La alarma sonó puntual, tal y como le había dicho, a las 5.20, por lo que, al despertar y dar las gracias por despertar otra vez, paso a mis 10 minutos de meditación y luego a seguir con mi rutina matutina, la rutina que sigo cuando voy al kidboxing por la madrugada. Voy tanto por salud, como por distracción, entre los aspectos saludables está, una decisión reciente, bajar mi por ciento de grasa de la panza. Me di cuenta de que solamente comer dentro de los estándares que se definen “saludables” no es una forma muy constante para mí, por lo que busqué alternativas para lograr mi propósito, claro, además de intentar comer lo más limpio posible. La noche, o el descanso fue un tanto reparador, por motivos de agüitas amarillas, la novia y yo dejamos de hablar pronto, porque tenía que pedirle perdón a Marta, darle chancletadas a uno de los perros, el que al preguntar luego de gritarles la cagazón en la crica, el perro que volteara la mirada era el culpable, además de lavarse el pie.

Compré drogas, drogas que me van a ayudar con mi tarea de bajar un poco la grasa actual en el área abdominal, que va a explotar como palestino. Llevo tomando creatina desde hace una semana aproximadamente, que además de dejarme un cabello hermoso y sedoso, unas uñas fuertes y brillantes, parece que me da energía y ayuda a que los músculos se regeneren y así éstos coman de mi grasa, porque, a cómo les encanta la grasa. Me dieron la recomendación de tomarlos antes del ejercicio, y así lo hice. La proteína de origen vegetal, esa aún viene en camino.

Hoy quemé 536 calorías, pero en realidad eso no es lo que hizo emocionar el día de hoy. Por alguna extraña razón, mi cuerpo siente que puede hacer más. De estar levantando un kettlebell de 20, ahora tomo una de 30, pero mi mente esta vez estuvo más fuerte que mi cuerpo y dijo, una de 35, además de los dumbbells que dejé atrás los de 3 y 10 y ahora estoy en los 15, e incluso en un ejercicio tomé los de 20.

Durante los ejercicios iba viendo como mi cuerpo, mientras pasaban los ejercicios, no me detenía entre ellos, podía levantar más peso y podía hacerlos más seguidos, ah no mames, qué me está pasando, métele, da otra repetición, no te pares en los 10 segundos, comienza con el otro, deja voy por una pesa de 20 para éste, y yo sonriendo cada que podía hacer la repetición y mi cuerpo estaba aguantando vara y mi mente diciendo “dale que tú puedes” en tono de canción.  

Luego de terminar, me voy a las duchas, a prepararme para ir a trabajar, tocaba la rutina post ejercicio. Cierro la puerta con doble llave, me voy quitando las ropas mojadas de sudor y mi mirada se topa con el espejo de cuerpo completo que se encuentra en la pared. Completamente desnudo me observo y pienso “ah carachas, ahora entiendo a mi novia, y esas ganas de chichar todo el tiempo y no se me quita de encima, pero si mira esto”, sonrío y me meto al agua fría de río.

Ahora, la dirección está trazada, las ganas también y la droga, lista para seguir tomándola todos los días. Qué bueno es estar drogado, puñeta,

YO

Hay una tarea que pretendo hacer y ésta la traeré a la cita con la psicóloga en mi próxima sesión. No hay cosa más admirable que una persona que se conoce tanto, que puede poner límites, sabe exactamente lo que quiere en su vida y lo que no. He estado leyendo y escuchando como primero es importante amarte y que todo lo demás viene cuando menos lo esperas y te sorprende, así como el niño de mi historia que de repente le llega la pelota y se pone feliz.  Aún, no he encontrado el cómo se hace eso, no he logrado entender qué es realmente amarse a uno mismo y cómo es que se hace, principalmente eso, cómo se hace.

A mi entender, yo lo hago, y en mi consciente, estoy bien en ese plano, pero no sé si el sentimiento que me da a veces es porque se encuentra atrás, allá en el sub y no en el cons.  Y siento, que el uno conocerse tan bien, tan a fondo, es una gran muestra de amor propio.

No es fácil identificar lo que no quieres, lo que te hace mal, lo que sabes que no es para ti, siento que eso ya es un nivel avanzado, lograr estar atento, consciente para identificarlo es   como un super saiyajin fase 3. Para esto ya leíste mucho, ya te terapiaste mucho y, sobre todo, te amas mucho para no volver a lo que no te gusta, en una pareja, en un trabajo, con la familia. Tengo una relación en este momento, por si no estaban enterados, y ella es uno de esos seres que ya está en una fase 3, cuando me hace esos cuentos de cómo escribía o decía, creo que no estamos buscando lo mismo, gracias por todo, me da un orgullo tan  grande, porque, aunque lo estuviera pasando bien o más que bien, lograba identificar que a largo plazo, seguramente no  sería lo que busca y  decía quien sale de esta competencia eres tú, si tú y bloqueo o mensaje con buenos deseos en sus próximos proyectos a los ahora ex citas.

Sabiendo esto, es un logro que quiero cumplir, es un deseo que quiero realizar, lograr conocerme bien, lograr amarme bien, hacerme preguntas, qué quiero, qué busco, qué entiendo que es sano a largo plazo. Esta conversación la tuve con la persona que estoy teniendo y ahora me encuentro en ese proceso de preguntarme, que, aunque hasta ahora nos sentimos muy bien juntos, ella ha continuado conmigo porque en sus auto preguntas al parecer he salido, en su mayoría, con buenas notas o banderas verdes. Y es precisamente este ejercicio el que quiero realizar, tener un proceso pensado y sobre todo sintiendo. Yo apenas traje este pensamiento a mi cabeza tan solo unos días atrás, lo que me ha puesto más alerta para ver qué quiero, que me gusta y no me gusta porque, como he aprendido, se tiene que estar muy seguro porque, además de una sola vida es lo que tenemos, de ello depende la felicidad y paz que podamos tener.

En este estado presente que estoy intentando llevar para ver los gustos y disgustos, vi cómo mi hijo tiene la apertura de decirme que no le gusta cuando le digo algo de una u otra forma, cuando se tienen juegos “bruscos” como cuando mi madrastra de parte de madre, le dio un golpecito en la rodilla en la parte de atrás, como parte de un “juego” y lo desestabilizó y no le gustó y se puso triste y así se lo dejó saber tanto a su mamá como a la madrastra. Ese día, tuve un orgullo muy grande de cómo se está haciendo las cosas con el pinche morrilo ese, lo está haciendo bien y lo estoy haciendo bien y la mamá lo está haciendo bien. Creo que ese puede ser el catalítico que me ayude a formar este nuevo hábito de decir lo que quiero, lo que siento y además de decir, saberlo, preguntarme porque el buen juez por si casa empieza y las el ejemplo principal es por imitación, y qué mejor forma de formar a mi hijo que ser YO lo que me gustaría que tome de mí, ÉL.

Mientras dejo de trabajar para ponerme al día en los chismes del país, con la situación entre Normando y el Tiburón, cosas de suma importancia, dejo de lado lo que realmente vale la pena ponerse a pensar, hay hambre en Puerto Rico.

Me invitan a una actividad donde seguiré absorbiendo y empapándome de la cultura de la isla, mostrando nuevo léxico y forma en que un local se debe comportar y hablar, siendo algo bueno para mí, ya que esta nueva administración del gran país está sacando a todo lo que no parezca local, por lo que el aprendizaje ha comenzado.  Entre crical, crica, pájara, la crica de marta, máscame la crica y salí listo para no ser deportado.

Y tiene sentido, ya que ver la sinfónica de Puerto Rico, no me va a ayudar a pasar desapercibido cuando esté caminando por Río Piedras, Santurce o Barrio Obrero. Pero nada de eso es lo importante, aquí lo que importa es Qué mucha hambre hay en la Isla, uno pensaría que con todas esas ayudas federales con las que cuenta el taíno promedio, sería suficiente para erradicar la hambruna en el territorio, o en latín Fames.

 La ayuda no vino solamente de una persona, esa ayuda para pasar inadvertido en la isla fue grupal, eran muchos los compañeros que apoyarían el aprendizaje, la tainización de este ser. Como parte de la actividad, existió un compartir, donde uno se sienta, habla y compra comida. Entre bocado y bocado, había una pausa, primero para poder masticar bien y exista una buena digestión, porque una cosa es que te saquen del país con dolor de panza por no comer bien. Así que ahí estaba, contestando a las preguntas y comentarios, masticando y comiendo poco a poco, cuando de repente, fua, mi plato desechable biodegradable y pro-tortugas y ballenas desapareció.

Un grupo de personas, con más hambre que yo, se había propuesto terminar mis macarrones con queso. Terminar es una forma ligera de decir que, no tuve la oportunidad de probar mis macarrones con queso, y estas personas con hambre, hambre que parecía de muchos días sin comer, le dieron matarile al plato. Yo, por suerte, ya había besado a la novia y con eso me terminé de llenar. Debo estar más atento por el mundo, abrir bien los ojos, porque tengo la bendición de tener un poco de dinero para comprar comida, pero bien pude haber comprado un plato para cada uno de esos pobres seres con hambre. Quiero y debo compartir mi bendición con el mundo.

Ay dio’,

YO

Hoy parece que no hay mucho que hacer, o tal vez sea que, en realidad, soy yo quien no está haciendo nada, porque es jueves. Ha pasado un día ya desde que las estrellas informaron que ha llegado la mejor temporada del año, la de los queridos pececitos. En este arreglo solar, no hay mejores que otros, todos mis co pesceanos son igual de cool ya sean de febrero o de marzo.

Tomé prestado una cualidad que tiene mi novia, la curiosidad, entonces le hice la pregunta a una inteligencia más grande que la mía, muchos pensarían que es la de dios, mejor conocido como el Señor, pero no, se la hice a la del tipo artificial ¿por qué la gente piscis es tan cool? Y me dijo que ¡Totalmente! Los piscis tienen una vibra única que los hace muy cool. Son conocidos por su empatía, creatividad y su profunda conexión con sus emociones, lo que los convierte en personas muy auténticas y comprensivas. Tienen una gran intuición y pueden captar lo que los demás sienten sin necesidad de que lo digan, lo que los hace muy buenos amigos y consejeros.

Además, su naturaleza soñadora y artística les da una perspectiva única sobre el mundo, que puede ser muy atractiva. Siempre tienen una forma de ver las cosas que los hace parecer algo fuera de lo común. ¿Tienes alguna persona piscis cerca que te inspire esa vibra tan cool? Y pos, clarín corneta, ese sería YO. Tengo varios conocidos que son agua, pero eso sí, de este tipo de agua, de la potable, de la fiji, no como los cánceres que es una que no corre, estancada, sucia. Al parecer si hay diferencia no entre los peces de meses distintos, sin entre las aguas de signos distintos.

Entonces, aunque conozco muchos piscis, no son personas cercanas. Cercanos tengo muchos sagitarios, de los no tan cool y de los cool, espontáneos, optimistas, con amor a su liberta y de naturaleza exploradora, siempre buscando qué hacer. Me quemo con una sagitariana. El fuego y el agua son opuestos, todo dice de su incompatibilidad, las estrellas e incluso Walter desde el cielo así lo dijo, lo que no saben es que, La clave para que esta relación funcione es el respeto mutuo. Piscis, o sea yo, debe entender que, a Sagitario, o sea ella, le gusta la libertad y la independencia, mientras que Sagitario debe ser consciente de que Piscis necesita momentos de conexión emocional profunda y ternura.

Si logramos encontrar ese equilibrio entre la libertad y la emoción, la conexión emocional y la aventura, ¡puede ser una relación realmente enriquecedora para ambos! Y entonces, Disney tendría la razón. Por ahora, llevamos 1 y tres meses y seguimos viendo cuál será la primera discrepancia.

YO

Definitivamente hay algo ahí que no he logrado identificar aún, es momento que tenga otra cita con la psicóloga para ver qué, mediante sus preguntas, me haga pensar e ir al fondo del asunto, de mí asunto. Ayer fue un día complicado para mí, algo que no logro entender la razón, todos los preparativos que necesito hacer para el cumple seis de mi hijo ya está hecho, en mi trabajo no tengo cosas pendientes, sino todo lo contrario, hay muchas cosas adelantadas, ya terminó la situación con los abogados, por lo que no entiendo.

Vengo de una familia que tiene presión arterial alta y me he cuestionado como yo, soy el único que no ha sufrido de este mal, comencé a tomar la presión, llevo dos días, el primer día estuvo debajo de los 129/82 en las tres veces que las tomé. El día siguiente, la máquina se puso color naranja, llegando a 139/86 y en todas las mediciones realizadas ese día, estuvo en el rango de los 130’s. Saqué cita con mi doctora para el martes, me compré jugo de parcha y aspirinas, simplemente para que mi mente esté tranquila por mi eminente hipocondría. Raro, porque llevo dos semanas meditando tres veces al día.

La distracción ha sido grande, el día pasó y no caí en cuenta que fue el día de los enamorados, o sea, mi día o mejor dicho nuestro día, simplemente por estar enamorados, solamente por encontrarnos en un estado de redamancia. Ni el amor ni la amistad estuvo presente en mis pensamientos ese día, de hecho, hablé con mi novia y si no mal recuerdo, ella lo mencionó diciendo un feliz San Valentín y en mi estado catatónico paranoico creyendo que tenía alta presión, no hice comentario alguno. Mi día fue largo, teniendo actividad luego de la escuela, además de que mi amiga me dijo de ir a visitar a mi hijo y su hora fue cerca de las 7, bostezando muy fuerte a eso de las 8 para, sin decir una palabra, decir que se fuera.

A las cuatro de la mañana, luego de no poder dormir más, caí en cuenta de algo. Muchas personas colocando a su persona favorita en los reels, dando las gracias por la amistad y presumiendo mi gran amor y yo, ay dios mío, qué ha pasado. Me quedé sin presumir, sin decir, sin hablar en la noche, sin nada más que decirle como todas las mañanas desde hace más de un año, que la amo y sintiendo que ella me elige este día también. Creo que el colocarme el hielo por tanto tiempo en la espalda, empeoró mi dolor y con esto mi creencia de problemas cardiacos. A vece sí creo que estoy loco, como han mencionado por ahí, pero si no fuera porque mi bola izquierda es de diferente tamaño a la derecha, no dudaría de ello, aunque luego me acuerdo que las tetas también pueden tener diferencias sutiles.

Por ahora, después de mucho tiempo, volví a sacar la cámara y me puse a practicar, practicar diferentes técnicas de fotografía citadina, porque ahora, el fin es encontrar la pasión y hacer lo que me dé a Little sparkles of joy, encontrar otra cosa que no sea fornicar con ella porque a largo plazo eso será limitante.

YO    

Hay de expertos a expertos y hasta el día de hoy no conozco a un experto en huevos más experto que mi novia. Este pasado fin de semana, pasó algo que me dejó atónito. Mientras ponía cinco huevos en un plato, una pequeña parte del cascarón se me fue dentro del plato, pasé un rato peleando con las yemas y claras tratando de sacarlo para que no fuera la sorpresa como en la rosca de reyes. Resulta que huevo atrae a huevo y me dijo, usa el mismo cascarón para sacarlo. Así, como maestra en el arte de la atracción huevística, tomó el cascarón y en tres segundos, sacó el niño Jesús de la rosca, yo llevaba minutos tratando de sacarlo con el tenedor y ella, Usa el mismo huevo, imberbe.

Entonces, ya puestos en este tema y viendo ese expertiz, esa pericia, esa conocimiento y destreza huevociana, le pregunto sobre un dolor que estoy sintiendo en mi bola izquierda. Como trabajadora de doctor, y con toda la confianza del mundo me dice que busque Hidrocele en google. Como buen mexicano, el dolor no me impidió meter de nuevo, aunque durmiera con una botella de agua congelada entre las piernas.

No he sacado cita con el doctor, pero sí he tomado mucho jengibre, té de jengibre, un jengibre que llevaba tres meses en el refrigerador y gracias a mi mal encontrado, salvé lo salvable y lo licué junto con agua, cúrcuma, canela y pimienta, para preparar té, un té des inflamador que me ayude a disfrutarla en el próximo fin de semana que me toque estar con ella.

Por ahora, me acurruco en la cama, acostándome del lado izquierdo, izquierdo sin convicción, para manejar los jugos gástricos y para que la botella de agua congelada no se escape de su lugar en que debe estar por los próximos minutos, mientras tanto, una meditada para ir generando eso   nuevos hábitos atómicos que me moldeen, porque esto no es cuestion de suerte, porque para suerte, esa ya la tuve cuando ella le dio a la derecha luego de ligar las fotos y pensar A qué sabrán lo huevos rancheros.

YO

Había pasado, hace bastante tiempo, cuando entré a una peluquería, en estos lugares llamada barbería, donde me disponía a cortarme el pelo. Algo tengo, que el pelo no es algo que me cause ningún tipo de malestar o preocupación por tenerlo acicalado ni mucho menos, me da completamente igual. Cuando ya veo que mi pelo no tiene forma alguna, voy a cortarlo y escojo al que se encuentre disponible donde lo encuentre. Así pasó una vez allá en el Viejo San Juan, cuando la flojera me ganó y entré a una peluquería del barrio, donde la afluencia de los clientes utilizaban camisilla de básquet y tenis Jordan.

Sin que las palabras me salieran de la boca para detener semejante crimen, el peluquero ya me había hecho un cerquillo de caco en toda la cara, dejando una marca de color verde, donde antes existía pelo. Ya tuve la experiencia de cortarme como caco, sin haber pedido ese tipo de corte, al mes y medio de la última vez que había ido a Plaza a cortarlo. Desde entonces, no ha habido mucho cambio sobre la forma o las veces que acudo a cortarme el pelo, entre la flojera y la vida diaria, si voy cada mes y medio, ya es ganancia.  

Ahora, tengo novia oficial desde febrero 13, pero de sentimiento desde el 5 de noviembre. Al ser una mujer culta, de la isla y acostumbrada a comer local hasta antes de noviembre, entiendo que está acostumbrada a que las personas de su alrededor vayan a recortarse cada siete días y su cabeza se vea impecable. Cuando vivamos juntos, las cosas van a ser diferentes, me dijo pero por ahora, maneja su ansiedad por mi barba y cabello a su manera. Se ofreció a arreglarme la barba, para que me vea bonito, dijo, por lo que acepté. Si eso le causa felicidad y en realidad no me cuesta ningún tipo de malestar hacerlo, pues me dejo “consentir”.

Me coloco en la bañera, porque no quiero que los pelos caigan en el piso y le digo dónde está mi máquina para podar barbas. En tres cuartos de procedimiento quirúrgico se acaba la batería. La cara de tristeza y un poco de enojo, por no mantener mis cosas cargadas, se nota, pero inmediatamente un brillo en la cara aparece cuando recuerda que ella tiene una en su mochila. Round dos. Continúa el embellecimiento personal, pasando la máquina por la orilla de la barba, dejando una barba perfecta, se nota un inicio y un final de la piel y el pelo y no como yo lo dejo ser, así, salvaje.

Entonces, ya entrados en confianza pasa de la barba a peinar el pelo detrás de la oreja y sigue bajando por toda la circunferencia de la cabeza, cortando todo el exceso de cabello existente en mi cuello y dejando a su paso una frontera perfecta entre la piel y el pelo. Pensaba que solamente la ansiedad era por la salvajada de la barba y al parecer también el cerquillo de la cara y el cuello, pero no, parece que las cejas es algo que le causan ñañaras en la panza. Toma la peinilla y las coloca en una de mis cejas, segura de sus conocimientos de peluquería, pasa la maquinita sobre ésta, cortando los pelos de mi ceja.

Mi sentido arácnido me dijo que la otra máquina tiene una peineta con el tamaño perfecto para cejas, pero no le hice caso a ese sexto sentido. Lo hice bien y lo explico en el escrito de cuando me recortaron como caco, pero esta vez, el amor pudo más que todo y confié en sus años de experiencia cortando cejas de hombres con una peinilla y una máquina de pelo. Lección aprendida, ahora que mi ceja parece a la de Lunay, sabemos que esa parte de la cara está prohibida para ella y para cualquiera. Como bien lo menciona, cuando vivamos juntos, algo sí va a cambiar.

YO

Estoy en un proceso raro, y entre ello se encuentra la jibarización de los escritos que voy a estar haciendo. Siento que debo tener una pausa de muchas cosas que estoy haciendo y que, a mi entender, me está causando una sobre estimulación e intoxicación del cuerpo que se convierte en una sobre dosis de cortisol que mi cuerpo al parecer no está pudiendo manejar.

Ya llegó a su fin mi etapa anterior, mi etapa que creí que sería para siempre. Ahora todo está claro, mi aportación económica, el tiempo que pasaré con mi hijo y, sobre todo, la firma donde dice que mi estatus legal vuelve a ser soltero. Mi etapa es otra, ahora soy el papá luchón, empoderado, viendo pa’ lante, arriba siempre, nunca pa’ bajo, pa’ atrás ni pa’ agarrar vuelo.

Pensaba que mi metanoia estaba avanzada, pero en este momento, mi cuerpo me está diciendo todo lo contrario. Siento ansiedad, siento dolores que están ahí, no siento paz, no siento que disfruto la vida, mi vida, mi día. Esa metanoia no ha sido lo suficiente, hasta donde quiero llegar, hasta donde logre controlar mi mente para que se sienta bien, suficiente, contenta la mayor parte del tiempo.

Tengo que fomentar y desarrollar mi talasofilia, estoy en el centro de él. Tengo que aprender a disfrutarme, disfrutar lo que hago para que así mi hijo vea que su padre, como él me dice ahora, es feliz, le gusta hacer cosas, disfruta de la vida, y así poder dar un buen ejemplo, no solamente en como ser un buen ser humano, sino también en mostrar qué es ser humano.

¿De dónde viene esa presión que siento? ¿De dónde sale este sentimiento que no me permite disfrutar? Esa es una gran pregunta. Me quieren enviar de nuevo a California para una conferencia, pero hay algo en este momento que no me llena de emoción. Tengo las ganas de irme a intoxicar de comida chatarra, pero en lugar de eso, me estoy haciendo las preguntas: ¿Son mis pensamientos útiles? ¿Cómo se comportan mis pensamientos?  Y para tratar de manejar mi sentimiento actual, ando con mi mona en la mano, muy cerca de la nariz, aspirando profundamente para que esa mona de aceite doTERRA haga el balance que realmente mi cuerpo necesita, sin yo tener que hacerme responsable de todo lo que me pasa, sino que el aceite balance, me ayude también con esa tarea.

Por ahora, la decisión está tomada, y estoy seguro de que todo estará bien, ya una vez lo dejé todo en manos del ser superior, ahora, también, pero haré la parte que me toca.

YO

Que mucho me divierto y aprendo. Me siento bien a su lado y me siento mejor cuando algo me jode la existencia y luego, sin querer y sin prestarle mucha atención, me llega la respuesta como arte de magia. Y eso fue lo que me pasó este fin de semana que me toca con ella.

Aquí está a mi lado, tratando de dormir, mientras mi cabeza poco a poco se va llenando de una sustancia química  ingerida oralmente la C21 H30 O2 del isómero delta -9, que por alguna razón su efecto secundario es hacer que me ponga a pensar en cosas sin sentido. Aún tengo heridas, al parecer y aún logra controlar mi estado de ánimo. Luego de un comentario hecho e interpretado, me dejó en un muy mal estado emocional. Al pasar el tiempo, al distraerme, al hablarlo con la chica de la cola de caballo, por alguna razón esta parte me parece espectacular, en una buena parte de mi vida lectora fue con literatura de ficción del género policiaco del autor que en algún momento llego a ser mi favorito y cayó de mi gracia al entrar a la política, Paco Ignacio Taibo II. En su serie del Detective Héctor Belascoarán Shayne, en la época de los 70’s mexicanos, fue ahí donde por primera vez, en alguno de sus libros leí el término de “la chica de la cola de caballo”, y quién iba a pensar que ahora, 45 años después de que Belascoarán tuviera su encuentro con la chica, a mí me encante cuando ella agarra el cabello con una cola de caballo para hacer lo que más le gusta, limpiar, y a mí me fascine ese look en ella. Bueno, volviendo a mi cuento, en qué iba. A sí, hay una reflexión, todo lo que puedan decir, en un reflejo de la persona de quien proviene. Lo que dicen de mí, es lo que son, y soy yo quien debe de aprender a que no me afecte lo dicho.

Lo mejor de todo, que ella me da una paz y tranquilidad que me hace falta en las dos semanas que no la veo. En este viaje astral que estoy teniendo, me vino a mi mente una vida pasada, que al parecer, según mis registros akashicos, fue una persona que vivió en Rumanía y ya eso tiene mucho que decir y sobre todo explica muchas cosas. En la ciudad de Transilvania, donde mi antiguo yo se la pasaba, tuvo una experiencia bastante fuerte, según recuerdo de mi sesión con la persona que me leyó los registros. Algo le pasó en esta ciudad, que no logro recordar muy bien ahora con esta serie de cosas que me están rodeando en la cabeza, por las reacciones químicas en el cerebro, pero hay sangre envuelta, sangre como ahora, que circula por mi cuerpo… a mí me fue bien, espero que en aquella época a él también y no haya sido que esa experiencia fuera porque se lo comió el vampiro.

YO

Creo que debo parar ya, creo que debo de terminar con esto. Mi mente es una mente débil y necesito cambiar eso. Las excusas son interminables. Primero porque hay muchas cosas ricas en México y debo comer de todo y que mi novia vea que como mucho, luego llegó el pavo y luego las otras cosas y cada una de estas cosas lo único que hace es tener una excusa para seguir comiendo como cerdo, seguir posponiendo lo que quiero lograr y no dar ese paso. Que si estoy triste, pues entonces voy  y me compro un chingo de chucherías, que mi hijo está enfermo y necesito comida que me haga sentir mejor, entonces me compro otro madral de porquerías, cosas ricas pero porquerías.

No quiero aceptar que mi cuerpo está totalmente intoxicado de todas estas cosas y que me pide y me pide seguir comprando porquerías y lo que hago es buscar algo, una salida para validar este deseo carnal por la comida chatarra y ultra procesada que tanta emoción le provoca a este hermoso cuerpo regordete. Pero creo que ya, ya es suficiente, mi hijo va a morir, pero no ahora, espero que mucho después de mí, por lo que ya es momento de hacer las cosas de la forma correcta.

Por eso, luego de esta decisión voy a terminar con este proceso mental que tanto me cuesta. El viejo yo tiraría toda esa comida chatarra que tiene guardada y comenzaría desde cero, pero he crecido y he aprendido mucho en esta nueva relación, la comida no se desperdicia, la comida no se tira, hay niños sufriendo en áfrica y ahora también en Gaza, por lo que esta noche me voy a atascar de porquería, pero va a ser la última vez. Voy a colocar todas mis fuerzas en la voluntad inexistente luego del atracón por venir.

La cosa va a estar bien, ya el beibi está mejorando, que por cierto, manejé muy bien esta situación. Luego, no se va a desperdiciar ni una chispa de comida, porque eso es lo más humano que se puede hacer y las cosas en el trabajo, aunque estuve ausente esta semana por razones de salud externa, están en orden. Y al final, si no se resuelve mi situación en la próxima semana, me voy al juzgado, que aunque me van a clavar los abogados por esta acción, voy a salir bien en el resto. Por eso y por mucho más, esta semana ha sido una gran semana.

YO