificar el aquí y el ahora. Sentir todo, ver todo, sonreír interiormente a los pequeños detalles y emocionarte al encontrar un árbol de tamarindo o ganarle a un pájaro una guayaba, esas cosas, han tomado un lugar importante en mi corazón.

Mi incorporación y práctica de la atención plena la he llevado a distintos rubros de mi vida, cuando leo, cuando siento mis manos tensas y regreso a practicar la respiración 4, 7, 8 y repetirme que todo está bien, cuando como y disfruto de la comida que me hice, cuando camino y siento cuando la planta del pie toca el piso y cuando escucho o leo un libro, trato de prestar toda mi atención. Ha sido un cambio significativo en mi vida, sin ello, seguramente estaría metido en un hueco oscuro, porque la vida a veces uno mismo se la complica y la hace creer que es más difícil de lo que en realidad puede ser.

La primera acción consciente que realicé fue estar presente totalmente cuando hablaba con ella, cuando me enfoqué en hablar y escuchar, hacer preguntas y responderlas sin siquiera titubear al respecto. El tiempo que estoy junto a ella, es un tiempo donde todo lo demás se va y yo regreso a mí, no necesito pastilla para dormir, no necesito teléfono para escrolear, no necesito caminata para estabilizar y mi mente por alguna razón está tranquila y serena.

Porque tener presencia es ha sido una acción que me ha abierto los ojos y sobre todo, lo disfruto mucho. Las idas al futuro y al pasado han formado parte de mi vida, y han sido causa de muchas insatisfacciones y dolores, hasta hace poco han seguido ocurriendo, aún no lo tengo controlado al 100 por ciento, pero es una intensión bien clara que tengo y por lo menos con ella va bien, quizás sea porque no nos vemos tanto, que sale más fácil esa acción pero lo que sí sé es que me gusta el resultado.

Así fue como la luz tenue generando un cuarto carmesí apareció, colocando música relajante, un cuarto un tanto frío y un olor vainillezco que sale de luz apenas visible de la vela. Un espacio que llamaba a estar en el momento y un deseo de disfrute total, de sentir, se añorar, de disfrutar, de conocerla, porque esa es la intensión, o mejor dicho, mi intensión conocer poco a poco todos sus gustos, disgustos, pasiones, lo que le causa alegría, felicidad, incomodidad y disfrute, sobre todo disfrute. Una necesidad de que cuando las dos pieles se rozan, sentir su presencia, su calor. Que sea el tacto que me guíe y el sonido que me reafirme.

Cuando paso mis manos por su cuerpo y mis labios dando besos de forma recta o a veces de forma aleatoria desde la parte de su boca hasta llegar a la puerta oculta entre sus piernas y comienzo a juguetear, rozar, acariciar, besar y pasar por toda el área y sentir como las gotas comienzan a generarse y el río a elevarse. Es el sonido que me muestra el camino correcto y las acciones por donde deben seguir. Es la presión que sus manos ejercen sobre mis hombros que me indican que la hazaña realizada entre sus piernas gracias al movimiento de mi lengua, lienzo de emociones logra generar un placer majestuoso y son las uñas que se clavan en mi piel denotan además del sollozo final que el trabajo ha sido concretado. Es un placer lograr sentir, conocer, aprender todo sobre ella y eso lo he podido hacer gracias a enfocarme, decidir poder estar dispuesto a aprender, a conocer. Sé que mi lugar es ahí, con ella en este momento de mi vida, porque el lugar correcto es donde el corazón está contento y el alma tiene paz. Dice un monje que la calidad de tu amor depende de la calidad de tu atención, y recomienda que preste atención, y ahora, ya sé cuándo lo estoy haciendo bien, solamente por decidir estar ahí.

YO

Me he dado cuenta de una tendencia que tengo, y es cortarme el pelo solamente cuando hay una ocasión que realmente lo amerite, o si no la hay, pues porque no hay forma de que pueda peinar mi pelo, aunque no sé por qué coloco eso como opción, porque tampoco es que me peino mucho, es como si dijera que plancho todos los días, estuviera diciendo una falsedad. Resulta que la última vez que había hecho algo por mi cabello fue un par de días antes del concierto al cual mi novia me llevó, desde entonces no hacía algo por él.

Ya había planificado una cita con mi novia, porque, en realidad, disfruto mucho estar con ella en citas comiendo algo rico y tomando un poco de vino blanco. Por lo que tenía una misión, cortarme el pelo antes de que eso pasara. Mi semana fue bastante complicada, con la llegada de los salvadores blancos y luego con la instalación que tenía que hacer para cumplir con unos trainings, primero en Microsoft Azure, y luego terminé haciéndolo en Amazon Web Services, ya me había tomado todo el día de miércoles PM y Jueves AM pero por la tarde tenía que comenzar a hacer la migración del CRIM, que luego de mucho pelear, nos dimos cuenta el viernes en la noche, que se tenía un problema con uno de los servidores y no se iba a poder realizar la migración, por lo que el sábado AM era el único momento para realizar el corte.

Todo era muy apresurado por lo que pensé en ir ahí en el mall de en frente, donde están los gangsters que recortan a otros carolinenses y bayamonenses. Busqué un outfit malandro, para eso de ponerme a fin para la ocasión como me ha enseñado Sagi, pero no logré encontrar algo adecuado, así que me fui como me voy a cualquier lado, un short arrugado, una playera más arrugada y uno de mis dos pares de tenis, que me enteré que están más feos que los que vio mi novia que quería para mí. Me abren y me preguntan si tengo cita, digo que no y que puede ser cualquiera el que me puede atender, dos de los big boses del negocio, estaban desocupados pero esperando gente para hacer la transacción, por lo que me dedico a esperar. Es así, como unos minutos después me atiende Kevin, que por motivos de seguridad, a partir de ahora lo llamaremos Kenny.  Le saco una imagen nueva encontrada en internet para que sea el ejemplo de cómo quiero mi recorte.

Papi, dijo Kenny, te voy a hacer una igual pero va mejol, acho papi ya verás. Luego de tener una interacción con él describiendo el por qué no me he ido de la isla y de cómo me metí con una mujer boricua, que a su parecer, cometí muchos errores crasos, porque son difíciles las féminas locales, según me dijo. El silencio fue nuestro próximo paso, él dedicado a cortarme el cabello, de una forma artesanal, cambia la peinilla de la máquina, me dice que mueva la cabeza para un lado, para otro, mientras él utiliza la navaja y en otras ocasiones la tijera para realizar trabajo majestuoso.

Siente la grasa de mi cabello, y prepara el lugar para lavarme el pelo. Siento las manos que tallan mi cuero cabelludo y yo estoy en un trance completo, simplemente sigo las instrucciones, ya sea por temor a un arma blanca, o  simplemente porque me fui a lo loco. Sin darme cuenta, acepté a que me pasara una peinilla por las cejas, algo que mi novia ya había intentado y me había dejado con el estilo de Luar, pero con él, simplemente acepté. Estaba en los pasos finales, cuando comienza a hacer el cerquillo, con la navaja que fácilmente puede rajar mi garganta, comienza a darle forma a la barba, luego de arreglarla y manosearla toda y me dice, te limpio las cejas, fue ahí donde mi trance se fue, donde desperté de ese sueño que había provocado todo el humo a mariguana con crack y el ecstasy y una que otra panadol.

Me cobró 35 dólares, los cuales le pasé 35.25 por el excelente trabajo que había realizado. Guardé su teléfono y ya sé quién puede ser mi barbero de cabecera de aquí en adelante, porque la verdad, mi novia quedó muy complacida, yo, puedo seguir yendo con el mejor postor o el más conveniente, pero por ella, Kevin, fuck.. que diga, Kenny es el que es.

YO

Recuerdo como si fuera ayer, tenía entre cuatro y seis meses cuando toqué el mar por primera vez y quedé prendado a él. Uno de esos datos chuscos que muy poca gente sabe de mí, es que en realidad nací, o mejor dicho, me sacaron de la panza de mi mamá en un hospital en un lugar llamado Chalco, Estado de México. Qué carajo estaba haciendo allá mi mamá cuando le dio los dolores que le propiciaban mis patadas de futuro futbolista, no lo sé, pero lo que sí sé y agradezco con locura, es que no les importó avisar al estado mexicano de mi nacimiento hasta que llegamos al mar, a la ciudad de Mazatlán Sinaloa, que por fortuna, mi acta de nacimiento, mi pasaporte y todo mi ser dice que soy sinaloense y no un chilango más.

Mi papá acababa de entrar a trabajar al gobierno, específicamente a un departamento del aeropuerto llamado Seneam, como ingeniero encargado de los equipos de telecomunicaciones y radares que ayudaban a los aviones a tener esa plática bidireccional entre el avión y la torre de control. Luego de su examen, y haberlo pasado, lo enviaron por unos cuantos meses sin paga a ese lugar con playa, por lo que, como bien proveedor que era, se iba al malecón con una red de pescar y la tiraba para sacar camarones para tener para comer. Cuenta la leyenda que, luego de nacer un chin más claro de tono de piel, el color fue cambiando a naranja por los camarones cocidos y a este color sabroso canelezco gracias a la resolana del Sol marino.

El destino me siguió llevando a estar rodeado de mar, una premonición de lo que sería mi más futuro. A mi papá lo trasladaron a La Paz, en la península de Baja California, que es casi como una isla, está rodeada en tres de sus cuatro partes de océano y para poder pasar al resto del país, es necesario manejar 26 horas sin parar, lo que lo hace una seme isla en mi cabeza. Rodeado de agua hasta mis 17 y pico de años, que me fui a la ciudad de Guadalajara a estudiar Ingeniería, carrera familiar donde mi mamá, papá y hermano son ingenieros, pero mi hermano discordante, en lugar de ser electrónico de fue a computación.

El paso universitario, fue uno agradable, muchas primeras veces, dejando atrás la preparatoria, que fue una de los años más meh de mi vida. En Guadalajara, me alejé del mar por casi seis años, aunque mis papás me regresaban a la Paz las vacaciones de verano, semana santa y de navidad, extrañaba la playa y regresaba recargado. Hasta que un ex amigo, se hizo parejo de una futura doctora y yo, que en esa época estaba bastante fácil para salir a cualquier lado, me iba a las fiestas doctoriles y me presentaron a una mujer con un acento bien raro. Así que en el 2004 hice segundo viaje internacional, pero el primero a una isla del caribe. Me quedé por cuatro meses y volvía México a trabajar luego de mi infructuoso intento de quedarme a estudiar. Al regresar a la realidad, me contrataron en una empresa donde me enviaron a Colorado a trabajar con el diseño de lo en aquella época se llamada Dishnetwork HD, para los de la Ana G Méndez, televisión de Alta Definición. De nuevo el destino me alejaba de las olas.

En mayo del 2025, me llaman y me dicen que llegó una carta de la universidad donde me habían aceptado, lo que provocó que renunciara a mi trabajo inmediatamente y vendiera lo poco que tenía para que finalmente llegara en el 2005, agosto a tierras borincanas, al mar nuevamente. Así han pasado 20 años, 20 años donde ya no me he alejado tanto del mar. No necesito ir todos los días, solo con saber que está ahí, que cuando maneje, lo pueda ver, este pececito quiere y le gusta vivir en el mar. Así pasó el tiempo y llegó el fue fuego a mi vida a finales del 2023, donde, afortunadamente, el agua no la apaga, al contrario la enciende y aviva más, aunque en la preferencia está más el agua fría de la montaña, pero el mar siempre está ahí y ya con eso, me doy por bien servido, porque si algo me ha enseñado Disney es que el fuego y agua pueden sobrevivir y convivir.

YO

Han sido un par de días complicados, luego de crear mi identidad secreta y escribir frases y explicaciones que van dedicadas a recordarme lo fácil que es la vida, la importancia de creer en el proceso, lo gratificante que es hacer el trabajo de autocuidado, me ha dado una paz y una confianza de observar el camino y no preocuparme en el destino. Lo que tiene que pasar va a pasar sin importar si me esfuerzo o sobre pienso. Lo que esté destinado va a pasar por eso simplemente confío en lo que siento y sobre todo, me dedico a disfrutar de absolutamente cada cosas que sucede en el día.  Hago mi parte y el universo se encarga de la suya. Por lo pronto, simplemente me levanto de la cama, cuando no está me giro a la izquerda, como debe ser, coloco los pies en el piso, estiro mis brazos al cielo cerrando los brazos y le digo Gracias, por dejarme despertar otro día más. Me pongo de pie, me voy frente al espejo de cuerpo completo, me pongo en la pose de empoderamiento, me veo de pies a cabeza, veo el tilín que apenas se ve colgando y le digo, un día menos Caballo, volteo al espejo y me río por dentro a carcajadas y por fuera se marca una pequeña sonrisa pizpireta.

Los yanquis, los White saviors llegaron a arreglar lo que en dos años no habíamos logrado hacer, ni con todos los recursos que contamos. En 14 horas de trabajo se lograron encontrar 3 grandes fallas con los que contaba el sistema desde su base, errores que la empresa que los creó tenían y no habían detectado, siendo justos, uno de ellos es del creador de la base de datos y no de ellos. El tipo que vino, básicamente es el papá, es el que se inventó muchas de las cosas que conforman el corazón del programa desde su creación y con toda su magia de vivir en un estado, algo que pronto seremos, logró enviar 3 archivos que sustituimos y ya, caso resuelto, el sistema tan estable como debió haber estado desde hace mucho tiempo, desde esa vez que no tuve vacaciones de invierno porque estuvimos en proceso de migración y la mierda esa no funcionaba.

Ahora, he dormido poco, porque el tiempo de anfitrión me ha dejado abandonado un poco las otras responsabilidades y he tenido que adelantar trabajo hasta las dos de la mañana, trabajo que no funcionó. Hoy llegué temprano, temprano relativamente, a las seis y media de la tarde, hora que al llamar a mi criatura, no me contestaron, quería saber cómo le había ido en la escuela, pero bueno. Llego, sin ganas de hacer nada, pero motivado a hacer cosas. Me voy quitando la ropa, una a una y la voy dejando en el piso, me recordó como cuando entro con ella, la sagi, que no simplemente no logro llegar hasta el cuarto y se van dejando rastros que luego de los dos minutos más intensos, regresamos a levantar el reguero.

Hoy, sigo con las cosas que hacer, sigo con la instalación que debo de tener para mañana, veo que hay luz al final del túnel, mañana a medio día se van los que han salvado a este país del hundimiento profundo y yo, me libero del yugo para dedicarme a lo que me gusta, a tratar de resolver los problemas que se presentan bajo presión. Espero poder dormir  hoy, ya por lo menos me tomé la pastilla y arreglé mis cosas para irme al gym, pero ahora por la tarde, porque por la mañana, voy a llegar tarde al trabajo, a la oficina regional del CRIM de San Juan, que por cierto, me metí al call center y dije ¿Permiso, Permiso, Mi cuñada ya llamó? Pero, nadie me hizo caso. Mañana, solamente faltan tres días, le diré en el espejo, solamente tres, Caballo.

YO      

Desconozco el origen de esta situación, entendería que fue a mi desentendencia a las clases, la falta de práctica o a la simple y llana razón a la falta de práctica a la escritura o movimiento muñequístico. Este movimiento de muñeca comenzó tarde, como a las 14, que pasaba más minutos en el baño de lo usual, y por eso entiendo que no se soltó a tiempo para tener una letra un mucho más legible y bonita.

Tengo 45 años con esa misma forma de escribir, es algo que en el fondo me causaba vergüenza e inseguridad en algún momento de mi vida, sobre todo al ver a mi profesor de Electrónica y Circuitos que el tipo parecía salido de los libros mismos con su forma de escribir y dibujar los circuitos y números en el pizarrón.

Llegó el 2024, continué con la misma práctica, escribiendo jeroglíficos en los cuadernos, cuando necesito sacar de mi sistema lo que estoy sintiendo y utilizando la tecnología para el resto, continuando con el deterioro de mi escritura y mi sentido cognitivo gracias al uso de las pantallas y computadoras. Finales del 2023 hubo un cambio en mi vida y en el 2024 se tuvo un tema al respecto. La intriga de cómo era posible que un ser humano en verdad pudiera escribir tan mal, la tuvo en ascuas por un tiempo. No fue hasta que se me ocurrió o ¿ella tuvo la idea? No recuerdo, de enviar una carta escrita a puño y letra por mí.

Me tomó mucho tiempo escribir una página, estaba tan consciente y tan atento a lo que estaba haciendo, tratando que la letra sea lo más legible posible. Arrancando una hoja tras otra, porque mi perfeccionismo inexistente, no me dejaba enviar esa media hoja. Al sentirme un tanto cómodo con el resultado y haber levantado el reguero que dejé al lado del escritorio, me puse a mover mis contactos para conseguir la dirección del Árbol americano bombacáceo, de 15 a 30 metros de altura, de tronco grueso, ramas rojizas, flores rojas tintóreas y frutos de 10 a 30 centímetros de longitud, que contienen seis semillas envueltas en una especie de algodón. Por fin logré conseguirla y rogando que algo de lo escrito se entendiera, la envié.

El tiempo pasó, y el tema de conversación también. Dejé saber mi admiración por toda esa gente que dibuja y escribe bonito y no solamente que escribe, sino que también lo hace en escritura ancestral, de viejita, esa forma que solamente mi mamá y algunos elegidos pueden entender, el lenguaje cursivo. Sabiendo cómo es la novia, uno de esos días que le toca pasar sus horas junto a mí, llega con un obsequio, un cuaderno para practicar escritura cursiva, para aprender a soltar la muñeca, porque desde que está en mi vida, esa práctica se ha ido.

Me pongo a escribir, me pongo a practicar, sigo las instrucciones que tiene el cuaderno de ejercicios y se nota la diferencia cuando no hay letras pre hechas con líneas entrecortadas indicándote la forma en que se debe escribir. Viene mi segundo intento, una segunda carta es enviada, la letra sigue igual de fea, pero ahora con un intento de letra cursiva ininteligible.

Hoy, mientras practico con el cuaderno que me regaló la que es, me pongo a pensar, debo aceptarme tal y como soy, aceptar el hecho que mi letra parece de doctor y que sería más fácil hacer un doctorado y así mi letrapor fin vaya acorde con mi título. Aunque mi letra es de doctor, no de ese tipo de doctor, pero pues, doctor es doctor.

YO