La parte espiritual en mi vida ha sido un proceso que he comenzado a trabajar desde hace unos años. Es una parte reveladora del ser cuando llegas a desenterrar algo que tienes en tu subconsciente y lo externalizas para deja de ser una carga para ti. Esto lo he vivido ya en un par de ocasiones cuando de repente algo que tenía guardado bien adentro, sale a la superficie, lo estudias, lo ves, te das cuenta de tu tendencia y luego lo dejas ir.

Hay otras cosas que no logras identificar, sabes que tienes algo, que algo no está bien, te sientes pasado, sientes que no eres tú, sientes que el mundo está en tu contra. Lo puedes catalogar como una pequeña depresión, como fue en mi caso, pero no logras identificarlo. Cuando esto pasa, muchas veces tu cuerpo sufre las consecuencias. A este proceso se llama, según me cuentan, somatizar el sentimiento interno.

Dependiendo en qué parte del cuerpo es la somatización de tu sentir, es el significado. Por ejemplo, hace unos días me comenzó a doler mucho mi bolita izquierda y a inflamarse mis ductos de los dieguitos. Yo no soy tan espiritual en ese sentido, pero ella lo es, así que rápido pone en práctica su habilidad de buscar en internet. En el aspecto espiritual mi tipo de somatización, la Epididimitis,  uno de los aspectos espirituales puede ser el  “sentir culpa luego de la ruptura con una mujer”, Resentimiento de haber perdido mi tiempo o “quiero mantener a mi hijo conmigo para que se pueda convertir en un hombre”. También esto me informa que me siento indefenso, frustrado o enojado con la mujer. Cosa que no estaba alejado de la realidad.

Mi realidad es que se me inflamó mi bolis mientras estoy pasando por un proceso de reconocimiento de enojo, dolor, resentimiento y furia, durante un proceso donde mi hijo está en el medio y durante un proceso donde nos dimos cuenta que uno debe ver por sí y sus necesidades y si no son cumplidas pues seguimos adelante.

Me he liberado de estupideces que han pasado, me he dado cuenta que mi nivel de madurez era muy pobre y ahora estoy dándome cuenta que la vida es muy fácil, hay que ser fiel a tu decir, pensar y actuar. Entonces, debo estar más atento a mi cuerpo y qué me está queriendo decir. Ahora mismo, por ejemplo, está moviendo la pierna derecha mientras suena Desesperados de Chencho Corleone por lo que puedo interpretar que mi cuerpo pide Perreo, y perreo es lo que le voy a dar…

YO

En realidad siempre pensaba que era lo contrario. En mi mente hacía todo lo que creía que tenía que hacerse para que todo funcionara y  resulta que la vida me demostró lo contrario. Mi inteligencia emocional era muy pobre en el 2016 y mejoró un poco en el 2022. Nos hicimos daño, mucho inconscientemente, pero daño al fin. Esto eran gritos de súplicas pidiendo auxilio, un auxilio que no terminaba por llegar. Esto llegó a ser una forma externa de expresar algo que siempre debió venir de dentro. Todo eso que deseamos y no lo tenemos y queremos que nos lo den y si no nos lo dan, debes cambiar para que lo logres.

Este fue el primer error, querer tener algo que no tenemos. Algo que necesitamos para estar bien sin saber que ya lo tenemos todo, que somos todo y nada de lo que venga de fuera, de alguien va a llenar nuestro ser. Somos como somos y evolucionamos, si lo deseamos, a nuestro ritmo. Somos como somos y nadie puede decirnos que no seamos así. Uno mismo cambia lo que ya no le gusta, todas esas programaciones de la infancia que nos detiene y nos hacen daño, una vez detectada la cambiamos para crecer, para liberarnos. La vida es sencilla, tan sencilla que lo único que debemos hacer es encontrar a ese ser que no queramos cambiar, que simplemente sea y que estemos bien con eso.

Esto lo comprendió primero ella, ella siempre ha sido más racional que yo, yo me voy en los viajes de comedias románticas, romantizando el amor. Al finalmente comprender de lo que se trata la vida, algo por dentro de soltó, se liberó, se aceptó. No fue mi culpa, no fue su culpa, nos herimos, pero el ser supremo te lleva por donde debe ser. Aprendemos y reflexionamos de los hechos. Existen dudas, si estaré haciendo lo correcto, si no estaré exagerando con mis posturas o mis deseos, si ahora que ya se abrió el espíritu todo puede ser diferente. El dolor es profundo pero al final, es posible que lo que es tu centro, lo que son tus principios, lo que es el camino de lo que estás tratando de ser te vuelva a llevar a los mismos resultados. No lo sabemos. Ha pasado así en los últimos 50 intentos.

¿Alguna vez has sentido cómo tu furia, tu enojo, tu rencor, tu duda, tu dolor desaparece, se derrite, se esfuma, capún?  Pues esa es la sensación más cabrona del universo… luego de unos doritos con salsa valentina y una coca cola helada viendo Netflix.

YO

A la vida me han llegado muchas personas expertos en distintas disciplinas, entre ellos tengo un grupo que conoce mucho de música. Estábamos sentados en la sala de su casa, con el mar golpeando de fondo cuando dos de ellos comienzan a hablar de cosas que no lograba entender. Sinfonías, partituras, pentagramas y cosas extrañas para mí hasta que llegan “estaba cabrona, estaba a 4-40” y es ahí donde entro a la conversación y pregunto ¿Qué es 4-40? 4-40 es cuando todo está perfectamente afinado, el instrumento está en su punto. Al dente como la pasta. Al enterarme de esto la cabeza me empieza a dar vueltas, a asimilar esta nueva información que recibe mi cerebro. Mi cabeza está a mil imágenes pasando por ella y por fin logro escupirlo. “¿Entonces Juan Luis Guerra y sus 4-40, en realidad quiere decir que es Juan Luis Guerra y sus afinados?” Wow, esta información me voló la cabeza, así como al emoji.

Y es de este modo que estoy aprendiendo a ver la vida. Apenas estoy entendiendo la metáfora de ver la vida como un río donde el agua no se detiene y sigue fluyendo en una sola dirección. Me dicen que la vida es simple y que es nuestra mente, la cual muy pocas veces se encuentra en el presente, que nos complica la existencia. La idea es no melancolizar el pasado y no ponernos ansiosos por el futuro. Suena fácil y a veces me lo creo pero otras tantas es un maratón de pensamientos que pasan por la cabeza.

Un compañero de trabajo me regaló una guitarra y yo acabo de pedir un aparatito por Amazon que me ayude a afinar ese instrumento que quede al punto. Al mismo tiempo lo usaré para mi vida. Dejarla en 4-40 y practicar tanto que la mayor parte del tiempo recorrer esta existencia en 4-40 Hz.

YO

No sé cómo pasó esta transición de vivir a sobrevivir. Sé que ha sido durante los últimos años en los que he estado levantándome el piloto automático, haciendo las cosas, ni si quiera viendo la vida pasar, solo hacer sin preguntar. Esta autodestrucción vino sin yo darme cuenta. Fue una experiencia zombistica donde no escuchaba y no me escuchaban. Con el pasar de los años fui acumulando rabia, furia y enojo en todo mi cuerpo y  todo mi ser. Una furia y una rabia a un esfuerzo no reconocido, a un no entender el por qué no se hacia el mismo esfuerzo (según yo). Con todo esto mi cuerpo ha sufrido las consecuencias. Mi cuerpo y mi alma están lacerados y adolorido.

Cuando cae lo que tiene que caer, cae en su punto. Fue así, tan cerca como un par de días en lo que me doy cuenta de todo esto que tenía acumulado en mis adentros y cómo estaba afectándome a mí y a mis seres cercanos. Un dolor causado que pude ver y una furia interna que podré sanar. Todo este tiempo ha sido de preguntas sin respuestas, de “esfuerzos sin respuestas” de oscuridad  cada vez más densa.

Mi maestro de yoga y mi maestro de budismo me dicen que todo pasa, la felicidad pasa, el dolor pasa, el éxito pasa, la tristeza pasa, todo es efímero y debemos aprender a estar bien con los hechos de la vida. La vida pasa y se nos escapa. La vida es para dejarla fluir y no preguntar, es para aceptar y es para vibrar alto. Mi despertar ha sido uno muy doloroso tanto para mí como para a quien amo. He visto como por comportamientos aprendidos de la infancia, de crianza, de observación, los patrones se repetían. Ha sido un proceso lleno de dolor y lleno de perdón. Me he perdonado y he crecido. He decidido no ser esa persona, no causar ese daño directo o indirectamente a personas que amo y me importan y sobre todo no dar ese ejemplo a quien me ve.

Quiero que me vea lleno de vida, con mis virtudes y que vea cómo arreglo mis defectos. Que me vea meditar, respirar, hacer yoga, enfrentar problemas, caerme y levantarme, pedir perdón, reír y llorar, sonreír y hacer, crecer y vivir no solo sobrevivir. Ir al mar, bucear, tomar fotos, hacer videos, escribir, leer, caminar, esnorkelear, disfrutar y reaprender a vivir la vida fácil.

Ese es mi propósito, aprender a vivir y destruir todo lo automático que existe en mí y que estos segundos o años que me quedan en este plano, que sean de ejemplo digno para ese ser que apenas florece en su…

 YO

Yo creo que aún tengo guardada esa nota que escribí en Facebook en esos tiempos de juventud y mi incredulidad en los procesos de mejorar como persona. No entendía el por qué uno tenía que ir al psicólogo para resolver sus situaciones y no simplemente se ponía los pantalones bien puestos y decidía arreglar su vida. Pero bueno, la vida me llevó por otros caminos. En mi incredulidad mexicana y creencia superior además del gran trabajo que hizo mi mamá en la crianza, pensaba que mi estabilidad emocional era buena, que no tenía ningún issue. No fue hasta el 2016 que me dijeron una y otra vez lo “mal” que estaba. No dudo que estaba mal pero también hubo muchos cambios que exacerbaron esa inestabilidad emocional. Todo esto duró por más de 2 años sin aceptar que  mi responsabilidad. Pero de repente llega un chamacón guapetón y chulón a mi vida que me hizo ver todas estas cosas de las que estaba huyendo.

Mi afán por darle mi mejor versión me ha llevado a leerme un fracatán de libros, tener ya 3 años de terapias con una psicóloga, podcast, meditación, budismo, neurópatas, ponerme agujas en el cuerpo, quiropráctico y por poco hasta una limpia chamánica. En todo este tiempo mi crecimiento ha sido por fases. Los cambios más grandes han sido bastante recientes. Toda esta información es agobiante y no es hasta que a uno realmente le cae el 20 de todo lo que lee, le dicen o encuentra entonces es que el cambio se realiza en la persona. He dicho ya un par de veces “no quiero ser esta persona” decidido, de corazón y el cambio aparece y la liberación llega.

Hace cerda de 9 meses comencé a pagar por mis clases de yoga. Mi yo viejo, era un individuo que se negaba a pagar por estas cosas. Se me hacía bastante estúpido e incredulidad hacia los instructores. Esta vez, el llamado fue fuerte, necesitaba otro cambio más y decido pagar. Es aquí donde me han explicado desde mis comienzos que la vida es como un río, que debe fluir libremente y  uno no debe tratar de detener el agua que corre. Me han dicho que no haga preguntas, que confíe en lo que viene, que visualice y que me deje llevar por la vida sin preguntar, no cuestionar, solo aceptar, solo mover mi energía y que visualice todo lo que quiero y deseo. Tarde o temprano eso va a llegar.

HOY, hoy fue un día de los que otro 20 me cayó y logré ver el significado de lo que me habían estado repitiendo por 9 meses. Todas esas preguntas que hacía, todo volvía a la misma respuesta. No preguntes, sigue y cree. Noto otro cambio en mí. Noto que un peso se me fue. Mi visión y mi misión son claros ahora. Es cuestión de tiempo y de derramarme, desbordarme al deseo y al trabajo que esta vida y estos deseos me han encaminado. Ese YO está ahí, camino para allá. Namasté.

La luz del rayo iluminó las capas multicolores que estaban colocadas como personas paradas a lo largo del pasillo que conducía a su cuarto. Dentro, Walter yacía en la cama inmóvil mientras su familia, preocupada y esparcidos por el cuarto, esperando la decisión final que tenía Dios para él. Otro rayo cayó a unos 2 kilómetros de la casa en  el barrio Cupey Alto, el ruido estremeció la habitación como un pequeño sismo. Walter, levanta su cuerpo como si hubiera recibido un choque eléctrico y pegando un grito que dejó frío a todos, una visión le había llegado. Él sabía que esa era la señal que estaba esperando, las imágenes recorrieron su mente en cuestión de segundos. La familia, se acerca a la cama para ver qué pasó. Walter abre sus ojos y detenidamente observa a las personas que estaban con él. Se le queda viendo a su compañero, le pide que se acerque sin decir una palabra, solamente lo observa, él, con esa acción ya sabe qué le está diciendo. Camina lentamente hacia Walter y se inclina. Walter comienza a mover la boca sin que el movimiento de la boca genere palabras que se escuchen. El compañero entonces coloca su oído muy cerca de la boca de Walter y logra convertir en palabras los susurros de su visión.

Al escucharlo, la cara le cambia de color, la sangre le bajó del rostro dejando su tono pálido. Walter, con su último aliento le toca la cara diciéndole “Te lo encargo”. La electricidad se va, la casa queda completamente a oscuras, Walter acariciando el rostro de su compañero con la mano, se deja ir, su misión fue cumplida. La luz de los rayos dibujó su silueta tendida en la cama. Se nos fue dijo el compañero, las lágrimas comenzaron a escurrir por su cara, como la lluvia que descendía por las ventanas.

…

El compañero estaba sentado en el sofá color negro, desgastado donde uno descansa los brazos, el sofá donde Walter siempre se sentaba para ver la televisión. Las noticias en el canal 4 comenzaba con el tema del día, un chat donde el presidente de la Comisión Estatal de Elecciones y miembros del Partido Nuevo Progresista estaban metidos en problemas, abusando de su poder y del pueblo que es siempre el que termina pagando por sus errores. Cuando escuchó esa noticia un frío recorrió todo el cuerpo, el recuerdo de las últimas palabras de Walter le resonaron en la cabeza y éstas le erizaron la piel.  Todo es verdad, carajo, ya ha comenzado, se dijo a sí mismo. Habían pasado un par de semanas desde que Walter estaba descansando en el Señorial Memorial Park.

El compañero de Walter, un hombre de 1.70 de estatura, traje negro con corbata del mismo color, el poco cabello que le quedaba estaba pintado de castaño claro y su piel blanca estirada por el cirujano. Las gafas para el Sol tipo aviador le cubrían la mitad de la cara, estaba acomodando las flores que estaban en el florero luego de limpiar la placa con el nombre de Walter. Viste cómo me vestí Walt, le dijo, de este modo no voy a necesitar mucho más arreglo, sonrió al comentarle esto. Sacó de la bolsa de la chaqueta el gato rojo, el gato que había comprado en esos primeros años de conocerse en su viaje a Japón. Lo colocó al lado del florero. Sabes, no te creí, pero parece que todo es verdad. Estoy cansado, te extraño. La vida no es igual y no tengo la energía de cumplir tu encomienda, es muy pesada. Siento mucho lo que le va a pasar a tanta gente, de verdad lo siento, pero no, no puedo hacerlo, le dijo con la voz entrecortada. Se limpió las lágrimas de la cara, se puso de pie, se besó la mano y tocó la lápida. Sacó la pistola que tenía guardada en la espalda. El ruido espantó los pájaros que estaban comiendo los insectos del césped. Walter y su compañero se habían reunido una vez más.