¿Te das cuenta que eres especial? Tú lo sabes. Nunca nadie me había dicho eso o había escuchado a otras personas que su pareja, sea hombre o mujer, le haya dicho algo parecido. Esto después de decirle que no me iba a dejar de preocupar por lo que le pasara, que sus cosas y su sentir me interesa saberlo para de alguna manera poder ayudar, o simplemente escuchar. Dejar claro que ella es libre de ser ella, que yo soy yo y que somos nosotros, un nosotros que cada día se solidifica. Algo que, entiendo, debería ser normal.

Siempre que le contesto o me contesta la llamada, una llamada telefónica la cual ella hace una excepción y esfuerzo muy grande por estar frente a un celular por muchos minutos, le digo lo linda que se ve, un puff sale constante. ¿Por qué tú me encuentras tan linda? Fácil, además de lo físico, es todo, es una mezcla, una fusión de todas las cosas que tiene, que al contestar el teléfono y aparecer la imagen, que por lo general es ella en la cama con algún mumu, haga que me muera de emoción.

Lo digo demasiado, lo agradecido que estoy que alguien como ella se fije en alguien como yo. Te veo y no lo creo, me dijo, tratando de insinuar que ella también es “afortunada” de que entrara en su vida.  Pero hay algo que debemos aclarar, de que esta relación existe gracias a ella. Ella es la culpable principal. Hablemos de ciencia; Existe una proteína en el cuerpo que se llama Complejo Mayor de Histocompatibilidad, la cual, por ejemplo, en un momento de donar un órgano a otra persona, esta proteína ve la compatibilidad en las personas para poder adoptar y aceptar el órgano a su sistema.

Entonces, la mujer es capaz de oler esta proteína en el hombre, y detecta cuál compatibles son. Hay momentos que puede decir “qué tiene este hombre que me vuelte loca”, pero, hay otros momentos que el cerebro juega un chascarrillo y puede decirte que escojas al opuesto, para que el cuerpo evite copias en las células y al hacer esa selección viene, “yo lo puedo cambiar”, ya saben el final de esto. Pero en nuestro caso, la proteína hizo que ella, la chica bonita, me escogiera, es por ella que estoy aquí, gracias a su olfato que identificó “compatibilidad”.    

Ella despertó emociones que estaban dormidas en mi vida, ella hizo que esté descubriendo una vida llena de sorpresas. Esto es algo más allá de lo sexual, es muy, muy sexual, pero va más allá de lo sexual. Existe una complicidad, una risa, una paz, una alegría, un deseo de verla, hablarle, escucharla, saber de ella. Con ella, la vida es más bonita, con ella, las cosas son más fáciles, todo fluye bonito. Por ahora, todo nos agrada, su olfato le sigue diciendo cosas buenas de lo que está pasando, se siente por allá en el hemisferio sur. Estoy muy contento y agradecido por lo que la energía trajo a mi vida y más porque con ella logro ser siempre…

…YO

Pasé un fin de semana, de esos donde estuve activo la mayor parte del día con el beibi, porque a la beibi le tocaba dar paleta todo el día. Entonces, en uno de esos lapsos que existieron de paz en el depa, mi hijo, al que creí que no podía llegar otro nivel de puertorriqueñidad, más allá de arrastrar la erre, por la mala influencia de su familia materna que son originarios del Oeste, pues me equivoqué. Alexa, pon burrito sabanero en Spotify, era lo único que se escuchó en los momentos que estábamos en casa, esa petición una y otra vez.

No creo que tenga que ver la interacción con el pueblo, más bien, es su relación con su compañero originario de Canovanas. De repente lo veo, en ese famoso pasillo donde se descansó la pierna en la pared contraria, salir hacia la cocina, se escuchaba el burrito sabanero y él cantando, pero en su canto estaba moviendo sus manos. Sus manos formaban una especie de pistolita, haciendo un movimiento de arriba hacia abajo a nivel de pecho y al ritmo de la música tuki tuki. Quedo en shock.

Le cuento eso a la beibi de mi conmoción al presenciar este acto, Ahora tiene una novia “Yal” y un hijo “caco” en su vida, usted, teniendo un estilo “intelectual”. Esto me ha tocado vivir, y pues, ya aprendí, acepta la vida. Pero, yo creo que se puede hacer un esfuerzo de influenciar de alguna otra forma el desarrollo infantil, ya el adulto, pues no tiene salvación, pero el niño, hay posibilidades. Ahora que pueda estar el primogénito conmigo la semana completa, voy a poner a Mozart de despertador.  

YO

PD: la chica de tendencia izquierdista, se autodenominó así, para mí, ella es lo mejor del mundo.

Esa gente de la India es muy sabia. Que, aunque el plan del don éste, el Cristóbal, era ir a comercializar con ellos en barco y llegar por un atajo, resulta que para nuestra mala suerte, se le atravesó América y nos jodieron, esa gente sí que sabe, sabe mucho. Me enteré hace un par de días que precisamente, los antiguos ellos, crearon unas leyes muy perronas, que si las seguimos, nos liberan de mucha pesadez.

Me dijo que el escrito le había recordado a la India, después buscó en la interné, y me explicó el por qué, con más claridad, para no dejar duda alguna. La persona que llega a tu vida, es la persona correcta. Entonces, al escuchar esta explicación, hice un análisis rápido de las personas que han estado en mi vida, y ver qué había aprendido de cada una de ellas. El resultado fue, que de quien más aprendí y sigo aprendiendo fue la penúltima persona. El tiempo fue el indicado en el momento que llegó a mi vida, ya que yo era un ser incrédulo de la terapia, de la ansiedad, del amor propio. Ese tiempo fue el de mayor crecimiento personal que he tenido.

Fue así, que todo estaba listo para comenzar de nuevo, el propósito se cumplió, y ese momento, 5 de noviembre, fue el momento indicado para que así pasara, ya que eso era lo que tenía que pasar. Al parecer, no solo los japoneses sabían la que hay con la chica de las cosas rosas, también los Indios lo dijeron. El conocerla tenía que pasar, el estar con ella tenía que ser así y en este momento de mi vida, ya listo y reparado. Ella entró a mi vida por alguna razón en específico. Este ser de luz tiene muchas cosas especiales. Así que, como usualmente pasa, me puse a analizar, o como diría la chica del video, sobre analizar.

El pensamiento condiciona la acción, así que me puse a pensar. La chica protagonista la escena, tiene una forma de ver la vida un tanto distinta a la mía, un poco solamente. La vida ya de por sí es complicada, lo dijo Neruda, y ella la ve o la trata de hacer lo más sencilla posible, con el menor daño colateral.  Esta sencillez es algo que practica y a mí se me olvida. Es la indicada, en el momento perfecto y así tenía que ser, tener esa imagen en el espejo con ella que refleja la esencia de la felicidad y sobre todo, la vida que debo de practicar y ella está aquí para enseñarme otra forma de vivir, una forma mejor, porque el resto, el amor y excitación, eso ya se me sale por los poros.

YO

Mi fin de semana estuvo lleno de actividades, actividades especialmente seleccionadas para que Gokú saliera a tener nuevas experiencias. Estuvimos en la selva, en los ríos, en las cascadas, tocando el cielo, en los barcos, en las guaguas. Saliendo a las seis y tantos AM, llegando a las 4 PM. El tipo cae rendido y el tipote, también. Estuvimos con el pueblo, con el pueblo de verdad, con ese pueblo que usa Nike y Jordan de la cabeza hasta los pies. Ese pueblo que habla duro, ese pueblo que tiene actitud, y que hasta los niños te sacan un susto, luego de aprender la actitud de los papás.

Bajábamos de la selva, de haber vencido a jaguares, osos y leones, luego de habernos tomado fotos y echado un chapuzón. Ya llegando al pueblo, al haber dejado atrás el letrero del Servicio de Parques Nacionales, veo un montón de carros estacionados, personas con calderón, sillas y especies de cunas de bebés saltando una reja, los policías municipales cuidando el paso. Regreso y me estaciono. Es un río, lleno de gente, gente de la que usa las chanclas con calcetines. Gritos, bullicio, humo, comida, reguetón a todo volumen. Llego con Gohan, brincamos lo que ellos brincaron, y estamos ahí, haciéndonos gente.

Mi vida no es la misma, mi vida está en una burbuja totalmente enajenada de la realidad. Me di cuenta, que si soñara ser político para cambiar las cosas desde dentro, desde la raíz, jamás ganaría. Estoy totalmente alejado de una realidad borincana llena de actitud, la cual, siendo lo que soy, jamás tuviera su aprobación y voto. Luego de esto, nos vamos en la guagua, de Miramar al Viejo San Juan, con el populacho y uno que otro turista. En la lancha llegamos al pueblo de Cataño, donde hay unos chorritos, y más pueblo, pueblo con actitud, del 2019, enojados con la vida. Gotten, decide meterse de nuevo al agua, luego de haber estado en el agua. Esos niños juegan diferente, gritan y se enojan unos con otros, lloran y entran las mamás a gritar.

Él se queda parado, con un chorro de agua que le cae en la cabeza, viendo el juego, la interacción de los demás, algo extraño para él, y lo entiendo, también para mí. Comienza a llover, todos corren, se tapan los tenis y el cabello, algo importante para salvar. Les gritan a los niños que se salgan de los chorritos porque se van a mojar con la lluvia. Trunks, se queda viendo el corre y corre, pero dentro del agua. Papá, está lloviendo, Ya estás mojado, qué importa le dije, una risa viene en respuesta. Me cubro debajo de un árbol diminuto, y las personas que tenían su picnic, regresan por sus cosas, la chica, que no llegaba a los 30 y cargaba con 3 chamacos (qué admiración le tengo, yo con uno y muero) me saca plática, de la lluvia, los chorros, el niño. Se lleva sus cosas, Pícolo me dice, papá, tengo frío, por suerte, había llevado dos cambios de ropa ese día. Al estar saliendo hacia el barco, de nuevo, se acerca la doña y nos regala una botella de agua y una lata de Coca Cola.

Estoy alejado de una realidad, una parte de la realidad de un país que no es el mío, pero debo aprender de él. Esta realidad, que seguramente jamás viviré, pero el saber que existe, abre mi mundo. Un mundo en el que no la dejo de pensar y pensar y pensar también en esos 20 y tantos días que se aproximan.

YO

El universo tiene una forma muy curiosa de decirte cómo lo estás haciendo o cómo vas en esta vida, para bien y para mal. He escuchado de varios casos, incluido el mío, donde todo comienza a caer en su sitio en el tiempo perfecto, cuando más lo necesitabas. Por ejemplo, está el caso de 2006, que acaba de tener una separación, donde pasó 7 años de su vida. Resulta que, en menos de dos días de estar buscando un lugar donde vivir, encuentra un lugar perfecto, en una zona perfecta, a un precio un tanto razonable. Ese lugar estaba listo para ella.

En mi caso, puse toda mi esperanza en un solo lugar, en una sola urbanización, luego de un tiempo, de estar esperando, algo le pasa a la otra persona que lo iba a habitar, y llega a mí. Toda mi historia post separación, ha sido así, todo ha cuadrado a la perfección. Y una historia similar ha pasado con la novia del que escribe. Ella, tiene su espacio del mismo modo de los casos anteriores tenía que pasar así. El universo movió cielo, mar y tierra para que todo ocurriera como pasó. Y todos estos casos tienen algo en común, que las tres personas son unas persononas, grandes entre los grandes.

Entonces, agárrense, que aquí viene el chisme bueno, lo que todos estaban esperando. Resulta que me di una escapada al este borincano a encontrarme con la chica del vestido bonito, a chismear, a comer, a abrazar, a besar y a…recargar energía, energía suficiente para despertarme temprano un jueves a las seis,  jueves que parece sábado para ir a jugar paleta en la playa con 2006. Me ayudó mucho tu terapia del lunes, me siento muy bien con la recomendación. Pero lo que le pudo haber dicho es lo menos importante en este momento, lo realmente importante es que, aunque jugué un poco más de una hora, con pausa al igual que la primera vez, mis pies, aunque no salieron intactos, no tienen bolsa de agua en los dedos god-dos de los pies, y eso es evento épico ¡aplausos!  

Las cosas están para uno, según lo demarca la vida. Uno está listo para la vida y la vida está listo para uno. Esto me ha pasado más de una vez. El lugar que habito fue una, la segunda fue encontrar a la mujer que se pasa en mi mente. Luego de decidir ver qué show con el app ese, ver qué había en el mercado extranjero, en menos de un mes, entre lo extranjero y lo local, aparece la chica del vestido rojo, que ella no usa mucho rojo, pero esa vez  lo usó. Usted estaba listo para recibirme, me escribió, y es verdad, estaba listo, listo para cambiar, listo para escoger mejor, listo para ser siempre yo, listo para ser vulnerable, listo para abrirme, listo para que una mujer que está totalmente out of my league mejorara mi mundo. Gracias, universo. Algo debo estar haciendo bien.

YO

Hoy me fui, luego de estar todo el día trabajando bien fuerte, casi trabajos forzados me fui a beber. Dije, si esta enfermedad no me lo han curado las medicinas de la tos, entonces debo de buscar métodos alternos, y eso fue el alcohol. El alcohol nos salvó del covid, bueno, seis punto tres millones de personas no corrieron con esa suerte, pero al resto sí, el alcohol fue la salvación. Así que a trabajar la prueba y error.

 Con 2006 ¿así le puse en otro escrito? Ya ni me acuerdo, pero si alguien sabe, me corrige por favor. Con 2006, formamos un buen contubernio, nos juntábamos y hacíamos noches de whisky pincho en Río Piedras. Esas noches de meternos de un bar de mala muerte a otro fue nuestra diversión por un tiempo. Hoy, luego de mi jornada laboral me llega un mensaje haciendo una pregunta, que creo que fue un tanto retórica ¿tú jangueas los lunes? Hasta la pregunta ofende, mi estimada. Whisky pincho its making a comeback.

Esto tuvo una doble intención, curarme de esta enfermedad y ponerme al día en los chismes. Mi otra amiga, tampoco recuerdo qué año le puse, me dijo “Yo la veo bien” algo que se me hizo raro, porque hace más de siete años yo viví otra experiencia de luto. Lo está manejando bien, es la verdad, está triste, es duro, vienen días peores, le dije, pero dentro de todo va haciendo un buen trabajo. Le envié el libro Sobre el Duelo y el Dolor de Elisabeth Kubler-Ross para que siguiera su proceso. Me hacía falta hablar contigo, otros me dicen, te ves bien, todo va a estar bien, estoy aquí para ti, pero tú me dices las cosas, sabes de estos procesos, me dices la que hay y sobre todo lo que viene, me dijo. Escribir es lo mejor, meditar es una bendición, el yoga me salvó la vida, volver a encontrarte es la dirección a seguir.

Siete años pasaron, ya está en sus cuarentas, y es un shock grande para ella. El siete, es un número mágico y sobre todo en el ámbito espiritual. La vida tiene ciclos, y la antroposofía lo toma como ciclo de siete años o denominados los “Septenios”. Durante cada septenio, el ser humano presenta y desarrolla determinadas características, en donde van apareciendo necesidades y capacidades. Es un periodo de cambios. Entonces, resulta que la crisis de los cuarentas del jevo, No sé si quiero estar con alguien, creo que quiero estar sólo, ocurrió a los siete años con luna llena y acuario retrogrado pasando por sagitario y la luna en Leo, con esta explicación ya sabrán e imaginarán que fue una mierda de emociones y situaciones.

¿Y tú cómo vas? Me moría de hablar de mí, así que aproveché la ventana que se abrió, cuando una puerta se cierra, se abre una ventana, y por ahí me metí. ¡Locaaaa! mi novia es un éxito rotundo, es de lo mejor que me ha pasado en este septenio, debes de conseguir un novio en la versión masculina de mi novia. No quise abundar más, porque en momentos de crisis y oscuridad por un duelo, no es agradable tener  en frente a un tipo con tos, pero feliz.

YO

Han pasado 32 días, y llevamos tres citas, citas que han revivido un sentimiento olvidado, poco conocido en la actualidad. Eso siento, siento que esto ha sido un mar de químicos que se cuelan de la cabeza a los pies, pasando por el corazón, especialmente por el corazón. No te dejo de pensar, aunque te hablo todos los días, 32 días van diciendo por lo menos un saludos,  pero ojalá eso fuera verdad, horas son horas diarias lo que pasamos hablando, y creo que eso es gran parte de lo que ha contribuido a este maremoto.

Hay un sentimiento extraño, además del otro que aparece y se desarrolla poco a poco. Por alguna razón, aunque existe esa interacción ininterrumpida, siento que mi avalancha de emociones va apresurada. Y eso no está mal, lo perturbador es esa otra sensación que aparece. ¿Por qué siento que es real, pero a veces no? Esta pared que se siente ¿de dónde viene?

Siento que hay cosas que no me dices, y no sé si reprimes el deseo de acercarte más a mí o el deseo de alejarte.  Para mí, el deseo que me imagino es el deseo de acercarme. Entiendo que pueda existir duda, lo entiendo perfectamente, es totalmente normal. Enamorarte, es la cosa más aterradora, peligrosa y sorprendente que puede pasar. ¿Tener miedo? lo entiendo, yo también me siento igual, esta vida es lo que nos tocó, y está cabrona, da miedo y nos preguntamos si es real, si eres real o si soy real. Pero, algo aprendí de mis monjes tibetanos, Las cosas que más te asustan, son las cosas que más te van a ayudar. Y al pasar ese puente, todo mejora.

Hay un hilo rojo, invisible, que nos unió, andábamos sin buscarnos, pero sabiendo que andábamos para encontrarnos, y ya sea los japoneses, o el universo, se encargó de eso de juntarnos, unirnos. Piénsalo, habiendo tanto mundo, tantos siglos, tanto espacio y coincidir,  en un cien por 35, qué cosa tan demente. Por cierto, creo que somos almas gemelas.

Y así, llegaron las canciones, a decirlo con canciones y a derrumbar eso que creía que existía, eso, como lo de Berlín.

YO    

Mi abuela materna fue con la que mayor contacto tuve, no fui el nieto favorito, al contrario, de niño fui bien travieso y me la pasaba castigado en el segundo piso cada vez que me enviaban de vacaciones de verano a su casa, para que mi mamá tuviera un descanso de nosotros. Ella murió meses antes de que yo me casara, no pudo ir a mi boda, ella estaba muy emocionada, con el boleto de avión listo y el vestido planchado, regia para la pachanga pipirisnais. Nunca llegó, nunca la volví a ver, no me pude despedir, no pude acompañar a mi mamá en ese momento tan triste de su vida, mi limbo político/migratorio no me dejó hacerlo. Nunca le pedí perdón.

Mi camino para llegar aquí, fue largo, de mucho aprendizaje. Todas las relaciones que tuve, las mujeres que conocí, las depresiones que pasé y todas las tocadas de fondo, me hicieron lo que soy hoy. Que ¿Cómo me siento? mejor dicho ¿cómo me veo? La respuesta es sencilla, me veo como una persona normal, común y corriente, del montón. Creo que es, que, en mi mente, siento que ser una persona considerada, consciente por los demás, tener buen corazón y ser un bonachón es la norma, o por lo menos debería serlo.  Por primera vez en mi vida, creo que comencé una relación con el pie derecho. No estaba familiarizado con lo que era una relación sana y saludable. Y creo que estoy aprendiendo lo que es eso. Creo que mientras dos personas sean honestas el uno con el otro, hay un futuro para los dos.

Sus ojos son hermosos, unas perlas negras, brillantes, exóticas y codiciadas. Son expresivos, y ven bonito, me ve bonito. Esos ojos me ven de una forma que no logro comprender, que me parece desconocido. Me afirma que lo soy, mi incredulidad lo rechaza. Ella me ve bonito, me ve de una forma que me gustaría verme. Lo logré ver una sola vez. Había recién llegado de mi viaje californiano, nos estábamos arreglando para ir a comer. Ella con su vestido negro, sus pendas doradas, sus lentes para ver mejor, y el cepillo acomodando su cabello. Frente al espejo, con la cama desordenada, me acerco a ella, la abrazo y me veo al espejo, nos vemos en el espejo, uno al lado del otro, el café y la leche, la galleta y el oreo, el jugo y el champagne, perfectos, con gran armonía el espejo reflejó, nos reflejó. Me gustó, me gusté, me gustamos. Pegamos bien.

Ella me ve bonito, y me gustaría verme igual. Es la primera vez que siento en todos lados el amor, en su mirada, en su sonrisa, en sus expresiones, en sus abrazos, en su atención, en su preocupación. Me siento amado y se siente amada. Creo que el lenguaje del amor, por primera vez está sincronizado, tengo lo que necesito y tiene lo que necesita, nos sentimos amados el uno por el otro, hasta ahora. Lograr esa sincronización en el lenguaje es difícil, dijo en una entrevista, el que le gusta, que él tuvo que crear la sincronización, porque si no, no iba a funcionar su relación, en nuestro caso, ha fluido.

Se encontraron, dijo mi abuela. Ahora encuentro sentido a sus palabras, luego de estar hablando con la novia, de pensar en la afinidad energética, de esta frecuencia simétrica que tenemos. Me llegaron las palabras de mi abuela, la repitió. Estamos en La Paz, caminando por el malecón mientras el Sol se pone frente al mogote. Mi mamá, mi hermana, la nieta favorita, y mi abuela estaban sentadas en una banca, comiendo un elote. Los chamacos jugando, mi hermano comprando. Las veo, me dirijo hacia allá con la mano ocupada, tomada. ¿Qué onda doña, cómo está? Qué bueno que pudo venir. Lo único que logré escuchar, antes de despertar “qué bueno que se encontraron”. Lo repitió. Y ahora, al hablar con la novia, tiene todo el sentido del mundo. Encontrarse está difícil, en palabras más claras, está Cabrón. Ella me ve bonito y me gustaría verme así. Por ahora, todo está en frecuencia, todo camina como debe ser, de la mano, en sintonía, racional, y en presencia. Ella me ve bonito, y yo…la veo igual.

YO

Estuve fuera de la isla muchos días, los cuales se sintieron más de los que realmente pasaron. Dijo un tipo por ahí, que podía ser algo psicológico, esa parte no la sabré, pero lo que sí sé son dos cosas. La primera es, que, aunque sigo a distancia, a 79 km de Cupey a Ceiba, se siente distinto, se siente diferente, se siente que está bien. Y segundo, mi mexicanidad ha ido disminuyendo, aunque la novia diga que me escucho mexicano, la verdad es que, al llegar el lunes a la oficina, tuve ganas de comer arroz, habichuela, carne guisada, amarillos y no tacos. Algo un tanto preocupante.

No soy vidente, pero soy piscis, dicen que los pececitos tenemos la facilidad de ser sensibles, sentimos lo que puede pasar a futuro. Fue por eso que, al final, estando yo solo en la oficina para poner los nombres a los recién llegados al planeta, no le puse a mi hijo Iztaccíhuatl Gokú, porque, siendo yo un signo mutable y de agua, el último signo del zodiaco, el más rico y complejo de todos, sentí que el llamarlo como el personaje principal de una caricatura, iba a causar problemas, y mejor decidí poner el nombre que la mamá escuchó entre sueños “Sumo Sacerdote y Juez de Israel, de la familia de Itamar, de la Tribu de Leví.”

Pero todo tiene un contexto, son importantes los contextos, expliquemos. El pájaro y la pájara son felices, se compenetran en pareja, como los pingüinos o como los guacamayos que una vez se encontraron, o aceptaron la piedra, no se separan, están juntos. Este concepto pajarístico, se llama libertad. Entonces,  hace tiempo que le bajé la intensidad de ver cosas en mi teléfono, comencé a romper el vicio en seco, así, como ahora con el Nyquil, así lo hice con el celular. Pero, resulta que un día vi algo que me dejó pensativo, y luego la novia, que es una gran investigadora, me envió el video completo. Una maravilla, es tan emocionante para mí, escuchar a personas mortales llegar a un nivel de conocimiento de su ser. Me llena de felicidad por ellos y por mí, porque si ellos, personas famosas lo logran, un mortal como yo, lo puede hacer, y comienzo como niño chiquito a brincar y emocionarme, esto es posible.

Y dijo, imagina, que una persona que no tiene ningún tipo de candado espiritual, o legal contigo regresa una y otra vez, es porque es real, porque te elige, eligen estar juntos y eso es mucho más fuerte que cualquier otra cosa. Hay una decisión, con este naco quiero estar. Eso me llevo a pensar, por qué mi deseo de casarme ¿es acaso una imposición social? ¿Es un deseo aprendido por lo que se considera normal?  ¿Porque es lo que se tiene que hacer? ¿Porque es ese es el concepto de familia?  Ya no me quiero casar, pero el contexto es importante, muy importante, no quiero que sea una obligación, o un si es importante para ti lo puedo hacer, quiero que sea una elección. Y hoy, 18 de marzo, día de la expropiación petrolera,  Estoy totalmente seguro que elijo mil y un millón de veces, estar con ella, darle mi piedra como lo hacen los pingüinos, que su pájara comparta con mi pájaro, que vivamos juntos como los guacamayos hasta ser viejitos, aunque de vez en cuando, sea un tanto alérgica a lo mexicano.

YO

Acabo de descubrir que mi cuerpo es uno débil, bonito pero débil. No hizo más que aterrizar en tierras lejanas, la tierra prometida para muchos, no para mí, pero para muchos, y le da la chiripiorca a mi cuerpo. Una gran cantidad de mucosidad se empieza a generar en los pulmones, dice ¿qué es esto? ¿Por qué de repente hace tanto frío y no es solamente en el cuarto cuando está ella? Así que, al sentirse así, comienza a llenarse de flemas en todo el interior. Gracias a que la novia tiene contacto con médicos, ya sabe qué recomendarme, cómprate un Nyquil, me dice.  

Resulta que me veo joven, o por lo menos eso pensé. Me pidieron identificación para comprar una medicina para la tos, yo, sin problema le doy mi licencia de manejo, tenquiu le digo, luego de cobrarme. Al hablar con la experta, me dice que piden la identificación porque lo utilizan para ponerse una nota cabrona. Hubo mucho bla, bla, bla luego de eso. Lo único que me quedó resonando fue la nota, nota, nota, nota, nota….

Llego al cuarto y me tomo 30 ml, lo recomendado, me despierto y me tomo 35 ml, iba a ser un día largo. Al regresar al cuarto de nuevo en la noche, abro la puerta, me quito todo lo que tengo encima, veo la botella de Nyquil y me echo 45ml ¡soy un loco! dije. Duermo toda la noche, mi reloj, me felicita porque he dormido mejor que el 90% de los usuarios, estoy on fire para dormir, no en el PAI, pero en el dormir sí, god damn. Ya va el día dos de la droga, esta vez el día será más largo, y me meto dos shots de Nyquil, la nota está bien buena. No me da sueño en el día, me siento relajado, pero no sueño, o creo que sí, pero me aguanto. La novia me llama, ya la extrañaba, le cuento del Nyquil…Me dice que así no funciona la cosa, que tienen que hacer un montón de cosas más al Nyquil, modificarlo para hacerlo notístico. El efecto Nyquil, en realidad fue el efecto placebo.

Un efecto que, efectivamente, me está ayudando a liberar flemas, a mejorar mi voz sexy, toser en periodos más alejados. El efecto Nyquil está funcionando, me está curando mi tos, como debe ser. Para la nota, pues pasaré al dispensario, que aquí nomás necesito mostrar mi identificación. ¡Soy loco! me volví a decir.

YO