El secreto mejor guardado.
La noche se había convertido en whisky-pita, no por decisión propia sino porque el menú del Boricua había cambiado. Oye, en serio que no logro entenderlos, los chicos son complicados. Era noche de bomba. Una chica con un vestido azul diminuto fue la reina de esa noche con un baile provocativo y agresivo dejó a todos boquiabiertos, incluyéndome. Sabes, la verdad soy un ignorante en todos los sentidos pero dado a mi naturaleza con pirrín, sé un poco de la forma de pensar de mi género. Te voy a contar un secreto pero debes prometer que no va a salir de estas instalaciones de bebelata y placer.
Los hombres nunca cambian, al menos que sea iniciativa propia. Si un hombre te dice que debes cambiar le dices “Fuck you”, así, en inglés para que suene más cabrón. Nunca cambies por obligación o por complacer.
Hay tipos de hombres, los que le gustan los deportes, los carros o los video juegos. Debes entender que estás a un lado o detrás de esos hobbies, al menos que tengas la suerte de encontrarte uno que no le importe ninguno de los tres, serás afortunada. Entonces, los hombres nunca dejan de ser niños, asimílalo.
Hay hombres que no van a hacer nada con su vida, que les gusta ir al gym o tener el mejor carro, teléfono, jet ski o bote. No esperes que ese hombre materialista o papito lleno de músculos que probablemente se presta más atención a él mismo que a ti sean de esos hombres que sepan cambiar focos, sepan qué le pasa al carro con solo escuchar el ruido que hace. Eso no va a pasar.
Si eres de esas mujeres que les encanta demostrar que yo puedo cambiarlo y conociste a un hombre mientras tenía novia, no creas que va a cambiar por ti. Seguramente seas la siguiente en la lista, un celoso, machista, infiel lo seguirá siendo por más que digas, “No, yo puedo cambiarlo”, deja de mentirte
Sabemos que las nuevas mujeres no necesitan de ningún tipo para pagar sus cosas, abrir las puertas, mantenerse. Créeme que es súper sexy ver una mujer independiente pero hay hombres que les gusta aun abrir puertas, invitar a cenar, llevarlas por el lado seguro de la acera, deja ese “feminismo” por un segundo y déjate llevar.
Los hombres no entienden indirectas (nada extra a esto). Si un hombre te invita a cenar, va por ti a tu casa te abre la puerta del carro… todo va bien hasta ahí pero de repente hace calor y quieres bajar la ventana. Si para bajar la ventana tu brazo tiene que hacer un movimiento circular hacia enfrente y para atrás cuando quieres cerrarla en lugar de usar un solo dedo , vete, sal corriendo, aunque el carro este en movimiento. Es por tu bien.
Y por último, las mujeres son bastante tontas e ignorantes al creer que son iguales a los hombres, ellas son muy superiores a los hombres y siempre lo han sido. Comienza a creértelo y aceptarlo.
YO
Entre más tú tengas, más tienen los demás…
La fórmula para la felicidad no es la misma para todos. La buena noticia es, que las cosas que amamos hacer son los bloques que construyen la felicidad. Jugar, tener nuevas experiencias, amigos y familia, hacer cosas que significan algo para alguien, apreciar lo que tenemos, estas son las cosas que nos hacen feliz y lo mejor de todo es que son gratis. Y con la felicidad, entre más tú tengas, más tienen los demás…
Para lo nuevo…
He estado intentado convencerme que abandonar a una persona no es lo peor que se le puede hacer. Puede resultar doloroso, pero no tiene por qué ser una tragedia. Si uno no dejase a nada ni a nadie, no tendría espacio para lo nuevo. Evolucionar constituye una infidelidad a los demás, al pasado, a las antiguas opiniones de uno mismo. Cada día debería tener al menos una infidelidad esencial, una traición necesaria. Se trataría de un acto optimista, esperanzador, garantizaría la fe en el futuro. Una afirmación de que las cosas pueden ser no solo diferentes, sino mejores.
Había días en que no quería salir de casa, pero cuando lo hacía, nunca quería volver. “Dicen que el tiempo que tardas en recuperarte de una ruptura es exactamente la mitad del tiempo que ha durado la relación, lo leí en una revista. ¿Cuánto tiempo estuviste con ella?” “cuatro años” “es una pelotuda completa”
No podía dejar de pensar en ella. Muchas veces se preguntaba dónde estaría. Se la imaginaba haciendo lo mismo que él. También imaginaba que se la encontraba por casualidad. La idea le daba miedo y al mismo tiempo le gustaba.
Cuanto mayor es el tiempo que hemos dejado atrás, mayor es la voz que nos incita al regreso. Esta sentencia puede parecer un lugar común, sin embargo es falsa. El ser humano envejece, el final se acerca, cada instante pasa a ser más apreciado y no queda tiempo que perder con recuerdos. Hay que comprender la paradoja matemática de la nostalgia. Esta se manifiesta con más fuerza en la primera juventud. Cuando el volumen de la vida pasada es todavía insignificante. Él tenía la sensación de que todo lo que leía tenía que ver con él. Lo mismo le pasaba con la música, de pronto le gustaban canciones que hasta el momento le parecían ridículas.
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Cristalia
Hay cosas que no se pueden dejar a la suerte, ganarse la lotería puedes hacerlo pero ver a alguien no. Ya había pasado que por una razón u otra no nos pudimos ver el viernes, quedé mal. Nos vemos domingo, paso por ti a las 2. Eran las 12 de medio día, no me había bañado, no había necesidad de gastar agua cuando no se iba a hacer nada, no hasta las 2. A la una voy a la cocina a preparar comida, abro la llave y no hay agua. No hay agua y yo sin bañarme. No podía quedar mal dos veces seguidas, imposible, qué va a pensar. “Ay, este tipo, de seguro es mexicano” diría ella. Pero no hay agua, no puedo dar esa excusa. Como buen ex ingeniero pienso rápido. Para bañarme necesito: Agua, jabón, Shampoo… que no tengo, agua. Necesito agua. Voy corriendo a la cocina, busco como desesperado y encuentro mis dos galones de agua que tengo para beber. Sí, no tomo agua de la llave, el sabor a carraizo no me gusta. Los tomo y me voy al baño, los destapo y me los tiro encima a ritmo de Green Day.
Termino el baño de gato y me cambio. Media hora después regreso a la cocina y abro la llave…el agua sale de la llave, lo que no hizo hace media hora y me hizo entrar en pánico ya había regresado a la normalidad. Bueno, por lo menos no le quedé mal con una excusa barata de “no había agua y no me pude bañar, no puedo ir”. A las tres llega por mí.
Ese día quedé potable, purificado y destilado…literal. Gracias Cristalia.
YO
Química bailísticale,
Estoy más que seguro que como en el sexo, al bailar debe existir química entre tu pareja de baile y tú. Al igual que existe la química sexual, debe existir la química bailística (licencia poética), me corto un huevo si no. Pasa que cuando cojes con la persona correcta quedas con la boca abierta, agitado, sin poder respirar, viendo hacia el techo y diciendo, WOW, esto sí es coito. No es posible que una chica que baila muy bien, se nota que baila y cuando le toca bailar contigo, no hay forma que fluya, que salga sexy que se vea como con Patricia o con Dalia, nomás no. Ergo, existe química bailística. Al parecer estas clases de baile dieron resultado. De ser un mexicano que no movía ni la cabeza ni el pie al ritmo de la música porque no había forma de sentirla por su piel, ahora las chicas lo sacan a bailar. Ya me habían sacado hace poco más de dos año, cuando estando en el Nuyo con Paty, una chica española y una francesa me sacaron a bailar, no lo vi como un logro mío porque en realidad no había nadie en la pista, solo Paty y yo por lo que no podían sacar a nadie más, entonces no era porque bailo, sino porque era el único. Pero hace unos días en el Boricua, fui a bailar con Dalia y había mucha gente bailando y llega una chica a pedirle permiso a Dalia si me dejaba bailar con ella una canción. Quéee a mí me sacaban a bailar cuando hay más hombres en la pista? Ergo, Él baila ahí más o menos.
Estoy seguro que no soy el único mexicano que baila salsa, aunque algunos dicen que bailan salsa y en realidad bailan cumbia, como mi tía Chechi, pero es un logro personal del cuál estoy orgulloso, doy un paso de atrás para adelante, doy vueltas y hasta muevo los hombros. Ni la geografía, ni la maestría, ni la certificación ni el puesto de gerente regional del Caribe superan el mover los putos hombros.
YO
Sonrisas borincanas…
Estas dos últimas semanas han sido bastante raras. Por alguna razón que aún no logro identificar, he tenido un intercambio de sonrisas al por mayor, algo bien loco. Se supone que estoy entrenando para correr los próximos 5k en menos de 34 minutos, algo que lo veo complicado, el chiste es que mientras corro a un paso de 5.34 minutos por kilómetro recorrido, me encuentro a personas caminando por ahí. Corriendo por la Avenida Muñoz Rivera, a la altura del Hipopótamo, yo corriendo, la chica caminando en sentido contrario, la veo, me ve, me sonríe y le sonrío. Otro día en mi corrida dentro de la upi, muchas estudiantes, voy enfocado, concentrado en la chica de la aplicación de mi celular que me dice “one kilometer in 5 minutes 35 seconds, keep going mother fuker” dando vuelta para pasar por Derecho, otra chica en sentido contrario me ve, la veo, me sonríe, le devuelvo la sonrisa. Luego voy a una tienda orgánica, de la cual era cliente frecuente pero al quedarme sin carro, dejé de ir. Regreso un día, y al hacer la fila con mi yogur, açaí, papas fritas jalapeño y granola, la cajera se da cuenta que hago la fila, se me queda viendo, sigue cobrando a gente y me voltea a ver de nuevo, conté 5 miradas hasta que tocó mi turno…”hola! (con una sonrisa)” “hola!! (Devolviendo la sonrisa)” termina de cobrarme, tomo mi bolsa de tela con mi compra y me voy…antes de salir volteo a la caja y ella estaba volteando a la salida.
Hoy me tocó ir a Carolina lina a terminar la migración de su base de datos municipal, pensé que sería el último día pero siempre hay problemas, en estas pendejadas nunca salen las cosas a la primera. Dan las 12 y no se había logrado nada, me voy a comer y en el camino a la cafetería que está a dos cuadras del municipio pasa una chica petite con una alta potabilidad (probablemente si no la hubiera visto yo, no me doy cuenta que está volteando hacia donde estoy) pasa al lado mío y sonríe…ajá, le sonreí también. No entiendo por qué le quitaron el puesto número uno de la gente más feliz y agradable a Puerto Rico si he recibido muchas sonrisas en estos días, pero bueno, tengo que ver por qué ahora Suiza lo tiene, a viajar!
Las cinco de la tarde, hora de salir del trabajo. Camino a mi casa que está a menos de cien metros de mi trabajo. En la esquina están tres chicas de las que limpian el hospital. Desde lejos logro escuchar lo que hablan “quiero un novio. Ahí viene uno, súbelo al carro. Oye! está chiquito y bonito” paso al otro lado de la calle donde se encuentran ellas “oye, mera, ella quiere un novio y le gustastes. Quieres ir a algún lado, ahí está mi carro”. Las veo y bajo la mirada “mera papi, es enserio, dale” entre risas y manoteos las tres me siguen diciendo “piropos”. Me han violado e invadido mi espacio personal. Llego directo a bañarme porque me siento sucio. Desnudo me tiro a mi cama en posición fetal sobándome las nalgas, tratando de asimilar lo sucedido.
Salgo a correr mis cinco kilómetros. Tomo otra ruta para no encontrarme a la chica del Hipopótamo. Me encuentro a una chica corriendo por la misma acera que yo. Pasa a mi lado, se me queda viendo y me sonríe. Esta vez no sonreí de vuelta…me acababan de violar.
Me dijeron “estar así dura hasta que tú quieras” y yo ya no quiero. Ya no hay que pensarla más.
YO
15 shots de tequila después…
15 shots de tequila después se le ocurre decir creo que debería irme. Comienza a caminar por la puerta, da tres pasos y el aire frío, al darle en la cara, hace que se maree y se cae. Su amigo Juan corre a ayudarlo y le pregunta ¿estás bien? llega tambaleando a su casa, se sienta en las escaleras y Juan le pregunta de nuevo si estaba bien. Sí, estoy bien ¿dónde está mi celular? tengo que decirle a mi novia que estoy bien ¿dónde está? Lo tienes en la mano. Ah, gracias amigo. Eres un buen amigo, te quiero amigo. ¿Hey, qué estás haciendo? Voy a textearla. Pero llámala mejor. Nooo, si la llamo va a notar que estoy borracho, mejor la texteo, mira “amor, llegué bien a la casa (carita tirando beso)” “¿y cómo te fue?” “Estoy borrachooo” (borrar, borrar), No, no debo decirle eso “me fue bien” “¿y qué hiciste después del trabajo?” pregunta ella. Ay dios, la pregunta incomoda… No le digas que te fuiste a beber después del trabajo, no le digas. Tengo que decirle la verdad amigo, nosotros siempre nos decimos la verdad, puedo hablarle de lo que sea, ella no es como tu chica, sabes, Ay perdón, ¿lo dije en voz alta? Perdón amigo. Miente! No puedo mentir, amigo. Miente! No puedo mentirle. ¿Eres siempre tan honesto? No, solo me da miedo no acordarme de la mentira, me meteré en problemas dos veces por la misma mierda, mejor le digo la verdad. “amor, fui Star Bar después del trabajo con Juan (carita tirando beso, carita tirando beso… carita tirando beso)”. “Que suerte tienes, me hubiera gustado estar contigo. Dale saludos a Juan. Te quiero” Oh mierda, Juan, le acabo de decir a mi novia que fui al bar contigo y no se enojó, yes!!!…espera, algo está mal, ¿qué estará haciendo? Juan, me dijo que te enviara saludos y ni siquiera le caes bien. Entonces regresó a leer de nuevo lo que le había enviado. Al parecer su celular tenía activado el Spell Check y el celular interpretó Estar Bar por Starbucks. Entonces, su novia cree que estaba a las 5.30 de la tarde en Starbuck con su amigo Juan en lugar de Star Bar. Por lo general eso sería una mentira pendeja pero viniendo de su novio que últimamente estaba comiendo todo tipo de postres, sonó real. Juan, mira esto, mi celular mintió por mí.
No lo soy aún..
Es cierto que cursé el bachillerato y luego me gradué de maestría y al parecer estaba haciendo algo bien que me invitaron a trabajar en una empresa boricua, pero eso no me hace boricua. ¿Por qué se empeñan en decir que él ya es boricua por tener años en la isla? Si camino como mexicano, parezco mexicano, actúo como mexicano, como como mexicano, beso como mexicano, saludo como mexicano, uso palabras mexicanas (ya no hablo tan mexicano, mi acento ha cambiado un poco, no es de aquí pero tampoco total de allá), entonces debo ser mexicano, el mexicano. Si ustedes son boricuas hasta en la misma luna ¿por qué yo dejo de ser mexicano? Y no es que tenga nada en contra de eso, solo me intriga, ¿es una especie de cumplido? ¿Soy lo suficientemente cool para ya ser boricua? Ya pasé por todas esas fases que pasa una persona que se muda de país: le tomé foto a todo, me hice pasar por turista con las chicas, me deprimí, odié a Puerto Rico, nada era como México, me adapté, conseguí novia boricua rápido, quería comida mexicana de verdad, encontré los mejores amigos locales.
Me salieron oportunidades y las tomé, esas nunca se deben dejar pasar. Estoy cumpliendo mis sueños y logrando mis metas. Gerente regional del Caribe ✔ Primera certificación ✔ surf ✔ yoga ✔ Buceo en el Caribe ✔ tener carro ✔ tenis ✔ dejar de enfermarme tanto ✔ destruir carro ✔ comprar bici ✔ regular la bici ✔ y aún me quedan unas cuantas metas, personales y profesionales pero hasta ahora la más importante de todas ya la cumplí, ser inmensamente feliz y darme cuenta que tomé la mejor decisión de mi vida ✔ y falta un largo camino por recorrer.
El mexicano por nacimiento, dentro y fuera del país…
YO
En una de esas noches de Whisky-pinchos!
En una de esas noches de Whisky pinchos fue la primera vez que le hablé, su “saludo” moviendo los dedos en el aire y sonriendo lo interpreté como un Hola!. Supuse que me reconoció de esos dos años que llevamos comiendo en el mismo lugar a las 12 de día. Después de hablar un poco y de hacer nuestros pasos básicos de salsa me fui con mis amigos. Dos semanas después, volví a la cafetería a almorzar. Ella estaba frente a mí. Hola, dónde dijiste que trabajas. En una oficina por la calle Mayagüez. Ah cierto, perdón pero no me acuerdo de tu nombre. No te apures, lo único que me acuerdo de ti es que eres abogada. Sí, es cierto y tú. Bueno estudié algo de geografía y la maestría de planificación en la UPR, en Río Piedras. ¿Ah sí? ¿Y geografía en qué año? Si mal no recuerdo, 2008-2009 pero creo que 2008. Ah pero si tú eres un bebé. Yo estudié geografía también pero tuve problemas con Gilbe y como ya tenía todos los créditos de Ciencias Políticas nunca terminé geografía. No, no soy un bebé (obviamente, una chica linda no debe pensar que habla con un bebé y si le digo que no lo soy se va a olvidar de la idea, JA! Soy bien pendejo cuando hablo chicas nuevas) ¿Pero en qué me dijiste que trabajas? Bueno hago análisis espaciales y doy apoyo técnico a un programa de computadoras. En serio, trabajas con GPS y esas cosas. Mi cara se sorprendió, inicié a sonreír, ella sabía de qué diablos estaba hablando. Sí entre otras cosas, trabajo con GIS. En serio, con ArcMap y esos? Sí, exactamente (mis ojos totalmente abiertos se movían con emoción) Ah, ya sé entonces tu trabajas cosas como las del Catastro Digital del CRIM. En ese momento inicio a sollozar de la emoción y las lagrimas escurren por mis cachetes, en voz alta le digo. No mames, deja te abrazo, no me acuerdo cómo te llamas pero que se joda, qué bien se siente que alguien sepa qué diablos hago en la vida y no decirles solamente, hago mapas digitales y que te digan, como los GPS del carro, sí, como esos. Ella se ríe y dice Ah, pero es para llevar lo tuyo. Sí tengo que regresar rápido.
En realidad tenía que prender ESPN Deportes para ver los resultados del fútbol ya que me fui de paseo y no lo había podido ver, a demás de querer saber cómo va a jugar México este miércoles contra Holanda. Porque la selección es más importante para un mexicano que una linda abogada boricua que sepa en qué trabajo. Espera, qué error cabrón. Mi lentitud en estas cosas de mujeres va a acabar conmigo, por lo menos sé donde almuerza.
YO
Ese voy a ser yo 