Estoy en un proceso de mejoramiento, reconfigurar mis pensamientos, pensamientos que hablen bonito y cerebro que piensen bonito; ya el amar bonito, parece que lo tengo medio planchao. Parte de este arreglo cerebral está en encontrar el lado amable de las cosas. Así fue, que, en una meditación nocturna, me vino a la mente ella. En teoría, debía de dejar pasar su imagen de mi mente, regresar a prestar atención a la respiración, pero decidí dejarla y concentrarme férreamente a ella. ¿Qué aprendí de todos estos días alejados? Me gustó lo que leí, aprendí que disfruta de sus viajes, disfruta de explorar y comer, cerrar los ojos y sentir el lugar, tomar su tiempo, sin prisa ni presión, se sumerge. Ya me había hablado de sus viajes anteriores, de todo lo que había hecho, recorrido y explorado, pero en ese momento no logré ver la imagen completa. Esta imagen que tengo ahora, es una delicia, creo que los viajes que podamos tener juntos serán unas cosas fuera de serie.

La ansiedad había cambiado, no ansiedad, deja cambio la palabra, el deseo, creo que fue. Ahora no era que llegara el 30, ahora,no dejaba de pensar que llegara el viernes. Un viernes sin planes, ni hora, solamente la seguridad que ese día en algún momento nos íbamos a encontrar. Fue una reunión de 40 horas, ella sacó la suma y yo, para poder escribir esto, lo confirmé, lo re sumé. De lo malo, sale lo bueno. Fuimos a comer algo a desayunar empanadas, por fin, luego, se dan cuenta lo mucho me ama y nos menciona de una actividad mexicana en el edificio contiguo. Entramos juntos por primera vez a un museo, a muchas exhibiciones, me volví a emocionar, la imagen de verla caminando, prestando atención, fijando su mirada en las obras no solo por no tener sus lentes, leyendo los escritos y hablando de lo visto, me sacó varias sonrisas escondidas.

No hicimos nada, pero al mismo tiempo se hizo mucho. No paramos de reír, hablar, comer, bailar, sentir, besar, dormir y abrazar, cocinamos, caminamos, aprendimos, nos comimos, me emborraché, me drogué, olvidé y hasta vomité, todo eso en tan solo 40 horas. Estoy seguro que nuestra vida no toda va a ser así, sé que estas son ocasiones especiales porque no pasamos tanto tiempo juntos, entiendo que nuestra rutina no va a ser como estas cuarenta, pero tenemos tanta fe que la comunicación estará abierta, que la visualización de un futuro existirá, que vamos a decidir estar juntos, o por lo menos hasta que nos siga gustando el chocolate, si es de coco, mejor. Contaré chistes ¿Lucifer, te has recogido el pelo? Sí, soy el demoño o uno mejor que diga 1,2,3,4.

Hoy, todo va retomando su lugar en el tiempo y espacio, todo va cayendo en ritmo y todo ahora se siente igual que antes del siete, bueno, no es cierto, no todo es igual, hoy la amo más, hoy la conozco un poco mejor y hoy me da mucha ilusión esta relación.

YO

Cuando aprendí y comencé a poner límites, fue cuando el debacle comenzó a suceder. Como gran narcisista, se beneficiaba de que yo no los pusiera. Logré comprenderlo cuando fui a terapia, pero no cuando comencé a ir a terapia, sino ya muchos meses después de esa nueva rutina. Entonces ¿para qué estás aquí? fue la respuesta al límite. Entonces ¿cómo ocuparse de los demás, si no nos ocupamos de uno mismo? ¿Cómo hacer el bien, si ni siquiera te sientes bien? No puedo amar, si no me amo a mí mismo. Desaparecí, llegué a sentirme no merecedor de amor.

Ahora, nos escribimos de usted, todo suena mejor cuando nos escribimos así. Suena más bonito. Me siento visto, creo fielmente que ella logra ver lo que realmente soy. Logra revelar la radiografía de mi ser. Me cuenta que se siente segura, validada, deseada. Que esto que tenemos, a distancia y a la no tanta, se siente correcto, bonito. Que le gusta gustarme. Pero ahí se equivoca, por primera vez se equivoca porque no me gusta, ME ENCANTA, ME FASCINA.

Logro sentir o mejor dicho, me siento como imaginé que debía ser. Ahora sé lo que se siente la complicidad. Sé lo que se siente ser tomado en cuenta, sé lo que es sentirse amado y sobre todo, sé que merezco sentirme así, como ella me hace sentir. Ella logra ver lo que soy, lo siente y eso me llena. Con ella tengo una vida que no me dan ganas de desear otra, ésta es la correcta.

Pero ya, ya llegué a mi límite, aprendí a ponerlos. Aunque nos hemos texteado todos los días, por lo menos un par de letras, ya necesito verla en persona, quiero hablarle víendola a los ojos, tomarle de la mano y robarle uno que otro beso, porque andar con esta nueva versión de migo es risa, risa, beso, beso, coge y coge, y ya, ya la quiero y muero por ver. Faltan solamente todo el domingo, todo el lunes y 19 horas del martes, o sea 2 días con 19 horas, mejor explicado 2:19 y de ese dos-diecinueve, ella sí que sabe. Porque un “límite” se usa también para establecer el punto máximo al que puede llegar algo o alguien,

YO

Me acerco al espejo, pero antes me pongo los lentes para poder ver bien lo que quiero ver. Abro los ojos arrugando la frente, veo las pupilas dilatadas. Será por saber que ya mañana solamente faltan cuatro días para verla, o será porque forcé la vista para poder leer sin mis lentes puestos o a lo mejor es por la visita a los amigos. Comienzo a escribir porque hoy quiero dormir bien, quiero ver qué exactamente tiene mi cabeza dentro, qué necesita ser traído a la superficie para que el sueño logre ser uno reparador.

Me vino a la mente es pensamiento que tuve, recuerdo haber pensado Estoy en problemas, es posible que me enamore de esta mujer. Eso fue lo que trajo mi cabeza el 18, luego de haber tenido el primer beso, 13 días después del primer Hola. Quería estar con alguien que también me pudiera amar. Pero, más allá de poderme amar, era que decidiera amar, decidiera amarme. Parte del amor racional es eso, decir Yo te quiero amar, no es pedir ser amado, y esto me y nos pasó,  Ella se siente merecedora de ese amor, porque ella ya se ama a sí misma y gracias a eso atrae a quien la ame, y la ame bonito. 

La gente del trabajo estaban hablando de salmonela, ya que Hato Rey está lleno de esos, resulta que un restaurante mexicano fue el precursor de esta epidemia. Tomo una llamada, y regreso al chisme, Pero la gente no se puede de salmonela ¿qué no? Esto estamos diciendo, que su abuela se murió de salmonela. Comienzo a reírme, No, mentira, En serio, No puede ser. No pude parar, lo bueno que tiene algo de mexicano y lo tomó del lado amable mi risa por la muerte de su abuela a causa de la salmonela, pero no fue la salmonela mexicana, fue otra. Ahora, la gente de Hato Rey no comerá mexicano, supongo que ese restaurante ya cerrará permanentemente, porque, aunque limpien, nadie irá de nuevo a comer ahí…aunque puede que conozca a alguien que si come mexicano.

Me fui, me desconecté, deben ser la pupilas que hace que el tiempo pase más lento y me ponga a ver cosas en el teléfono que me quitan de estar escribiendo… en qué iba, qué iba a decir, deja re leo lo que escribí. Ahora, terminé. No recuerdo lo que escribo, más se sabe mi novia lo que escribo y dónde está que yo. Una vez lo escribo y se me olvida, como ahora, que estuve unos minutos  ¿o fueron horas? Bueno, anyway  ¿en qué estaba? Ah, sí, estaba escribiendo. Me gusta mi novia, No recuerdo si ya lo he dicho, tampoco si estaba escribiendo de eso, pero bueno, me gusta y ya casi la veo de nuevo.

La gente cree que no puede vivir sin amor, pero el oxígeno es más importante, sin eso no se puede vivir. Mi novia me dijo Quiero tener que pedirlo… me vino eso a la mente, no recuerdo de qué hablábamos cuando me dijo eso. Bueno, la amo, y ya casi llega y la espero, la espero muy emocionado, y las pupilas se pondrán igual que hoy cuando la vea…

YO

El ser humano, la mente, el cuerpo, se acostumbra a todo. He leído cómo personas que viven dentro de una zona de guerra, al principio, el nivel de ansiedad por escuchar las bombas y disparos, es muy grande, pero conforme el tiempo pasa, estos ruidos se vuelven parte de su vida, de su rutina. Este fin de semana, el sábado que fui a dar puños y patadas, me di cuenta que mi aparato de la muñeca me decía que el corazón estaba acelerado, subiendo hasta un máximo de 187 bpm. Al principio, mi corazón al acelerarse arriba de 150, sentía que se iba a salir de mi cuerpo y me detenía, paraba de hacer ejercicio hasta que se normalizara el corazón. Me sorprendí, al darme cuenta que el corazón estaba bombeando 37 puntos arriba de cuando me estaba muriendo y yo seguía con la energía de hacer otro burpee sin problema, ya el corazón no se quería salir.

Algo parecido pasó con esta cosa que estaba sintiendo, esta incomodidad que sentí a la novia irse de vacaciones y perder esa comunicación diaria y de horas que teníamos. La rutina de hablar y contarnos el día, causó algo en mí, algo que no reconocía. Me duró dos semanas este sentimiento, ya no me siento así, volví a ser yo. Estoy emocionado, porque la voy a recibir en el aeropuerto, porque la voy a ver en siete días, porque dije que no a unos compromisos para estar disponible a compromisos más importantes, de mayor relevancia. Ahora, puedo pasar esta espera de siete días con calma y claridad, ya mi mente y cuerpo no se sienten raros por ella estar lejos. La sigo amando, queriendo, extrañando y desando, pero ahora, de una forma mucho más saludable, sin ansiedad.

La novia está buena, la verdad, está bastante potable, diría que, del uno al diez, ella es un millón, y es de esperase que vaya generando admiradores, rompiendo corazones en su andar. Y eso pasó. Ahora, en su viaje en crucero de tres semanas, se encontró uno. Mira, me dicen, que no sé quién te va a bajar a titi. Ay no, qué flojera. De solo imaginar en ser un psico, celoso, me da un no sé qué, que qué se yo. La chica más deseada del barco y yo hablamos claro desde el principio. Estamos juntos, estamos juntos libres y estamos juntos porque así lo queremos, así lo decidimos todos los días, cada día, día a día. Llegamos a un acuerdo que, cuando a ella le deje de gustar los huevos rancheros o a mí me deje de gustar el mofongüito, nos lo vamos a decir. Ella confía en mí, que no iba a estar “jodiendo” por ahí en California o aquí en Peerre mientras ella no está. Lo mismo pasa conmigo, yo confío en ella, que por ahora prefiere los huevos rancheros y frijoles a cualquier otra cosa. Entonces, si ya, con el simple echo de irse de vacaciones, me hace falta y la pienso a cada rato, ahora, sumarle a mi cabeza el hacerme una historia que se puede enamorar de un marino, de un don, o de un millonario, es extenuante, qué hueva.

Prefiero tener un “La extraño” saludable, que darme y darle dolores de cabeza adicional. Si le dejo de gustar, sé que me lo va a decir, si me deja de gustar, se lo voy a decir. Por ahora, quiero que disfrute y viva de su experiencia a su máxima expresión, que, de eso, ella sí sabe. Yo, me la paso aprendiendo, aprendo a manejar mis situaciones y conociéndome cada vez más. Hoy, me gusta ese mofongo, mañana, faltan 7 días para poder verla. Los pretendientes le van a llegar, pendejos si no, yo confío y lo seguiré haciendo, porque desde el día cinco, el escogerme, ha sido su decisión.

YO

Persona adecuada, momento equivocado. Ese sentimiento de conocer a la persona adecuada en el momento equivocado es uno de los sentimientos más difíciles de atravesar y definitivamente no se habla lo suficiente de él. La química que tienen al estar juntos, inigualable. Realmente te gusta mucho esta persona, puede que incluso la ames, pero sabes que es simplemente imposible para ustedes estar juntos en este momento. Las circunstancias simplemente no lo permiten pero estás en negación, todavía tienes esperanza. Entonces, cada noche, cuando tienes la cabeza en la almohada, te quedas allí confiando en que el universo tal vez, solo tal vez algún día, traiga a esa persona de regreso a tu vida. Pensando que puede que exista esta oportunidad.

Hay un caso que mi novia lo documentó, una pareja que conoció en el barco, se conocieron, se separaron, y volvieron a juntarse, porque ese era su destino. Mi destino fue diferente. Tenía que nacer cerca del Estado de México, hacerme de Sinaloa y vivir en La Paz, eso me tenía guardado la vida. Además de eso, tenía que encontrarme a una persona que me obligue a poner límites, a que mi forma tranquila y sin importancia, dijera no más. Ya lo dijo el que estuvo 100 años en la soledad, Vale la pena volver a empezar, una y mil veces, mientras uno esté vivo.

Y entonces la conocí, hubo algo en las fotos que le dio una buena vibra,  buena espina, a este tipo le voy a dar pa’ la derecha aunque se vea mexicano ¿qué es lo peor que puede pasar? Lo bloqueo pal carajo. Yo, yo ya lo había decidido, esa alegría en el vestido rojo y esa sonrisa en el columpio ya me habían dado la espina que tuviera que ser. Fue ella, fue gracias a ella que logramos hizo el nudo en los lazos que estaban separados, esas vidas separadas comenzaron a unirse. Quiero una vida de baile y aventuras con ella. Quiero pasar todos los momentos buenos y momentos malos a su lado. Quiero abonar a la alcancía del amor, todos y cada uno de los días que me quedan por vivir, hoy ya tengo uno menos, pero también quedan menos para verla.

No la conocí en el momento equivocado, la mía no es esa historia, mi historia es de cercanía y roce. Ocupamos los mismos espacios por momentos, pero no nos cruzamos, no cruzamos miradas, ni palabras, ni caricias. Nos faltaba por crecer, nos faltaba aprender, nos faltaba estar listos para el momento adecuado, y llegó, nos conocimos exactamente cuando ya lo estamos, estamos bien, estamos felices, estamos contentos el uno sin el otro, nuestras vidas están plena, pero la diferencia es que ahora, al compartir todo, la vida se pone mucho más sabrosa. El momento es ahora, el momento es cuando y como debe ser, y ahora es con ella, por el resto de mi existencia.

YO

 

¿La reunión fue por mí, papá? ¿Estoy haciendo algo mal? Parece que algo le afectó, la separación de sus papás, el alejarlo de una de sus principales figuras de apego, pero lo mandaron a terapia. El plan era reducir la jornada de la escuela en tres días sí, dos no. Luego, dice la maestra, de la reunión con la psicóloga, decide que saldrá a medio día dos de los cinco días. Según, eso le ayudará con la ansiedad que cree que tiene y la falta de concentración. El día que pasé por él, tuve la reunión con la maestra, nos tomó unos cuantos minutos más de la media el terminar la reunión. Él estaba ahí, sentadito en su sillita, esperando pacientemente a que saliera. Tardaste mucho papá, Sí, es que la reunión se prolongó, Qué es prolongó, Que se tardó en terminar ¿Con quién estabas papá? ¿Con la maestra La reunión fue por mí? Sí, hablamos de ti ¿Estoy haciendo algo mal, papá? Ahí sí se me rompió el alma. Me detengo en el carro, me quito el cinturón para poder voltear a verlo y le digo, Tú no estás haciendo nada mal, no es que hagas cosas mal, estamos aprendiendo y practicando es todo, pero no haces cosas mal ¿ok? Me sonríe.

Esta es una de las pendejadas que más me preocupa de ser papá, hacerlo bien para él, hacer las cosas bien por él. Cada vez siente más mi ausencia, se despide de mí con muchos abrazos cuando lo dejo en la escuela los lunes violeta, cuando me subo al carro y él está en el parque me dice que baje la ventana y me dice adiós y que va a correr a mi lado, corriendo por el otro lado de la reja siguiendo el carro. Cuando está con su mamá en la casa me grita que ya me extraña, me dice cómo se pone triste y quiere verme o cómo lloró en la noche porque quería dormir en su casa de San Reynaldo.

Ya pasó la fecha de discutir el tiempo que pasará conmigo, la excusa, ver qué dice la psicóloga. Mayo es mi tiempo límite, en mayo podré un límite. Él necesita de mí, más que yo de él, y no sé cuán bien o mal lo estoy haciendo, pero el tiempo de calidad y la presencia no pretendo quitárselo. Algo tiene, y no debe ser fácil para él manejarlo, lo digo porque no lo es para mí y ya soy un viejo que intenta manejar lo que siento y aún, con la poca consciencia que pueda tener, no me sale, ahora no puedo imaginar lo que él debe pensar. Pero como lo he dicho antes, no voy a parar hasta lograr que esté conmigo el tiempo que merece, aunque me vaya a la quiebra, no pararé.

YO

Hicieron un arreglo dentro de la oficina, quitaron cosas, pusieron cosas, cambiaron pintura, muebles y el cómo estamos sentados en las áreas de trabajo. Mi espacio sigue sin estar listo, la mesa no llegó a tiempo, por lo que estoy sentado en un lugar que no es el mío. La VP de la empresa y yo trabajamos de la mano, cada quien en sus proyectos, pero las reuniones de lluvia de ideas y preguntas son constantes. Por el momento estoy en contra esquina de ella.

Las pantallas de la computadora que utilizo en la oficina son grandes, no sé cuantas pulgadas, pero no debo usar mis lentes para ver las letras así de grandes. Por facilidad, pongo el WhatsApp web, para no abrir el celular y distraerme con otras cosas, Ikigai, concentrado y presente en lo mío. Entonces, eran las cinco y treinta de la tarde un día, el día me quedé más tiempo para resolver unos problemas que surgieron. Al mismo tiempo que esperaba a que corriera el proceso, chateo con la novia, la que es, la mera mera, que andaba aún en el medio del Atlántico.

Me hacen preguntas, voltea a verme y volteo a ver a la VP para discutir estrategias para resolver la situación de un cliente que estaba perdiendo 150 mil dólares diarios porque el sistema estaba trabajando mal. En la pantalla estaba el Whats abierto y en el chat de la novia. La novia iba a cenar, y se puso más bonita de lo normal, labios rojos, vestido negro escotado dejando ver la palabra que hizo suya. Me envía la foto, veo cómo la VP, que estaba viéndome y los monitores estaban de frente a ella, se le queda viendo al monitor, pero yo no le hago caso, era la foto lo que estaba viendo. No para de voltear a la foto y luego a mí y luego a la foto, volteo a ver qué es lo que ve, babeo y sonrío al ver la foto. Mi prometida, le digo, la cara que hizo fue más graciosa aún, cara de no aprendiste la lección. Ya me había contado que, en su primer día de clase en derecho, su profesora le dijo, les voy a dar una lección de vida muy importante, 1. No se case 2. Pero si decide casarse, hágalo con capitulaciones.  “error tras error”

Al siguiente día toda la oficina, incluyendo al presidente de la compañía saben que soy un hombre comprometido, pero ahora será diferente, porque mi prometida es de verdad bien, bien cool, y segundo, esta vez ya no los voy a invitar. La novia me advirtió una cosa, que utilizara audífonos para escuchar todos esos mensajes de voz que reciba de ella. La otra cosa importante es que no hemos hecho ninguna sesión de fotos o videos pornográficos con luces rojas porque haber recibido eso de sorpresa, sí hubiera sido muy cómico.

YO

Oye, te escuchas como el papá de los pollitos. Me dijo mi Padawan, o sea, el aprendiz de apoyo técnico y Enterprise en la oficina. Desde un par de días utilizo mi saco ¿cómo le dicen aquí? Se me olvidó, pues sí lo uso todos los días, no con una camisa, puede ser con una polo o una t-shirt común y corriente, pero lo uso. Creo que leí por ahí algo que dice fake it till you make it y eso estoy haciendo.

El día de ayer, se me presentó un problema con la actualización del sistema que se encarga de la reconstrucción del país luego de los huracanes y terremoto. De alguna forma se me prende el foco de hacer una última prueba antes de activar al equipo de California para que me ayude. Resulta que esa idea que se me ocurrió funcionó, así que logré terminar con el proceso y el personal que utiliza el sistema hoy continúa disfrutando de los beneficios y facilidades que tiene el sistema para sus tareas.

No he parado, hoy ha sido un día como los anteriores, muy movido. He estado muy concentrado en lograr terminar el sin número de tareas que tengo pendientes, hice una lista, me lo sugirió la mujer que me mueve el tapete. Ha sido un día de reuniones, inglés, responder preguntas, enseñar la tecnología, discutir proyecto. En todos he dicho las cosas tan seguro, que a veces me sorprendo, Wow bato, en serio que sabes todo eso. En realidad, algunas veces me lo invento, pero lo digo con seguridad, luego lo busco y a veces estaba bien, otras veces no. El aprendiz se sorprendió al ver con la “seguridad” con que desenvuelvo con los clientes al hablar de la parte del sistema que trabajo, lo que a mi me preocupa, es que, dejen en mis manos los sistemas que se utilizan en la reconstrucción del país. Hay dos posibilidades, que, con mis inventos, la cosa salga muy bien, o que salgan muy mal, pero quién lo va a notar, si ya contamos con los PNPs para defecarla en grande. 4 años más.

YO

Mi tarea de esta eternidad de tiempo que la novia iba a estar en altamar, iba a ser ponerme en forma. Bajar unos cuantos kilitos de más, esos que he ido adquiriendo gracias a todo ese amor que como. Estoy feliz, contento, enamorado ¿cómo no va a pasar este incremento calórico? El plan que hice en mi cabeza era sencillo, punto número uno, controlar el alimento, no comer fuera. Punto número dos, tener una quema calórica mayor, el ejercicio de puños y patadas solamente elimina entre 300 o cuatrocientas y tantas en promedio, por lo que decidí salir a correr. Quitar las chucherías, azúcar y carbohidratos refinados. El plan se hizo rápido ¿la ejecución?…bueno

Ya tengo temas de psicólogo, han salido a relucir, luego de estar escuchando el libro ese, por cierto, hay gente que no tiene suerte en el amor, a ese pobre tipo, se le murieron dos jevas, un dolor cabrón que debe ser, lo bueno, que, según los expertos, luego de un año, todo comienza a mejorar. Dice el nuevo libro que los silencios son importantes, voy a comenzar a practicarlos en mi casa, llegar, comer, sentarme en la cama, espera, espera, debo bañarme primero antes de poner un pie en la cama, debo ir practicando para cuando viva con la novia. Así que, silencio total y hacer preguntas ¿qué he recibido de la persona? ¿Qué le he dado a la persona? ¿Qué problema le he causado a la persona?

Solo si entrenas con el corazón y la fuerza mental aparecerán los resultados, tu mente debe sentir el dolor cuando estás entrenando, es así como nace un guerrero extraordinario, ahora anda y entrena, eso era lo que quería hacer, pero al estar en el supermercado, mi mano pasó al lado de la fruta, legumbres y proteínas vegetales y abrió el refrigerador y sacó un helado de fresa Häagen-Dazs, luego en lugar de ir por los camarones y salmón ahumado, trajo unos doritos. Pareció como si tuvieran voluntad propia, porque mi mente tiene una meta, pero mis manos parece que no.

He subido, he subido unas cuantas libras más. Se suponía, la idea, el plan corría distinto en mi mente. Pero como he estado corriendo mucho, yendo al gym más de las dos veces a la semana y caminando los 8000 pasos, lo voy a ver en forma positiva y lo llamaré “estoy subiendo en masa muscular”. El peso no es lo mismo que la masa. La tierra, que tiene una masa muy grande, ejerce una fuerza sobre los objetos y los atrae. El peso mide esa fuerza que es proporcional a la masa que tenga el cuerpo. Cuanta más masa más pesa. Así que ahí lo tienen amiguitos, no estoy puerco, estoy maso.

YO

El libro enseña algo bastante interesante, habla sobre la importancia de tener un sentido de la vida, un Ikigai, a qué vinimos a este mundo. Además habla de dos técnicas de psicología, donde la primera y más conocida es la que te hace ir al pasado, a investigar tus traumas que fueron causados en los primeros años de tu vida y otra técnica que te habla de tu futuro, de lo que quieres hacer de tu vida y en la vida. Esto me ha dejado pensando, buscando respuestas y haciendo muchas preguntas, se puede decir que analizando lo escuchado. Ya no puedo decir lo leído.

Me he dado cuenta que busco respuestas, busco conocer el origen, el por qué suceden las cosas, pero no esa curiosidad de cómo funciona el motor de combustión interna, o qué quiere decir una palabra, o tengo un cromosoma de más o me falta uno. Mi curiosidad y pregunta va al origen de la razón humana, Por qué me ama mi novia, por qué me siento tan amado, qué pasó por la mente de tal o cual para hacer tal o cuál. Ella me dice que sobre analizo las cosas, y a veces la pongo a pensar en las preguntas que hago, sin llegar a una respuesta o una probable razón.

Entonces, obviamente, después de esto, me puse a analizar mis pensamientos. ¿Por qué quiero saber las razones? ¿Por qué quiero ir en contra de todo lo que predican estos seres iluminados? Se habla de que las cosas pasan como tienen que pasar, cuando tienen que pasar y ya, pero mi mente siempre quiere ir más allá y no ignorar la situación. Así que, pensé, debe ser alguna razón narcisista de mi parte. Y de dónde sale esto, bueno, uno no puede creer que todo es su culpa, al menos también crea que uno es todo poderoso y eso es bastante perturbador.

Entonces me pregunté ¿todos tenemos algo de narcisista en nuestro ser? En un capítulo anterior, había dicho que había encontrado un propósito en la vida, y era arreglar el mundo con mapas y aplicaciones. Pero, disfruto mucho esta pendejada, me gusta ir al fondo de las cosas, ver el interior de las mentes perturbadas, comenzando con la mía ¿y si en realidad esto es por lo que vine a este mundo y no a estar haciendo aplicaciones web con más de 60 millones de visitas? Eso de estar estupideando con mapas va a ser algo pasajero, mejor, comenzaré a inventar una nueva corriente filosófica ¿o es psicológica?

YO