Menos mal que no voy de vacaciones a México este fin de año, el ser un ilegal no deja hacer lo que me dé la gana. Pero el lado positivo es que por lo menos no voy a morir ahogado intentando surfear en el pacífico mexicano. Esto de intentar estar en forma, deja tú estar bueno y potable, sino con condición física, está cabrón de verdad. Gracias a una chica bastante potable inicié a correr. Debo admitir que he mejorado mi tiempo en correr, pero entre una enfermedad y otra no corro tan constante como debería. Luego, mi compañero de casa, instructor de yoga me dice “ve a yoga, te va a ayudar” es que no soy flexible, “ese es el punto”. Ahí me di cuenta que no soy inteligente.

Entonces, inicio clases de power yoga, porque hacer ejercicio por mí mismo no es ni remotamente  embarazoso como hacer ejercicio en un espacio lleno de gente. Para empeorar la cosa (o mejorarla?) es un espacio lleno de mujeres extremadamente potables y sudadas.  Voy a explicarles algo de ciencia: mujeres empapadas en sudor mientras contorsionan sus cuerpos, es sexy. Hombres sudando y tratando de estirar sus cuerpos con posiciones raras es asquerosamente horroroso. Yo soy un manatí en un espacio lleno de sirenas y todas las sirenas estaban usando pantalones para yoga. Esto es lo que en algún momento me pasó por la mente cuando intentaba flexionar cada músculo de mi cuerpo por una hora y media esa primera vez que fui.

1. Ok, dónde voy a poner mi mat? Esto es como cuando uno escoge el pupitre en la preparatoria, mi decisión va a decir mucho de mí. Si me pongo en la última fila me voy a ver muy creepy, pero si me pongo en la primera fila, va a parecer que estoy tratando mucho en no ser creepy, el único lugar para no parecer creepy es fuera del edificio.
2.   No hay manera que el hacer un montón de estiramientos en un espacio pequeño con mi suéter para sudar y bajar mi panza sea tan complicado, verdad? Esto es mío, lo tengo. Ok, que chingados es Chatara –MY ENTIRE BODY IS SHUTTING DOWN.
3. No dejes que esa chica te vea que le ves el trasero
4. No dejes que esa chica te vea que ves su escote
5. Maldita sea, deja de mirar. Ella ya se dio cuenta que la ves. Pretende que estás dormido, ve a dormir!
6. Debí haberme puesto estos shorts del gimnasio? Siento que pueden ver mi bulto a través de estos shorts. No, no pueden, estoy a salvo.
7. Espera, deberían ser capaz de ver mi paquete a través de estos shorts? Tal vez es más embarazoso que no puedan verlo. Acaso hay alguien en este espacio tan cerrado que esté mirándome el pirrín? Deberían estarlo?
8. Estoy haciendo la posición Utkatasana y lo único que puedo pensar es cómo voy a comerme una cabrona pizza con coca cuando llegue a casa.
9. Creo que tengo un golpe de calor, pero no estoy seguro si es apropiado quitarme la camisa aquí. Cómo está la luz aquí? Cuándo fue la última vez que hice ejercicio, maldita sea!
10. El hecho de que toda esta deshidratación me está haciendo perder la vista es una bendición disfrazada porque al menos ahora no puedo quedármeles viendo a las chicas con la boca abierta como un bufón.
11. Estoy seguro que puedo pararme de manos.
12. No, no puedo pararme de manos.
13. Si me desmayo, espero que la chica con la camisa negra trate de darme respiración boca a boca.
14. Ok, terminamos? Dónde está el baño para poder  vomitar y llorar al mismo tiempo.

Creo que la yoga es lo mejor que he encontrado como hobby. La parte de la meditación y relajación  es la mejor parte. Termino con una paz interior increíble, cansado pero con mucha energía, me tiro al sillón y siento cómo recorre la energía mi cuerpo, estoy seguro que es como estar drogado pero sin estarlo. Esto tampoco ha sido de ayuda. No sé si necesito hacer otro tipo de ejercicio para no cansarme en el boogie pero no mames, algo voy a hacer porque sí me voy a México y sí voy a surfear en el Pacífico sin morir en el intento.

Namasté.

YO