Amanece pero en realidad el día parece como si ya se fuera a acabar. El Sol no ha brillado hoy, falta la magia de luz radiante que te acaricia el cuerpo y condensa tu agua mientras, comienzas a bañarte de nuevo, pero esta vez en tu propia agua salada. El tiempo se está terminando, como todo, el tiempo no se detiene y la fecha siempre llega. Quedan solamente tres días para que el regreso inminente a la tierra descubierta en 1519. Tlaloc nos impidió seguir con el turismo, íbamos al bosque lluvioso, pero se abortó la misión.

Regresamos a Cupey, y seguimos con la rutina. Cocinar, jugar, crear recuerdos y cumplir peticiones. Hoy se me encargué de todo, agradecido con mi progenitora por todo lo que hace por mí, y principalmente con mi sobrino, que, dentro de todo lo que he logrado conocer de él, se acopló muy bien con su primo, un primo que sin lugar a dudas los va a extrañar mucho más que yo. Seguramente tendré mi periodo de tristeza, algo común en mis julios o agostos de estos últimos años.

Mi mamá es la que se acopla, se monta en una bici de niño sin ruedas para intentar andar, mientras, emocionados los nietos, gritan y echan porras. Yo mientras tanto, disfruto a mi manera, genero los recuerdos que, seguramente, quedarán plasmados en la pared. Esta visita ha sido distinta a las anteriores, más especial. Mi hijo está más grande, está formando su carácter, lo que tendrá de base cuando sea mayor. Lo he conocido mejor, he aprendido cosas de él, cosas interesantes y otras no tanto, pero sobre todo, he aprendido a dejarlo ser, dejarlo formar su criterio, viendo dentro de lo que le rodea lo bueno y lo malo.

Por ahora, con lo que me quedo de este viaje, es tener un norte. He notado, que no soy un ser autodidacta, autosuficiente a lo mejor un poco, pero no autodidacta, prefiero tener un guía, un norte, una visión de un futuro, de un modelo a seguir…y para vivir, lo encontré, viendo a mi mamá a través de la ventana, colocarse un casco que mi hijo, preocupado por su bienestar, se lo lleva, se sube a una bicicleta abandonada en el parque a intentar andar en ella que no lo ha hecho en más de 55 años.  Seguramente.

La veo sonriendo, riendo, intentando algo nuevo, mostrando qué es vivir a los menores, pero sobre todo a mí. Por fin lo encontré. Veo a esa señora de 70 años cumplidos paseando en la bici sin rueditas y me dan ganas de llorar, pero de felicidad, de agradecimiento. Espera, deja lloro un poco. Gracias por mostrarme el camino, te dije que en tus manos me ponía y resulta que todo está más cerda de lo que uno cree, no hay que buscar afuera, al parecer, todo es desde adentro y por ahora no sé qué carajos hago aquí escribiendo y no en frente, en la cancha, corriendo y jugando con los míos. Iba a escribir de la turofilia de mi novia, pero esto está mejor.

Yo

Caminaba entre los cuerpos tirados en el piso, cuando de repente hace unos cuantos días, toca una de mis pesas ¿de cuánto son? 20, Ya puedes con las de 25. Esas fueron las palabras de la entrenadora mientras estaba sufriendo  tirado en el piso con la espalda en el mat y las nalgas levantadas en casi arco mientras subía las pesas de 20, una en cada brazo, con los brazos junto al cuerpo y haciendo un movimiento de subir y bajar para hacer pecho.

Mucho he mejorado en cuestión de peso, luego de que le dije que estoy gordito y nada que rebajo y que necesitaba tips. Luego de decirme que dejara de comer porquerías, que desayunara y que subiera en las pesas, porque con mis 5 libras para brazo y 15 para peso muerto no iba para ningún lado. Como dice ella, me puse a actuar. Compré queratina y proteína natural.

Algo pasó un par de semanas después, que al tomar la queratina antes del ejercicio, comencé a sentir que los 5 ya no era suficiente y poco a poco fui subiendo, a 10 a 12 y luego a 15 hasta que llegué a tomar 15 y 20 para cuando no pueda con una, bajar a otra. Con el peso muerto me pasó igual, quitando el ejercicio que haces como columpio, lo otro ya estoy usando entre 40 y 45. En secreto la profe me ve y seguramente está orgullosa de mí. Sigo gordito, nada que rebajo pero es porque está mi mamá, de seguro.

Ahora, me tocó hacer circuito, un circuito matador. Uno de los ejercicios era, en un banco colocaba una mano, con el otro, una pesa y me colocaba como si me fueran a dar, así como pongo a la novia a veces. Creo que el ejercicio se llamaba remo. Había al lado del cajón pesas de 15, 20 y 25 y me dije, Mmm, deja veo si puedo con esto. En la primera tomada y subiendo el brazo pegado al costado del cuerpo hasta llegar al pecho, con la espalda recta y dejando la parte posterior lista y de libre acceso, sonreí, sonreí porque la de 25 no estaba tan complicado, los tres sets de minuto por brazo los logré hacer.

Los hombros, aún no, eso sí que no, intenté con la de 15 pero se me iban a romper, por lo que bajé a 10. Pero quién iba a pensar que de repente, la de 25 ya no está tan lejos de la imaginación, y quién sabe, quizás siga gordito, pero ahora levanto más que mis excusas. Nunca pensé que  una pesa de 25 me haría sonreír.

YO

No creo que sea un déficit de atención ni mucho menos, ya que mi presencia en su presencia es casi total. Hay muchas cosas que presto cuidado a sus palabras, lo que hace que tenga información guardada en mi cerebro que luego de un tiempo, se hacen comentarios al respecto y por alguna razón, la atención hace que se ganen puntos.

Pero no todo tengo una plena seguridad. La novia ha cambiado mi guardarropa completo, ya que su bondad es grande y me ha regalado ropa, y no tiene que ser una ocasión especial, simplemente, le nace. Yo en cambio, mis regalos han sido gracias a que pongo cuidado, y luego anoto, otras cosas que me invento, pero nada está relacionado a compra de ropa femenina para regalar.

He estado tentado a tomarme un día, cuadrar algo con la ku, para que me de unas clases intensivas de gustos y disgustos. Ella me dice, que, por lo general, gente le compra ropa, le pide, quiero tal o cual cosa, y se lo llevan y saben casi el 100 por ciento de las ocasiones, tienen éxito en estilo o talla.

Yo, no tengo esa confianza. Este último mes, he estado atendiendo a muchas tiendas, debido a que mi amá, llega con maleta vacía, colocada abajo en el avión, y se va con maleta llena, busca las ofertas, las etiquetas rojas para maximizar los pesos convertidos en dólares y que su regreso pueda ser con exceso de equipaje. Debido a que, la llevo a que pase horas caminando de tienda en tienda, pues he visto ropa.

Miro fijamente, observo para ver qué puede ser algo que yo creo puede ser de su agrado. Mi tendencia son cosas que a mí me gustan, pero en realidad no se parece nada a ella. Hubo una vez, que yo creía que podía ser, pero resulta que el universo me dijo otra cosa, al irme de la tienda, porque dudé, fui a otra tienda para ver cuántas bolsas adicionales tenía que cargar, me da por regresar, pero al hacerlo ya la tienda estaba cerrada. Por alguna razón habrá sido, más allá de que eran las 9 de la noche.

Tuve otra oportunidad, estaba en Barceloneta, ya habíamos recorrido dos alas completas de centro comercial, cuando, estando al lado de la doña, saca una prenda, la observa y la vuelve a colocar en su sitio. Ey, espera, deja veo eso bien. Es una ropa de una sola pieza, de esas que usa más. Bueno, por lo general lo hacía, de ese modo me conquistó, usando ropa de una sola pieza, pero ya últimamente, son de dos…volviendo al asunto, oye, se parece a ella, dice mi amá, simón mijo, se parece un chingo a tu morrita.

Me fui, no lo compré, al estar en la tienda de en frente, salí, tomé talla M y me persigné dos veces, que sea lo que Dios quiera. Ahí fue el inicio del fluir y soltar. Llegó el fin de semana, lo coloco en una caja que ella me había dado un par de semanas antes y le pongo una notita.

Veremos el resultado.

Yo

Tengo una forma peculiar de ver la vida. He vivido con poco, no necesito mucho para estar en este plano. He querido ir en una tendencia en mi vida, esto se trata en llevar una vida minimalista. No soy una persona muy gastadora, gasto en cosas que realmente quiero o necesito y no soy de seguir tendencias. Desconozco de marcas y ropa y cosas de ese estilo. Lo más estiloso que puedo utilizar o más bien, utilizaba era de banana y J Crew, fuera de eso, no tengo nada ni busco tener. En mi vida entra algo nuevo, sale algo viejo. Mi novia, en estos 362 días que llevamos, ha sido la persona que me ha ido cambiando mi ropa con los regalos que me ha dado.

No sé si el decidir vivir con poco, lo hace un pensamiento limitante y no me permite ver más allá, porque con mis 23 mil dólares anuales, prefiero vivir así en este modo para dedicarle tiempo a mi hijo, que dejarlo en cuido horas extendidas e irme a un trabajo mejor remunerado. A lo mejor es una situación de no merecimiento o alguien de mi linaje no me deja crecer, aunque no creo, creo que es actitud, porque mis dos hermanos han logrado superar esa barrera, pero claro, su prioridad no ha sido compartir tanto con los hijos, estar tan presentes como decidí yo. Es una cuestión de decisión entonces, pero por si sí o por si no, pronto comenzaré con una nueva psicóloga especializada en hipnoterapia, qué tal si sí hay un bloqueo en algún lado.

Anyway mi situación viene cuando mi mamá, la mujer que me parió y me hizo lo que soy, me pregunta sobre mis tenis, tenis que tengo 4 pares, dos de ellos que la novia de regaló, un para entrenar, otro para correr y dos por si acaso. Mi mamá los ve, y me pregunta si no los lavo, ya estaba dándole ñañaras el verlos sucios, debido a que mis tenis de correr y entrenamiento son blancos, yo le contesto que nunca los lavo, que no hay necesidad. La cara de decepción fue grande, fue con esa cara que puso mi novia cuando le dije que no planchaba.

Me dio cosa, me dio situación mental haber decepcionado a mi mamá de tal forma, ella ya estaba planificando de qué modo ponía mis tenis a lavar. Por lo que decidí poner manos a la obra, ya que está a punto de irse, le quedan 7 días solamente. Sin que me vea, tomo tres de los 4 pares de tenis que tengo, y los llevo a la lavadora. Qué pusiste a lavar, tu ropa, me pregunta. No, puse los tenis, vi tu cara que pusiste, he fallado como madre y decidí echarlos a lavar. Entre la sonrisa y la cada de emoción sin expresión, pero que entre nosotros, los cara de culo logramos identificar, me hizo el día feliz. Logré reconciliar su esperanza en mí, y ya con eso hace que todo valga la pena.

Yo

Siento que es demasiado pronto en mi vida para estar tan cansado. Cansado de todo, y sobre todo, de saber que la ansiedad parece haber venido para quedarse.. Entiendo que es parte fundamental de nuestro organismo y un instinto de supervivencia, pero ¡ya wey! No logro controlar mi vida ni mis pensamientos. Sé que necesito cosas y quiero cosas pero no tengo la más remota idea de qué es exactamente lo que necesito de mí, de ella, de mi futuro. Mi intención es fluir, y que lo que deba romperse, se rompa con el tiempo, pero a corto, intentar ver lo lindo de la vida.

Tuve una visión, una visión luego de una plática bastante constructiva. Hay un experimento social que estoy en proceso de realizar, algo que me va a dar pie a validar que existe forma de controlar la mente, una mente que por lo general siempre se va a lo conocido y estable. Luego de salir victorioso de esto, el resto es pan comido. En esta nueva etapa, esta nueva forma de llevar la vida, una vida ya conocida, tan conocida que conozco el desenlace y es algo que todo mí ser quiere evitar.

 Y todo parece indicar que luego de eso surgió el dragón del miedo, un miedo distinto, un miedo diferente al anterior, pero al final, todos los miedos son lo mismo. Mi conducta TDAH, que prefiere prevenir, prefiere evitar, antes que resolver, se apoderó de mí, se apoderó por un instante, pero, al mismo tiempo, me pone feliz haberlo identificado a tiempo y sobre todo haber logrado llegar a saber exactamente lo que sucede.

Existe un miedo a la perdida, un miedo a la aceptación, un miedo a dejar de sentir o mejor dicho, dejar de sentirme del modo actual cuando se encuentra en el mismo espacio. Se va de forma cuidadosa, se va de forma pensada, se va y se dice todo meticulosamente estudiado, porque la imagen de la cabeza me lleva a un final que quiero evitar.

Incluso pensar en expresar lo que siento me hace cuestionarme: ¿me convierte eso en alguien controlador? ¿O en alguien que teme tanto perder, que prefiere callar y desaparecer?, que quiero moldear a mi conveniencia y si no lo hago, si no hablo, me convierte en un mártir que dejo de ser yo por miedo a perder. Me llevó a una zona oscura, una zona de la cual logré salir  pensando ¿por qué tengo que mencionar algo, si se supone que el proceso es de aceptación, de querer tal y cómo es? Y luego, viene el sentimiento de pérdida, donde vino a mi cabeza, el ¿por qué debo de cuidarme de no perder, si también estoy cabrón?

Y fue así como llegué a la conclusión, Acepto, Fluyo, Suelto…y me libero. Tres actos libres pero poderosos. Aceptar lo que no puedo cambiar. Fluir con lo que la vida me presenta. Y dejar ir lo que ya no. Porque Porque cada vez que suelto, vuelo más ligero. Cada vez que fluyo, soy más libre. Y cada vez que acepto, me reconcilio conmigo. Hoy, elijo respirar… y dejar que la vida me lleve y yo disfrutar de ella. Al mismo tiempo al soltar, me veo gordito nada que rebajo, obtengo esa ligereza que he mencionado desde hace muchos años, que por fin se podrá hacer realidad luego de esto.

YO

Quien les habla ahora, es un borracho que primero tomo unos Titos con parcha con la amiga del 2008 y fue eso porque una medalla no daba para pagar con tarjeta porque el mínimo es 10. Entonces la vida sigue así, luego de poner la historia de donde estoy, la gente me dice, no te vayas que voy para allá.

Mucha gente llegó y otra no llegó. Era una noche de salsa, salsa donde la que tocó el piano al entrar en la catedral en mi boda, estaba tocando con la banda y cuando me vio, se puso bien feliz, o mejor dicho, nos pusimos muy felices porque hacía casi 9 años que no nos veíamos.

Me emborraché, porque, viniendo de familia alcohólica, no podía para de comprar tragos. Mi amiga me dijo que la emborraché, pero no recuerdo haber puesto una pistola en la cabeza para acepar los tragos con parcha y luego con la otra cosa roja.

La pasé bien, pero, en realidad la extrañé, la extraño mucho, hay algo que me tiene mal que deseo que momentos como estos esté a mi lado. Pero cumplí una de esas cosas que me había propuesto, salvé a una chica, que me dio las gracias por ponerme a bailar y quitarle a un tipo que la ponía incómoda, y bailé con una gordita que bailaba muy bien y luego no bailó tan bien cuando lo hizo conmigo.

Esto borracho, borracho pero feliz. Mi amiga me dijo que se la debo, porque según yo la emborraché, pero en realidad yo le dije voy a comprar, quieres y dijo que sí, por lo que creo que en realidad no es tanto mi culpa, pero si así fuera, fue un gran día, me reencontré con mucha gente que, desde  mis tiempos de universidad no los veía. Solo faltó ella. Pero hoy vencí un miedo, y creo que fue porque estaba borracho, saqué a bailar a una de las amigas de antaño y a una gordita que bailaba bien, además de decirle a una lesbiana que la admiraba por lo bien que bailaba, poco a poco voy resolviendo mis traumas.

Yo

Pues sí, se acabó. Tenía que pasar, y finalmente llegó el momento de decir adiós, Good bye, sayonara. Es un proceso totalmente natural, ya lo sabía y estaba atento, con los ojos bien abiertos de cuando esto pudiera pasar, y todo parece indicar que ya hemos llegado al final de temporada de esta primera parte, el amor es así, si se da, pues se da y si no, pues también. Vamos a disfrutar… y hasta donde tengo entendido, lo hemos disfrutado, bueno, por lo menos yo.

La primera fase del amor puede definirse como una «ebullición de químicos» en el cuerpo, ya que implica la liberación de varias sustancias químicas que generan intensas emociones y sensaciones. Pensamos todo el tiempo qué hará, se extraña mucho, se desea estar al lado de la persona en todo momento, y cuando eso sucede, llegamos a puerto seguro, todo está en paz y se siente bien, muy bien. Pero como todo, existe un ciclo alto y luego una estabilización, que, según los expertos, puede durar de seis meses hasta dos años. En nuestro caso, ella me mencionó algo que estaba notando el cambio hace unos meses y yo un poco después.

Poco a poco, en este proceso de estabilización, los mensajes disminuyen, la emoción por estar a la hora de la llamada deja de serlo, nos podemos quedar dormidos antes de la hora del face, si nos vemos, nos vemos, si no pues, ta bien, las que eran prioridades, vuelven a serlo y todo vuelve a la calma y normalidad, a la rutina ordinaria, podría decirse. De repente, me cayó el 20 y entré en pánico, porque esto ya lo he pasado, ya he vivido un hype de emociones y se ha terminado, y la realidad me golpea a la cara, y un tiempito después, bye. Luego de esto, con las rutinas hechas, sentí el pavor de que esto no aguante con solamente un día cada 15 y me quedé atrapado en un bucle de pensamientos, hasta que me fui en una loquera que, hasta ataque de pánico me habrá dado mientras dormía y soñaba que nos asaltaban.

Un día, pedí una señal, desperté y la tuve. Deja de pensar, han sido 516 y viviremos si no se da. La señal me tranquilizó. Me puse a investigar de las fases. La primera es el enamoramiento, que ya terminó, pero en los futuros pasos se habla de que hay más realismo, más profundidad, menos intensidad, más confianza y respeto mutuo, además de crecer en conjunto. Aceptación, comunicación y respeto. Respuestas que, aunque no afectaron mi paz, me dejaron igual de perdido. Y qué hacer cuando pasa la emoción, pregunté y según psicólogos y estudios hablan de cuidar la intimidad emocional y física, tener comunicación abierta, recordar lo que nos unió.

Entonces, un día se habló se habló y pues todo va a seguir su rumbo y se esperará que todo se estabilice y la rutina que teníamos previo a perder la emoción, regrese. Se dejará a que la vida siga, que el momento fluya. Entonces, cerré los ojos y vino “por qué tienes tanta prisa, si la belleza está en el recorrido”, y de nuevo todo fue claro, todo regresó a su nivel en mí, ya me puse en sus manos, y él sabe lo que hace conmigo, porque yo, aunque investigue, sigo sin tener respuestas claras.

YO

45, son 45, suenan mucho, pero me siento que son menos, aunque específicamente hoy, me siento de 90. Ayer fue un día matador de playa con la novia, suegra y familia, y aunque el reloj dice que “dormí 9 horas” mi cuerpo dice que sigue queriendo cama por otras 9 más. En estos tres años que mi amá ha venido seguido, luego que después de quien sabe cuánto tiempo me abrí y le dije por lo que estaba pasando, sale corriendo para acá, han sido unos geniales y maravillosos, especialmente éste.

Mi mamá, no deja de ser mamá, y mi mamá no deja de ser abuela y sentirse jovial y querer vivir. Mis días con mi hijo, salgo temprano y llego y escucho risas y gritos de emoción porque están jugando algún juego de mesa. Me dice que qué se me antoja para comer y lo hace. Su vida fluye sin prisa y hace lo que puede hacer, mientras juega con los niños y yo trabajo y se ve tan, pero tan fácil cuando estoy con ella.

Me desperté un día a las 5.20 am para irme al gimnasio y vi mi sesta de ropa, estaba casi llena. Recibo un mensaje, mijo, cómo se prende la secadora, porque ella no usa secadora, ella usa la luz del sol desde que tengo uso de razón, de hecho, regaló una que le habían dado porque no la usaba. Le doy las instrucciones, pensé que estaba lavando su ropa y la de mi sobrino, pero resulta que Es que estaba lleno tu bote de ropa y el del chamaco, y lo lavé. Mi plan era esa tarde que llegara, lavar mi ropa y la de mi hijo, pero la mamá, ve la forma en que me “Puede facilitar la vida” y se pone a lavar mis calzones cagados. Ay má, no hagas eso, pero simplemente sonríe y me dice, qué quieres comer.

La vida es muy linda, y sigo viendo que es muy fácil, y me doy cuenta de lo fácil que puede ser, porque con ella así es, muy ligerita y todo sale bien.

Soy muy afortunado, afortunado de tener esta vida, una vida sin carencias y llena de oportunidades, muchas oportunidades que me quedan por tomar y llegar.

YO

Sigo teniendo una gran admiración por toda esta gente que logra encontrar su destino en este mundo, que, desde su cabeza, logra imaginarlo y crearlo, o simplemente tienen claro y lo hacen. Las historias de los underdogs me causan mucha fascinación e interés, y creo que es porque es algo que me hace falta, algo que no tengo pero que en el fondo me encantaría que así fuera y aunque yo no lo tenga, me alegra mucho que otras personas sí, me hace feliz ver todo lo que el ser humano puede lograr.

De ese modo, tuve una fascinación por lo que vi, gracias a que la sikita bebé me tuvo fe y me invitó al concierto. Fuera de que, esto es un negocio, y todo cuesta y cuesta caro, y todo lo hace con la idea de “darle algo a su país” aunque su gente gaste cientos de dólares en mercancía, bebida y entrada, porque, el capitalismo siempre gana, es un viaje sideral. Da mucho placer ver todo el proceso. Pensar en todas esas mentes juntas creando un producto final, que, yo no siendo de este pedazo de tierra colonizado, sentí emoción por lo que estaba pasando.

Aunque vea un poco la contradicción de dar a un país, fomentar y fortalecer el orgullo patrio a niveles fascisticos, también te crean experiencias y venta de mercancía que la gente acaba con ella para no quedarse fuera de lo que en este momento está “in” ¿y sabes qué? Me encanta, me encanta la forma en que lo hacen, el pensamiento que le meten, la psicología de manipulación envuelta es espectacular y lo disfruto mucho, tanto así que hasta yo compré algo para que mi primo pueda disfrutar de este evento mundial.

Me gusta estas historias, es un evento histórico, el muchacho ha logrado algo que nadie más lo ha hecho y aprovecha, que estoy seguro de que tiene un amor verdadero por este archipiélago y estoy seguro y se le nota, que está cansado de la situación política, corrupción y abuso con el pueblo. Pero también, hay que comer, hay que generar y sobre todo, los Cartier (que es la marca más cara que he aprendido que existe en estos últimos dos años), no se pagan solos.

Una persona que tuvo un sueño y me imagino que le llegaban todas estas fotos mentales cada vez que colocaba un producto de la compra en la bolsa, el sonreía por todo lo que en su mente iba a crear, y así lo hizo, de verdad que me encanta esta historia y me pone feliz y me cae bien y todo. También, me cae bien mi amá, que a sus 70 sigue corriendo con los nietos, jugando y pasándola muy bien, olvidándose de todo y siempre que le doy las gracias por todo lo que hace por mí, siempre me responde con un “ay, gracias de qué mijo” y eso…me da más cosita aún, porque de verdad que mi amá lo hizo bien, y los de él, de verdad que rompieron. Los sueños se cumplen, la suerte existe y la energía llega. Y estoy seguro de que más de esos existirán.

YO

Es un nuevo amanecer, sentado con la luz del sol mañanero entrado por la puerta de cristal, sintiendo el calor que desde las seis y media ya comienza a sentir y generar un color oro sobre su cuerpo descamisado. Así ha sido desde que nació, por 45 años con nuevos amaneceres, pero hasta no fue hasta hace poco que tuvo la visión o mejor dicho, comprendió que la vida es como es y no como uno quiere que sea, ¿imagina tratar de tapar con tu cuerpo las olas del mar? Estarás luchando en contra de eso toda la vida y nunca lo vas a lograr, solamente generas frustración. Ya estoy más allá del bien que del mal, mejor a disfrutar de cada uno de los días y que pase lo que tenga que pasar, cuando tenga que pasar y como tenga que pasar.

Los podcast lo dicen y es algo que estoy intentando poner en acción, aplicar lo aprendido y lo documentado. Hay algo más grande que tú y que yo y hay que poner la vida en sus manos, guía y sobre todo, sabiduría para que nos dé las herramientas y fortaleza para poder generar todo lo que en tu mente piensa y quiere.

Esa es la nueva visión y todo va a comenzar repitiendo, eso que estás haciendo, te lleva a la meta que quieres, sí, sigues, no, no lo haces y paras. Así va a ser, así será y todo estará bien, sobre todo eso, todo estará bien ¡estamos bien!

YO