Los días siguen pasando y el tiempo va llegando. Hay momentos en que no se puede creer, no se cree lo surgió después de unas letras escritas por una aplicación hasta llegar a lo que tenemos. Saber que logramos pasar ese punto donde se es fácil ser uno mismo en la presencia del otro. La naquería no se muestra a todos, fue lo que me dijo, Con ningún tinder pasó. Esa es la libertad que tenemos y sobre todo  lo libre que nos sentimos, libres de ser uno mismo en la presencia del otro. Así se llegó al tema principal, el viaje.

El viaje ya está casi cuadrado, unos cuantos arreglos vienen adicionales, porque se invitó a la suegra al viaje cuando la idea apenas estaba en pañales, y ella no había confirmado. De un día para otro dice, Pues arre, vamos, así que se suma otra persona a la logística. Por ahora, el problema viene con la batiseñal, esa señal aprendida luego de haber subido otro escalón más en la confianza existente entre los dos. Son ocho días, ocho días sin poder ir al baño, porque no es ella o yo, es simplemente el hecho de que un cuerpo se acostumbra a un sitio y hora específica para liberar tensión. A lo que vamos es a comer y a ….., y lo que pasará es una acumulación monumental de desechos tóxicos que necesitaremos dos pastillas de esas especiales para poder liberar lo acumulado el día nueve. Debo comprar el destapa caño, que hasta ahora no había sido necesario, solo por si acaso.

El tiempo ha sido poco pero parece una vida de conocernos, por lo menos así se siente, aunque aún falten escalones por subir. Lo que se ha confirmado es que ella iba en patines, y yo en una nave espacial, según lo admite un recuento histórico donde ella pensaba en un posible segundo date, cuando yo ya iba por el número diez, y no nos habíamos ni visto por primera vez. Todo surgió orgánicamente, ella se liberó y yo quería pique y nos encontramos, de la única forma posible.

Estamos en cuenta regresiva, a 35 días de que nos encontremos en aeropuerto para subir al avión y llegar a Guadalajara listos para cenar tacos originales, porque se engorda desde el primer día, para qué esperar. Ha sido un buen viaje, un gran viaje de casi 11 meses… y todos los que faltan. Soy un suertudo, es reflejo que ve en el espejo es espectacular. En este viaje he aprendido algo, me hacía falta amar de este modo, así de fuerte y me alegro que sea a ella.

YO

Hoy decidí socializar, siendo viernes, podía hacerlo. Vi a mi novia por la tarde, ella es tan genial, me alegra que el universo me tuviera guardad esa gran sorpresa de tener una persona como ella. Resulta que mi viernes fue uno complicado, si no hubiera sido porque un cliente nos canceló, mi viernes hubiera sido uno un tanto más complicado. Aunque no lo hice más fácil, porque tuve que ir hacer pruebas de otras cosas que están pasando en la oficina.

Tenía que practicar mis skills de socialización, así que comencé. Me dice mi amigo gringo que si nos vamos a tomar unas cervezas y platicar el viernes, o sea, hoy, y yo le digo que sí, pues es el que me renta. Entonces luego del trabajo me voy a DownTown, el lugar del encuentro. Decido comer una pizza, que ya se lo había dicho a la novia, que la había visto unas horas antes en la comida.

Lo que no sabía es que me tomé un montón de magnas y estoy borracho, borracho de una cerveza tan chafa como la Magna, bueno, seis Magnas. Me encontré a un amigo que lo vi de lejos y estaba  con su vieja, Ajá, ese chisme tenía que compartirlo así que lo mando al chat junto con una foto comprobando que el que íbamos a ver ayer, que no había bajado de Caguas, hoy sí bajó. Esto se puso bueno.

Hoy estoy borracho, me compré, si no saco mal las cuentas, entre cinco o seis Magnas. Eso es suficiente para estar borracho, yo creo, bueno, en realidad no me siento tan borracho, solamente un poco, lo suficiente para saber que estoy feliz de haber visto a mi novia hoy y comido. Estoy feliz de que sea ella quien esté en mi vida y estoy feliz de saber que es la que pasará el resto de mi vida conmigo, bueno, si ella lo decide.

Por ahora, en mi borrachera, minutos antes de que me llame mi novia,  o yo la llame, estoy feliz, muy feliz.No sé no qué estoy escribiendo, pero lo que sí sé es que la socialización a veces no se me da tan bien pero otros dicen que sí, la verdad yo no sé ni qué pensar pero lo que sí sé es lo cool que sería el ganarnos la lotería.

yo

Lo hago porque se me hinchan los huevos, esa es una buena forma de decirlo, podría ser literal. La situación es la siguiente, me fui por unos días a aprender, aprender cosas que van a ser de gran utilidad para si en un futuro cercano me voy a trabajar sólo, que es una idea que me ha estado rondando la mente. Así que hago los arreglos pertinentes para poder ir, esto es que me quedo sin ver a mi hijo casi dos semanas corridas. El tiempo allá fue productivo, me dio una visión o idea mental de todo lo que debo estudiar para poder llevar a la empresa que maneja el agua en Pe Erre a ahorrarle millones de dólares, disponibles para que mis amigos azules se los puedan robar.

Los cursos fueron intensos, intensivo podría decirse mejor, dolor de cabeza casi todos los días. Resulta que puede ser que hayamos confirmado que sí hay un efecto psicológico el estar alejados porque se siente diferente. La dejé de ver, mejor dicho me dejó a eso de las 3 de la tarde en el aeropuerto de un domingo en el que sí me tocaba verla. Entonces, esa semana que estuve fuera era una semana normal de no vernos y hablarnos, cosa que hicimos pero aun así se sintió diferente, alejado, triste. La parte buena de todo es que por las noches no la extrañe tanto, mi compañero de cuarto me arrulló también.

Regreso seis días después del viaje y la novia pasa por mí y mi vida se llena de felicidad otra vez, luego del guaguis, salgo por mi primogénito. Por la noche me dice que extraña a su mamá y se pone sentimental y llora, lo reconforto, le digo que es verdad. No puedo pasar tanto tiempo lejos de él, por lo menos no en este momento que aún es muy pequeño y los cambios al parecer son muy fuertes para él. Por otro lado, estoy loco por que llegue el viaje con mi puchunguita porque va a ser la primera vez de muchas cosas y eso me llena de emoción.

Por ahora, me dediqué a bajar el nivel de naquería un poco, ya que los adultos es un poco más complicado bajarlo, pero hay esperanza con el beibi, ya no está como peso pluma, ahora quedó bien peso pesado.

Hay que seguir mejorando todo,

YO

Me vine, pero no de vacay, me vine a estudiar y mientras estudio y aprendo, pues aprovecho para ver nuevos paisajes. Uno de mis sueños ha sido viajar en cambio de temporada de los bosques gringos. Me encantaría ver cómo las hojas de los árboles cambian de color, cómo una caminata por el bosque por la tarde te sorprende con colores, más allá del naranja del sol, el verde, los café, los amarillos, los rojos. Ver cómo un mismo árbol puede tener distintos colores.

Estamos a mediados de septiembre apenas, y estar a 34.79 grados latitud norte y -80.40 longitud oeste me ha dado la oportunidad de ver un poco lo que sería estar en ese tipo de ambiente. El camino que me lleva del hotel a la oficina, verde es lo que más hay, pero por ahí se asombra uno que otro árbol con canas, un árbol preparándose para invernar, para volver a comenzar en marzo o abril. Todos los cuatro días que llevo pasando por ese camino lo veo, veo ese árbol y me saca una sonrisa imperceptible. Nadie la ve, y nadie sabe la razón de esa media sonrisa, solamente yo y ahora el mundo. Doy gracias de poder ver una pequeña probada, una muestrita de lo que será verlo, y me pongo feliz.

En otros cuentos. Todos los días desayuno un té de mate, me siento cojo agua caliente y le pongo la bolsita, luego de tomármelo, le vuelvo a echar agua y lo cierro con la tapita plástica. Todos los días incluso hoy. Al tomar el uber, me ha tocado ir a frente, llevo mi mochila y el vaso con té. Por alguna razón, los uber gringos tienen ocupado el asiento de enfrente y deben limpiarlo para que me pueda sentar. No ha habido día en que piense que algo va a pasar con el té, el sentarme, la mochila, el ponerse el cinturón y todo el mierdero que hay que hacer para poder sentarme. El día de hoy pasó, me oriné y me calenté los huevos. Por descuido, mientras me pongo el cinturón y dejo el vaso ahí en equilibrio se, se desequilibró y me mojó el pantalón de líquido mateoso caliente. Lo bueno es que hacía frío pero lo malo que parecía meado.

Sin pudor alguno, entro al salón de training, ya lleno porque se nos hizo tarde, y yo entro con la mancha grande, ahí, exactamente donde a mi novia le gusta montar. Veo que me ven, los veo verme y yo como si nada, Qué nunca han visto a un meado por ahí, fue mi pensamiento, pero bueno los árboles y las hojas están bien chingonas y algún día, algún día lo veré.

YO

Todas llegaban al punto de reunión en Castañer, Adjuntas, el aquelarre iba tomando forma. La líder mariposa daba las instrucciones y recomendaciones, en el círculo formado una a una se iban presentando, las viejas y las nuevas cómo les decía la líder les apuntaba. 2021/2022 siendo una de las líderes sustitutas por su antigüedad seleccionada por la líder principal, le dice que fue seleccionada así por su intensidad y ella toma su nuevo cargo con responsabilidad. Así una a una fue dando su historia, hasta llegar a 2006, recién dejada, el tipo quería saber lo que se siente estar realmente soltero por primera vez, siete años de experiencia y aprendizaje le dejó la relación. Algo las hizo conectar, algo les hizo clic a cada una que 202@ y 2006 se pusieron en el chisme, a lo mejor vivencias similares, nueva soltería o solamente porque una es de Mayagüez y otra de Ciales, ahí estaba 2008 con sus problemas y la hermana con su gusto por la aventura.

Cada aquelarre, cada reunión, cada paseo con botas se encontraban, se reencontraban e iban chisteando y chismeando cada vez con más confianza, formando un grupo, grupo de apoyo se puede decir, grupo curativo, curados por lo verde, lo azul, las piedras y el barro. Una de las actividades que eran más inclusiva, donde sí se permitía el acceso de los Todos son iguales, ese jangueo de fiesta patronal, lo invitan, y lo invitan porque el grupo de salsa internacional iba a estar en tarima. Ya los martes y a veces jueves estaban apartados para el baile de una hora, así que ahí están.

Unos con cerveza, otros con tragos y ella con vodka, se saludan. Presentando al grupo botero al extranjero comienzan a contarle las aventuras, las historias y la forma en este jangueo pasó del monte a la ciudad, cómo ahora podía existir una “relación” alejada de la naturaleza. Baila con las que conocía, baila con una, luego con la otra y así pasó. Entre baile y baile hay chisme con el grupo de invitados, la hermana, el esposo, el amigo, la amiga, el esposo, la hijmiga y su amiga. Al ponerse a chismear con 2006 y 8 era cuando a él se incluía en esa platica. Entre baile y baile, plática y plática, volvió a tocar la banda, y fue ese el momento en que se bailó con 202@ por primera vez.

Se puede decir que todo comenzó bailando, ese primer encuentro que no que fue por él ni por ella sino todo lo contrario, vino la primera interacción, esa que duraría el resto de la vida

Así como la lotería tiene 300 millones a uno de ganarse el premio mayor, seguramente era la misma probabilidad de que sucediera, si no fuera por la app, por ahora, qué bueno que existe esa cosa.

YO

Ya se había tardado, no tenía mucho que había pensado en cómo este muchachito es muy suertudote y no ha tenido ese tipo de problema, como lo tiene todos los niños o por lo menos la mayoría.  Ya él se rascaba la cabeza como un demente cada, en su otra casa no le lavan la cabeza muy seguido, será por flojera o porque tiene el pelo largo o porque así es la mamá que se lava la cabeza una vez a la semana, pues así es el niño. Como sé que corre todo el día, suda, procuro hacerlo de tres a cuatro veces, en mi caso, primero porque Ay fo, segundo porque yo lo hago dos veces al día.

Fue el miércoles, que fue a clases de gimnasia por primera vez que lo vi rascándose la cabeza a cada rato. Se me hizo raro pero no lo suficientemente raro, ya que era común que lo hiciera. Así pasaron los días, no se rascaba la cabeza tanto, a veces sí, por lo que le ayudaba a lavarse la cabeza más seguido, hasta le comenté que a lo mejor tenía piojos, así de la boca para fuera, pero no hice por ponerme a revisarle el cabello.

Supongo que fue que le dijo a su mamá que a lo mejor tenía piojos, como le dije yo, y la mamá sí decide revisarle y cuál es la sorpresa, que me llega el mensaje, para avisarme o reclamarme no lo sé, pero siendo como soy y las experiencias vividas y los traumas no solucionados del todo, lo tomé de la segunda forma, El chilpayate tiene piojos, llegó y en visto lo dejé.

Así que, cuento el chisme y corre como pólvora. Tengo tareas que hacer, plan de contención así que limpiar, lavar, aspirar, agua caliente, secadora en high, vinagre, shampooses y todas las cosas necesarias para eliminar la plaga bubónica que afecta el espacio. Ya había se había hablado de cómo una naquería quería creó otra, pero más bien se puede decir que el sentirse cómo y seguro con las naquerías despertaron naquerías dormidas, naquerías que sufrían en el interior y rogaban por salir, algo así como los racistas gringos ocultos en las sombras hasta que llegó el pendejo mayor.

Mi hijo tenía el pelo largo, le gustaba tenerlo así, pero dado las circunstancias hubo una poda masiva para facilitar el escrutinio y destrucción de los bichos raros que se apoderaron de su cabeza. Pensaba que mi naquería era grande, pero no, a mi hijo le cortaron el pelo y le hicieron un corte al estilo de peso pluma, uno pensaba que había límites en lo naco, pero no, parece que ni el cielo es el límite para eso de ser naco. Yo, gracias a mi hipocondría, siento que los bichos que migraron de la cabeza de mi hijo hacia mí, por dormir dos noches en mi cama  me caminan por todo el cuerpo y estoy rascando mi cabeza cada medio segundo, pero eso no lo es importante, por ahora mi finalidad antes de irme de viaje es convencer a mi hijo en hacerle un corte de pelo decente y volverlo hacer gente.

Por un mundo naco naco pero no tanto,

Yo

Como todos ya sabemos, hace poco se descubrió la verdad, una verdad que la mamá, no es que la tenía guardada, pero se logró darle forma a la situación  y fue de tal forma que se descubrió que a diferencia de mis hermanos, fui un niño especial con problemas de aprendizaje, a mis hermanos nunca los trataron de sobornar para tener buenas calificaciones, a mí cada año escolar, era un nuevo soborno, mi amá le llamó motivación.

En resumen, no fui una persona de As, mi carrera no la pasé con  Summa, ni Magda cum laude, lo mío fue Cum Laude, Laude o puede que hasta E. Esto me dio pie a que al llegar a este pedazo de tierra, esta isla tropical, y pisar por primera vez terreno universitario y salir con tortícolis  congénita, no me senté a estudiar un solo día para un examen por los primeros tres años de mi paso por la universidad.

Mi vida dio un giro gigante estando en Pe Erre, de ser un niño especial, me volví el niño ejemplo a seguir. Tengo tres casos. El primero fue cuando estaba en estudios generales, donde en una clase de Español, me dejaron hacer un escrito, el cual, mi profesor estaba bastante molesto porque no lo habíamos hecho bien, entonces dice, Voy a leer un ejemplo de alguien que tiene una idea de lo que se pidió, y cabizbajo, triste y acongojado, por el regaño general del profesor, comienzo a levantar la mirada poco a poco al ir escuchando que en la lectura que estaba haciendo el profesor, era mi escrito del cual estaba poniendo como ejemplo. Mientras leía, yo con mi cabeza ya levantada y esbozando una pequeña sonrisa, nuestras miradas se cruzaron y vi, según yo, cómo hizo una pequeña reverencia con la cabeza diciendo Sí, es el tuyo. No volví a ir a esa clase, ya la había pasado.

Ay un ejemplo similar con mi clase de inglés, donde dejé un gran sabor de boca a la maestra por mis historias que creaba. Ahora, me he logrado sentir orgulloso de mí mismo al resolver casos o lograr superar obstáculos en mi trabajo que me habían dado un dolor de cabeza fuerte por un rato, eso no ha sido tan especial, porque soy yo mismo quien me doy una palmadita en la espalda y me digo, Buen trabajo muchachón.

Pero ahora, luego de llenarme la cabeza de piojos, (esa es otra historia) y regresar al gimnasio luego de parar por una semana porque el morrito está conmigo, me levanto en la madrugada para salir corriendo hacia la clase. Hoy es circuito, ocho estaciones repitiendo el circuito tres veces. Concentrado como de costumbre, por no decir, antisocial como siempre, estoy yo en mi mundo haciendo los ejercicios, tratando de romper mi record de calorías quemadas en una sola sesión de entre 45 a 55 minutos, de repente cuando estoy en el ejercicio de dead lift en la tercera vuelta, siento una palmada en la espalda, al subir la mirada es la entrenadora diciendo Buen trabajo hoy.

Y es así, como la superación personal es posible, tan posible que uno puede pasar de ser un niño especial a un adulto ejemplar, al fucking matatán…Prrrra.

YO

La historia de los hombres es la historia de sus desencuentros con dios, ni él nos entiende a nosotros ni nosotros lo entendemos a él. Pero creo que lo primero que debe estar claro es que ni nosotros nos entendemos a nosotros y es de ahí que viene gran parte de nuestros males. Entiendo que mi relación se encuentra en una fase inicial, mi relación es una donde nos vemos un par de horas cada quince días y se comprende que todo sea felicidad y miel sobre hojuelas, que nuestros problemas sean tan banales como discutir cuál ha sido el mejor orgasmo que hemos tenido o tratar de descubrir exactamente el día que nos enamoramos y quién es el que ama más.

Sería ridículo tratar de afirmar que nuestra relación de 9 meses sea una perfecta y podría ser normal que estemos en esta disyuntiva. Lo que me sorprende de quien se cuestiona esto es que se encuentran en las mismas circunstancias, no viviendo con la persona, viéndose pocas veces a la semana y teniendo vidas propias que aun así se han enfrentado a malos entendidos, peleas o discusiones. Entonces, mi investigador innato, mi psicólogo interior se pone a analizar la situación. Cuando esto pasa, creo que se debe a que puede existir falta de comunicación o que alguien no está listo para entrar a una relación o lo suficientemente claro de lo que espera de su pareja.

Mi guilty pleasure es ponerme a ver series de personas comunes y corrientes donde en su cotidianidad se enfrentan a problemas de pareja y con el poder que creó en mí el señor, mejor conocido como dios, me pongo a juzgar y evaluar su situación, diciendo este tiene tal o cual cosa, un trauma de estos y le falta esto y lo otro, Con qué derecho me pongo a hacer esto sería la pregunta, y la respuesta es simple, con ninguno, con el que yo aplico, así mismo como me auto otorgo licencia poética al escribir, así me pongo a pensar en voz alta frente a la pantalla, sentado en la cama mientras como alguna chuchería.

Creo que el ponerme a imaginar las razones por la cual tal o cual persona es así o asa o asao, me llena de felicidad. Por ahora, continuaré haciendo lo mismo, hasta que la novia y yo vivamos más tiempo juntos y salgan cosas más interesantes por hacer.

IO

Mi ansiedad ha estado en uno de los niveles más altos que recuerde, y por lo menos no he actuado raquíticamente, sino que he tratado de controlarlo, aceptarlo y tratar de resolverlo. Esto me ha afectado mucho en mi dormir, no logro dormir lo suficiente, pero hubo un día que lo logré hacer y se lo achaco al tipo de música que escuché. Además, estaba pensando que seguramente existe otra razón y es mi comportamiento adolescente que estoy teniendo, y esto va más allá de los niveles hormonales que suben y que son provocados al ver a la novia, sino a la cantidad de chucherías que estoy comiendo y esto se ve reflejado en mi cara y los granitos que me salieron.

Hay algo que saco bueno de esto, primero es que el lunes que es feriado, puedo quedarme tirado todo el día, luego de hacer ejercicio y dos, que he logrado identificar mi estado de ánimo y eso es un logro profundo porque también tomo la debía acción y eso ya es un paso gigante en mi autoconocimiento y por eso me doy un par de palmaditas en la espalda, me compraré una hamburguesa luego de la playa con el nene y una cerveza, simplemente porque sí

YO

Hay grandes cambios que se pueden notar a simple vista, o mejor dicho, a simple leída. Estos cambios son notables. Si hablamos de escritos de esta nueva temporada que abarca de finales de noviembre del año pasado a la fecha, estos escritos se han vuelto menos románticos para volverse más gráficos. Y esto tiene un por qué, comencemos desde el principio.

Desde el momento que nací, un lunes 17 de marzo de 1980 a la 1:30 de la tarde, no me había logrado conocer, es más, no me había propuesto trabajar en esa parte tan importante del ser. Si había una chica potable que me llamara la atención y decía, Ah, como que quiero con esta persona, entonces, muchas veces mi forma de proceder era haciendo lo que a esa persona le gustaba y entonces yo intentaba ser esa persona que ella estaba necesitando o gustando, por ejemplo, hubo una chica cupeyana que me dijo cómo le parecía mil porciento sexy que hablaran Francés, entonces yo bajo mi aplicación de Duolingo para aprender francés. Hubo otra que me gustaba mucho, y que me dijo que ella buscaba a alguien que se pareciera a su papá, que fuera handyman, que supiera hacer cosas en la casa. Hoy me doy cuenta de lo dañada que estaba y de la gran bandera roja al tener el complejo de Edipo tan a la vista, pero en aquella época, me puse a hacer cosas que no quería hacer simplemente para ver si eso era suficiente y lograba tener una oportunidad.

Muchos años han pasado desde esto y muchos sesiones de terapia uno a uno que he tenido que hacer para poder identificar ese problema. El lograr verlo, el ser y hacer lo que a mí me hace sentir cómodo y sobre todo el identificar que si me quieren van a querer a esta ser con sus virtudes y defectos, me llevó a un divorcio, pero también a poner límites, ser fiel a lo que quiero ser y sobre todo a una libertad y felicidad como ninguna.

Entonces, recapitulemos, la nueva temporada de escritos eran poco gráficas, un tanto más recatadas pero de un tiempo para acá, han ido cambiando, siendo más libres. Hay algo que no me había pasado, con nadie me había sentido tan yo como en esta relación, me siento libre, escuchado, validado y sobre todo seguro. Libre de decir lo que yo quiera sin tapujos, porque sé que si algo no están de acuerdo, si algo no gusta, lo vamos hablar de forma civilizada y solucionarlo. La conocí, y poco a poco nos hemos sentido en un ambiente seguro, el pasar tiempo, el conocernos el convivir algunos días a la semana nos ha llevado a tener una familiaridad y seguridad el uno con el otro. Fue así como ella me tiraba indirectas y yo con esa inocencia que me caracteriza no entendía como cuando me dijo me gusta sebi y yo pensando que se trataba de un restaurante y luego me aclara en mayúsculas para dejarlo perfectamente entendible que se trataba de ESE BICHO.

Entonces, poco a poco fui sintiéndome más cómodo con ella, más libre, sabiendo que la dinámica es una que hasta ahora, esta inocencia no es un impedimento, comencé a realizar escritos más abiertos, más libres y esto porque es así como me siento, me siento en un espacio seguro con ella. Ya no puede compartir los escritos ni hablar sobre este “secreto” a voces de que “escribo, porque ahora en varios de los escritos son muy gráficos en lo sucedido. Lo que no está claro es que si mi explicitad ha sido debido a la forma en que mi novia ha interactuado conmigo, con palabras como sebi y un sin número de palabras escritas o dichas al oído, o si en realidad, ya lo tenía en mi ser y simplemente el sentirme en un espacio seguro a su lado, sentirme libre y sin miedo al qué dirá, me ha sacado del closet de la naquería, ha sacado algo, que por ser mexicano, está arraigado en mi genética.

Lo que sí sé es que ella no era changa, o tan changa, pero ahora, se siente tan changa que a veces le da vergüenza. Será que lo era pero no lo expresaba o será que su seguridad de ser abrazada y validada le permite expresarse de esa forma, esa es una gran pregunta.

Por ahora, la naquería, la changuería, la complicidad y la vida, la quiero seguir cultivando con ella, porque soy naco, naco, pero no tanto.

YO