Luego de demostrarle a mi hijo por unos minutos que el humo que saca la mascarilla de la terapia de albuterol no hace daño ni es peligroso, me vino a la mente una revelación. Existen dos tipos de personas, los que van lavando y limpiando los trastes que usan mientras cocinas, y los que usaron una cuchara para una cosa y luego sacan otra para otra cosa y al finalizar de cocinar, tienen un gran mierdero en la cocina.

En mi experiencia, creo que ese segundo tipo de personas tienen una debilidad grande y es, mínima empatía y gran ego. Pero imagino que esto viene de los efectos secundarios de haber inalado algo que no era blanco y no debería estar en mi cuerpo, pero bueno, de algún modo debe ser el efecto secundario que causa ese humo, la hiperactividad y la taquicardia, uno siente que se le sale el corazón.

Esta hiperactividad me hizo vender mis 50 dólares de crypto XRP, me costó $2.4 cada una y la vendí en $2.95. Gané 9 dólares en dos días, una ganancia del 18%, aunque ahora ya está en $3.1 y perdí dos dólares.  Mi plan era comprar de nuevo cuando caiga, pero parce que eso no va a pasar el día de hoy. La noche de anoche, estuve despierto, despierto velando el sueño de mi chilpayate, porque algo tiene que lo hace vomitar en las camas y subir la temperatura y toser y todo esto no lo deja descansar tanto como él necesita. Por lo que, estuve viendo la actividad de la crypto cómo iba subiendo en su sesión nocturna, y poco a poco vi como mi fortuna creía, hasta que me fumé y vendí.

Hoy parece que voy a poder dormir bien, bien siendo un decir, porque está durmiendo conmigo, tiene miedo, quiere a su papá cerca,  aunque hoy fuimos por la máquina de terapia a casa de su mamá, pero dijo, ya ponme en el carro. En mi afán de conseguirle las medicinas hoy, estuvimos dando vueltas por distintas farmacias y se durmió, logró quedarse dormido en el carro, está tan agotado de los dos días anteriores que ya no pudo más. Ahora, no se bañó ni se lavó los dientes, no hay necesidad porque tampoco ha comido nada. Lo mismo haré yo, tirarme a la cama, no me voy a bañar, me voy a lavar los dientes y voy a llorar y luego dar las gracias, gracias por todo.

Mañana me dicen qué tiene el pulmón de primogénito, mañana le doy agua salina, mañana trabajo, mañana buscamos comida, mañana será un gran día como lo fue hoy, porque los días son como deben ser, ni más ni menos.

YO

Me desperté y me senté en la orilla de la cama, volví a cerrar los ojos por unos minutos para sentir cómo el aire recorre mi cuerpo mientras mi cerebro aún está en el modo frecuencia alfa. Sin pensarlo me dije el gran día que va a ser hoy y así ha sido.

Hoy lo sentí, no estoy seguro si por primera vez, pero lo que sí sé es que hoy varios músculos de este diminuto y hermoso cuerpo lo sintió. Llevo siete años que voy a este gimnasio, con pausa por la pandemia, pero ya son siete años. Al principio dudé, porque vi en las redes que casi pura mujer era la que iba a este gimnasio, pero se lo comenté a una de mis amigochas y me dijo Nene, no, qué va a sel, si mi ahora (2024) ex, el cual lo odio mucho pero no tanto, pero hay días que me levanto y lo insulto y luego ya hablo normal con él, pero otros días sigo odiándolo, va. Por lo que, al enterarme de que el abogado iba, pues me inscribo en febrero del 2018. Al parecer, he tenido problemas con los comienzos de las cosas, no fue en enero sino en febrero.

Entonces, hoy entrené en la mañana la rutina de full body circuit, para los del Turabo, circuito de cuerpo completo. Por alguna razón, hoy, que utilicé pesas de 15 y sacos de 45 lbs para sentadillas, sentí como mis músculos estaban trabajando, sentí, como si estuviera marihuano, la compresión de los músculos con cada repetición de las 8 estaciones con los dos ejercicios por estación y las tres vueltas del circuito, sentía cómo mis músculos se tensaban, como el músculo se ponía duro durante el movimiento, duro como le gusta a ella, a la chica de la cola de caballo.

Hablando de dureza, qué mucho cogí en el 2024, no mames (bueno sí), cogí un chorro el año pasado y por eso quiero agradecer y dar mención honorífica a la novia por su participación y esfuerzo para cumplir una meta no puesta. Manita en la espalda, estoy bien duro, bueno, estamos, la chica de la cola de caballo y yo lo estamos, y lo que más estamos es enamorados. Enamorado de mí, de ella, de él y de un año que ahora sí comenzó en enero.

YO

A veces me cuesta entender la humanidad de las personas. Lo que aprendí hace un tiempito fue aceptar tus errores, tener los huevos para aceptar que algo hiciste mal, que cometiste errores y enfrentar las consecuencias. Pero al parecer, es otro superpoder más que tengo, porque me parece que es lo obvio. Sin embargo, las personas en el poder son tan tráfalas, que, por tener el control de ciertas putadas, creen que pueden hacer cosas a su manera sin importar la verdad, sin importar el deseo de una mayoría. Me genera un profundo desasosiego que el mismo pueblo que los llevó a ese poder, sufran las consecuencias de sus errores y que en la próxima oportunidad que tienen de hacerlo mejor, vuelvan y cometan el mismo error por las razones que sean.

Hay tres cosas que es común para todos, Nacimos, vamos a morir en algún momento, y el tiempo entre medio, es nuestro y es nuestra responsabilidad saber cómo lo vamos a utilizar. Es en ese proceso intermedio que aprendemos, mejoramos y deberíamos procurar ser una mejor persona. El dolor más la reflexión nos da Progreso, progreso en mejorar por el resultado de nuestros errores. Pero tal parece que muy pocas personas de edad avanzada, luego de los 27, cuando tu cerebro termina de desarrollarse y ya puedes tomar mejores decisiones, pero no, todo nos indica que estos próximos cuatro años van a ser como los pasados.

Pero en esto, todos somos culpables, de una u otra forma estamos involucrados en la situación y el despapaye que existe en el país. Existe la teoría que conocemos a cualquier persona con una diferencia de seis personas. Por ejemplo, el expresidente Barack es mi casi amigo. Conozco a mi amiga 2008 que conoce al exgobernador Anibal, que conoce a la senadora Nydia Velázquez que conoce a Barack. Y es dado a esa teoría que puedo hacer esta comparación sin ningún tipo de afección. Benito y yo tenemos cosas en común, Estamos de acuerdo que Piscis no pega con Capricornio y lo supe muy tarde, y otra cosa en común es, que nos encanta enamorarnos, según en su último disco. Me doy cuenta de eso porque no me gusta estar por ahí con una u otra, sino que mis dos relaciones han sido de largo tiempo.

Quién iba pensar que de cualquier malla sale un ratón, y el baguett se preguntarán, en Costco a dos por 5.

Yo

La tradición mundial habla que el día de hoy, el primer día de un nuevo año, en este caso, dos mil veinticinco años después del nacimiento de Emanuel, es el día perfecto para realizar un cambio que sea de beneficio para ti y tu salud, para tu crecimiento, ese hábito que te está causando problemas pero que, nunca es tarde para mejorarlo. Pero lo que nadie nos dice es lo difícil que realmente es realizar algo así.

Requiere de mucho amor por uno mismo y mucha voluntad para lograrlo, es necesario de este par de cosas que, por lo menos en mi caso, continúan en proceso de construcción. Ayer, mientras la luz se estaba ocultando por el horizonte, la de la casa estaba inexistente y la interior no lograba brillar, me vi pensando, qué bueno sería el no despertar. De esa forma, no debo hacer un esfuerzo para poder aceptar a una persona que su fuerte no es la consideración. De ese modo la mitad de las cosas con las que debo trabajar, se terminan.

Sabiendo o sintiendo que mi hijo me ama, el que le sea tan difícil su transición y me recuerde que extraña y quiere estar con su mamá es fuerte. Estaré haciendo mal y será ego el querer estar presente en sus todas sus etapas, como las primeras palabras, gatear, sentarse, comer, caminar y todo lo que he logrado ver. No sé si, como lo pide, debería dejarlo con la mamá y listo.

Sé lo que tengo que hacer, pero no me nace, en este momento la voluntad. Está como extraviada. Sé el origen, comer mal, no hacer ejercicio, ser un poco intensito y creer que la vida y todo lo que la compone me vale madre, pero en realidad no. Intento aceptar que la vida es perfecta tal y como es, y que debería tener la valentía y el coraje de hacer lo que se debe hacer, pero el amor por mi hijo de querer estar con él un tiempo de calidad, y el tener miedo a un cambio me mantiene en esta posición. Cómo se podrá entrenar al cerebro a aceptar, pero más allá de eso, cómo puedo tener 21 días seguidos de amor propio para poder crear una rutina que me lleve a otra realidad.

Me siento un tanto perdido, como cuando leí y escuché mucho y no sabía cómo aplicar todo lo aprendido. El que pasó fue bueno, fue un gran año, pero quitando la relación, no logro identificar el éxito que hizo que el 2024 valiera y tampoco la enseñanza. Sé que debo de encontrar la forma de sentirme menos culpable con la vida, de ser más suave. Ya estamos en otro comienzo, es un día de nuevas oportunidades para de una vez y por todas poder conquistar lo que mi cuerpo y mente necesita y poder encontrar eso que haga que mi corazón baile de emoción, algo que no sea alguien, porque los alguien se van, desaparecen tarde o temprano de este plano. Creo que necesito lograr dormir mejor, dormir bien, dormir mis ocho horas de calidad, porque mi cabeza está por todos lados y por ninguno a la vez.

YO

Tengo que cambiar de amigos. Ya mi novia me había dicho de lo mucho que afectaba la diferencia de edad, por eso ella solamente colocaba en su rango de edad para la aplicación que tuvieran cinco más o cinco menos de lo que ella tuviera. Además de eso, me repitió un sinfín de ocasiones que ella ya tenía cuarenta y cinco y si estaba seguro y no quería conseguirme a una vieja en sus veintes. Porque, al parecer, los hombres con crisis existenciales de los cuarenta, como la que debería de tener yo, siempre se buscan mujeres mucho menores que uno, pero yo preferí conseguirme a una mayor que yo  y sin saber la mejor parte, con cesaría. Ok, dejen explico la razón del comentario. Dice un tipo ahí con un meme, que las mujeres que tuvieron a su hijo de ese modo, la parte inferior, permaneció intacta, nueva de paquete.

Entonces, yo no estuve interesado en una chamaquita. Pero esto no es reciente, ya había decidido hace muchos años que ya no saldría con nadie que hubiera nacido después de 1990 y esto fue allá por el 2011. Pues ahora, necesito nuevos amigos. Amigos que tengan una edad aproximada como yo y que tenga las necesidades fisiológicas como las mías, dormir temprano, no beber y no estar en desmadres. Tengo la situación que haber llegado a la UPR con 25 años ya, y volver a comenzar de cero, me hizo un desfase en la edad de mis amigos, amigos que no tienen hijos, que no están en la misma situación en la que yo estoy, pero que son amigos que están a otro nivel. Las novias de mis amigos, tienen menos anos todavía, por lo que los amigos de las novias de mis amigos, son más chiquitas que ellos, por lo que la diferencia en edad comienza a ser mayor a la ya existente.

No fue hasta la maestría que más o menos se hizo un poco más cercana la edad en otros amigos que tengo, pero aun así, sigue siendo diferencia.  No hay necesidad de que yo esté bebiendo en La Perla, gratis, en la espera del estreno de un video musical de alguien que me tiene sin cuidado. Tampoco debo por qué estar metido en el Watusi, un viernes por la noche, con un chingo de personas, ruidos, lluvia y carros después de las 12 de la noche.

Es momento de cambiar de ambiente y personas que estén pasando por mis mismos procesos y gustos, como no salir de noche, no beber tanto, no ir a lugares concurridos, tirarse en la cama y dormir lo más posible. Veo la diferencia entre las salidas con los amigos de mi novia, algo relajado, lugares sentados, música bajita, comida y agua, y dan las 9 y ya estamos de salida. Algo así, tranquilo, y no estar yo a las dos de la mañana escribiendo sobre como la diferencia de edad, al final, si afecta y cómo prefiero mil veces estar tirado en la cama con mi novia hablando de cualquier cosa, que estar metido bajo la lluvia en desmadres de gente de 40 para abajo, ya no estoy para esos trotes, mi etapa de desarrollo es otra, y la prefiero. Otra cosa para hacer el 2025, dejar a todo mi pasado y que amigos de mi novia se hagan mis amigos, con eso estoy seguro que a las 9 de seguro ya estoy de regreso en casa.

YO

La tendencia es poder identificar de dónde viene el dolor o las necesidades que uno tiene para poder ver por dónde estoy en la vida, y este nuevo año entiendo que debe de suceder. Fui papá y sabía que quería serlo desde que tenía unos 18. Ha sido con él y por él también que he querido ser un poco mejor. Ahí comienza mi proceso de veldá veldá. Creo que hoy se ha revelado esta epifanía.

He sentido envidia, he sentido frustración, me he encontrado diciendo por qué me pasa esto y por qué tal o cual tiene y le pasa eso y a mí no. Cosas bien fuertes, cosas que ya logro identificar y ahora cambio la forma en que me hablo y digo, ese dialogo interno ya es distinto, conmigo y hacia los demás. Agradezco lo mucho que tengo, lo mucho que he logrado y las personas que tengo a mi alrededor, la nueva familia que me ha traído la vida.

Ya lo dice ese señor, lo que ha de ser, ya fue. La vida es sabia y perfecta, todo pasa como debe de pasar y solamente hace falta que lo que ya fue, llegue. Mi proceso con la abogada ya se acabó, solamente que pues viene por ahí y sobre todo, salió como debe de salir y lo perfecto que debe ser. De este modo, el ejercicio es algo que me mantiene en un mejor estado mental, más allá de agradecer todos los días, respirar y escuchar frecuencias de ondas alfa, que logran mantener mi estado de ánimo no explosivo por el bien mío y de mi hijo que a veces vive conmigo, debo colocarlo también como prioridad en el periodo que mi hijo está, para así poder mantener ese equilibrio físico y mental que todo ser humano debería tener o buscar.

Por otro lado, ayer tomé, y hoy me desperté a las 7, pero no fue un descanso saludable, estuve despertando en varios momentos de la noche. Ya es todo lo que hay que contar al respecto. Creo que ya no debo de tomar, afecta mi sueño.

Yo

Quiero creer que no hay nada más puertorriqueño que la bomba,  aunque tenga una procedencia negra, fue aquí donde se perfeccionó, se criollizó el sonido, un sonido que por alguna razón, acelera mis genes taínos africanos que he adquirido gracias al intercambio de fluidos corporales con locales.

No lo conocí hasta mi segundo o tercer semestre de estar en la isla. Desde el piso siete de la residencia de estudiantes escuchaba un sonido de tambores los lunes por la noche a la distancia, a lo lejos. No sabía de qué trataba, no tenía amigos locales que fueran para allá, simplemente escuchaba ese grito de guerra a la distancia.

No recuerdo el día exacto que fui a verlo y tampoco recuerdo quién me dijo que lo que estábamos viendo era bomba, pero lo que si recuerdo fue lo que me hizo sentir, recuerdo la emoción que sentí al escuchar los sonidos del tambor y los cánticos unísonos que se escuchaban de las y los coristas. Hasta el día de hoy, es el sonido que más me gusta. Luego de eso, ver a una persona bailar este ritmo, entrar al batey, saludar al tamborilero y realizar los movimientos que el tambor seguirá, es una locura espectral gigantesca.

Ha estado en mi lista aprender, he visto mujeres y hombres que lo hacen y me da mucha admiración verlos. Algunas lo hacen con un ritmo muy duro, otras con una clase y suavidad, dependiendo si son independentistas/feministas que por lo general están enojadas con la vida, con todo y con todos o personas que simplemente le gusta el proceso de apropiación cultural.

Tenía mucho que no escuchaba bomba, hasta que llevaron a un grupo de bomba a la actividad del trabajo y nos dieron una clase básica de ello. Entonces recordé el por qué me gustaba tanto y me recordó que ese es una de las cosas que me falta tachar de la lista, esta es una actividad que ya no se puede considerar apropiación cultural de mi parte, porque los genes ya los tengo.

Yo

A veces me cacho y  me autoanalizo. He aprendido a no ser tan duro conmigo mismo, pero a veces tengo sentimiento de culpa con mi hijo, de cómo lo estoy criando y lo que le doy y lo que no le doy. La forma en que lo guío y si lo debo de obligar a hacer ciertas cosas para que aprenda disciplina y que vea que es con esfuerzo y repetición que se logran las cosas.

Desde anoche, sabe que al despertar debe arreglar su cuarto y todas las cosas que tiene regadas por la casa. Antes, eso sería una situación grave conmigo y mi afán de tener las cosas remotamente arregladas, pero ahora, lo dejo ser, lo dejo ser niño y lo trato de disfrutar. Ahora, despertó y me llama, voy a comenzar a arreglar el cuarto. Pero luego quiere usar sus nuevas cosas de jardinería y dice primero ahora eso, luego quiere regar las matas con la regadera de plantas de Bluey. Luego termina y va a arreglar, pero se lleva los juguetes de un lado a otro a seguir jugando, luego regresa a su cuarto y se pone a jugar otra cosa que se inventó y así pasan las horas y no termina de levantar nada.

Le recuerdo que no vamos hacer nada más hasta que logremos arreglar la casa, porque hoy es día de limpieza, por lo que se queja, que está cansado que lo hace en la tarde, pero así con calma le recuerdo que no, que habíamos quedado en un acuerdo. Papá tú nunca te enojas, mamá sí grita, se le acaba la paciencia, Y yo grito?, Sí, no mentira tu no gritas.

Después de ese logro de mantener la cordura con mi hijo, de hablarle bajito cuando él está muy emocionado y alterado, aun así, hay momentos en que me siento que no lo estoy haciendo bien, y me da sentimiento de culpa. Hoy fue uno de esos días, cuando me gané en la rifa de la oficina una consola de video juego y él quiere ver cómo funciona y yo ay, para qué me gané esto y el mal que le voy hacer, pero tengo el control de no dejarlo en la tecnología todo el día, le controlo lo que ve y cuánto tiempo ve. Lo llevo a que haga deporte y me siento a jugar con él juegos de mesa, por lo que, sí, una palmadita en la espalda para mí, porque dentro de todo lo que tienes que hacer, primero es su necesidad de tiempo de calidad y buena crianza dentro de mis conocimientos y después a quitarme la culpabilidad que de nada funciona.

Ahora, a desayunar y a prepararme para la tarde, que seguramente la pasaremos muy bien.

YO     

Nadie bailó, nadie bailó a frente a mí mientras yo iba creciendo. De ahí provenía mi falta de sentido rítmico que me ha venido atormentando hasta que decidí que no. El no bailar y el silencio para resolver problemas, fueron ejemplos dados por mis paternos. Y estos ejemplos los apliqué ya durante mi adultez.

Todo cambió, cuando me enamoré por primera vez en esta isla. La muchachita con la que estaba saliendo, muy fuera de mi liga, le gustaba bailar, lo hacía muy bien y lo hacía mucho. Con esta persona no tenía muchas cosas en común, por lo que, para dar una sorpresa y lograr tener algo que pudiéramos disfrutar juntos, fue como decidí inscribirme a unas clases de salsa, clases que las daba en un lugar llamado Taller C, por allá por el 2006/2007.

Comencé con miedo, con vergüenza, con nervios y pavor a que juzgaran mi a-ritmosidad que de familia y nacionalidad están inscritas en mis genes. Poco a poco fui cogiendo la técnica, sabiendo cuándo se da para la izquierda, y luego para la derecha, más no la sabrosura y ritmo de calle que veía en los taínos locales.

23 mil clases después, sigo son tener la sabrosura o ritmo, pero sí masterizada algunas vueltas, que, para un imberbe en el tema de la salsa, que me di cuenta de que hay muchos, en una isla donde se reinventó luego de Nueva York. Este dinero y horas invertidas en la práctica y perfeccionismos de mis pasos para adelante y atrás, debía de servir para algo, y así fue, llegó la señal.

Viendo un documental de asía, donde los asiáticos no quieren tener sexo, ni amigos, ni visa social, hay personas que se rentan como compañía. Compañía para comer, ir al cine, hablar o cualquier otra cosa que tenga que ver con un aspecto social, que tal si yo me rento para salir a bailar, no he visto nada de eso hasta ahora, es toda una mina de oro, que criptos ni qué nada. ¿No tienes pareja para mover el bote este fin de semana? Aprovecha la oferta, compañero de baile básico y gran conversador de temas psicológicos, está disponible. Compra dos horas y te regalo media y hasta un psicoanálisis incluido.

Ya lo vi, un espectacular en el expreso frente a plaza. La agenda está abierta para Enero. Y todo porque, sin Salsa no hay paraíso.

YO

Estoy en la tarea de remasterizar mi mente, de hacerla que cumpla con mis deseos. He estado viendo videos y “leyendo” (que según lo aprendido debo de leer de verdad) sobre el tema de controlar los pensamientos y lograr ir de lo negativo a lo positivo en un santiamén, el cacharme en pensamientos no adecuados y darle una calificación si pasa o no la prueba de positividad.

Entonces, decidí documentar qué tipo de pensamientos tengo durante un lapso de tiempo. Los resultados no sé si fueron lo que esperaba, porque según se dice que tenemos entre 1 y dos pensamientos por segundo, pero puedo confirmar que sí uno piensa mucho.

Abro los ojos luego de sonar el despertador. Debo de dar las gracias, por qué voy a dar gracias hoy, bueno primero por poder despertar. Necesito ir al baño, por lo que luego que termine debo ir al baño, me estoy orinando. Algo huele a sexo, volteo a ver mis partes, yo me bañé, cierto, sí me bañé dos veces, qué será lo que huele entonces. Qué rico es orinar. Debo apurarme que se me hace tarde, ah no aún no, falta, dónde están las cosas del gimnasio, tengo camisa limpia, deja veo. Ay se me hace tarde, debo acelerar.

Por qué hago esto, por qué me levanto tan temprano para esto. Me duele todo. Debo salir corriendo, van a llevar a mi hijo a las 8, de seguro se le hace difícil hoy también, se le hará difícil el lunes que lo lleve yo? Mi novia me invitó a cenar, a qué hora era? Tengo hambre, pero es lunes y debo tomarme el té y comer hasta las 12, pero tengo hambre. Piensa en otra cosa y así se te va el hambre. Ay, no quiero escuchar el podcast de política hoy, deja pongo… ay nada, vamos en silencio.  A lo mejor y esto puede ser costumbre de ir los lunes y llegar a tiempo a bañarme y a la ronda y ver al chamaco. No es buen momento para medir el tiempo, ya no hay escuela. Ibas a ir en silencio.

Recomiendan estar presente en cada cosa que haces en el día, ok, voy manejando. Pon las dos manos en el volante, qué lento va el de enfrente, deja lo paso. Ah es una viejita, dito. Mi novia me dijo de comprar bitcoins y también mi amigo, pero debo meter como 10 mil. Si pongo mucho, gano mucho. Y si comienzo a comprar y vender, a ver qué tal sale, meto unos 500, pero eso es mucho en este momento, pero es que cada vez sube más, si me dan al fin de año en el trabajo, meto un poco y compro y vendo.

Ah, llegué a casa, me voy a poner a caminar para cool down, que me fui corriendo de allá. Ah, ya tengo 5 mil pasos, me falta la mitad. Bueno no llegó, voy a subir. Ah, ya llegó, voy a bajar.

Y es así como en un ratito tengo tantas cosas en mi cabeza. Mi cabeza no para, pero está divertido per cómo tantas cosas distintas aparecen y cómo salto de una cosa a otra y estoy seguro que las cosas que no me acuerdo están más locas aún,

Pero llegaré, llegaré, de eso estoy seguro.

YO