Había pasado, hace bastante tiempo, cuando entré a una peluquería, en estos lugares llamada barbería, donde me disponía a cortarme el pelo. Algo tengo, que el pelo no es algo que me cause ningún tipo de malestar o preocupación por tenerlo acicalado ni mucho menos, me da completamente igual. Cuando ya veo que mi pelo no tiene forma alguna, voy a cortarlo y escojo al que se encuentre disponible donde lo encuentre. Así pasó una vez allá en el Viejo San Juan, cuando la flojera me ganó y entré a una peluquería del barrio, donde la afluencia de los clientes utilizaban camisilla de básquet y tenis Jordan.

Sin que las palabras me salieran de la boca para detener semejante crimen, el peluquero ya me había hecho un cerquillo de caco en toda la cara, dejando una marca de color verde, donde antes existía pelo. Ya tuve la experiencia de cortarme como caco, sin haber pedido ese tipo de corte, al mes y medio de la última vez que había ido a Plaza a cortarlo. Desde entonces, no ha habido mucho cambio sobre la forma o las veces que acudo a cortarme el pelo, entre la flojera y la vida diaria, si voy cada mes y medio, ya es ganancia.  

Ahora, tengo novia oficial desde febrero 13, pero de sentimiento desde el 5 de noviembre. Al ser una mujer culta, de la isla y acostumbrada a comer local hasta antes de noviembre, entiendo que está acostumbrada a que las personas de su alrededor vayan a recortarse cada siete días y su cabeza se vea impecable. Cuando vivamos juntos, las cosas van a ser diferentes, me dijo pero por ahora, maneja su ansiedad por mi barba y cabello a su manera. Se ofreció a arreglarme la barba, para que me vea bonito, dijo, por lo que acepté. Si eso le causa felicidad y en realidad no me cuesta ningún tipo de malestar hacerlo, pues me dejo “consentir”.

Me coloco en la bañera, porque no quiero que los pelos caigan en el piso y le digo dónde está mi máquina para podar barbas. En tres cuartos de procedimiento quirúrgico se acaba la batería. La cara de tristeza y un poco de enojo, por no mantener mis cosas cargadas, se nota, pero inmediatamente un brillo en la cara aparece cuando recuerda que ella tiene una en su mochila. Round dos. Continúa el embellecimiento personal, pasando la máquina por la orilla de la barba, dejando una barba perfecta, se nota un inicio y un final de la piel y el pelo y no como yo lo dejo ser, así, salvaje.

Entonces, ya entrados en confianza pasa de la barba a peinar el pelo detrás de la oreja y sigue bajando por toda la circunferencia de la cabeza, cortando todo el exceso de cabello existente en mi cuello y dejando a su paso una frontera perfecta entre la piel y el pelo. Pensaba que solamente la ansiedad era por la salvajada de la barba y al parecer también el cerquillo de la cara y el cuello, pero no, parece que las cejas es algo que le causan ñañaras en la panza. Toma la peinilla y las coloca en una de mis cejas, segura de sus conocimientos de peluquería, pasa la maquinita sobre ésta, cortando los pelos de mi ceja.

Mi sentido arácnido me dijo que la otra máquina tiene una peineta con el tamaño perfecto para cejas, pero no le hice caso a ese sexto sentido. Lo hice bien y lo explico en el escrito de cuando me recortaron como caco, pero esta vez, el amor pudo más que todo y confié en sus años de experiencia cortando cejas de hombres con una peinilla y una máquina de pelo. Lección aprendida, ahora que mi ceja parece a la de Lunay, sabemos que esa parte de la cara está prohibida para ella y para cualquiera. Como bien lo menciona, cuando vivamos juntos, algo sí va a cambiar.

YO

Estoy en un proceso raro, y entre ello se encuentra la jibarización de los escritos que voy a estar haciendo. Siento que debo tener una pausa de muchas cosas que estoy haciendo y que, a mi entender, me está causando una sobre estimulación e intoxicación del cuerpo que se convierte en una sobre dosis de cortisol que mi cuerpo al parecer no está pudiendo manejar.

Ya llegó a su fin mi etapa anterior, mi etapa que creí que sería para siempre. Ahora todo está claro, mi aportación económica, el tiempo que pasaré con mi hijo y, sobre todo, la firma donde dice que mi estatus legal vuelve a ser soltero. Mi etapa es otra, ahora soy el papá luchón, empoderado, viendo pa’ lante, arriba siempre, nunca pa’ bajo, pa’ atrás ni pa’ agarrar vuelo.

Pensaba que mi metanoia estaba avanzada, pero en este momento, mi cuerpo me está diciendo todo lo contrario. Siento ansiedad, siento dolores que están ahí, no siento paz, no siento que disfruto la vida, mi vida, mi día. Esa metanoia no ha sido lo suficiente, hasta donde quiero llegar, hasta donde logre controlar mi mente para que se sienta bien, suficiente, contenta la mayor parte del tiempo.

Tengo que fomentar y desarrollar mi talasofilia, estoy en el centro de él. Tengo que aprender a disfrutarme, disfrutar lo que hago para que así mi hijo vea que su padre, como él me dice ahora, es feliz, le gusta hacer cosas, disfruta de la vida, y así poder dar un buen ejemplo, no solamente en como ser un buen ser humano, sino también en mostrar qué es ser humano.

¿De dónde viene esa presión que siento? ¿De dónde sale este sentimiento que no me permite disfrutar? Esa es una gran pregunta. Me quieren enviar de nuevo a California para una conferencia, pero hay algo en este momento que no me llena de emoción. Tengo las ganas de irme a intoxicar de comida chatarra, pero en lugar de eso, me estoy haciendo las preguntas: ¿Son mis pensamientos útiles? ¿Cómo se comportan mis pensamientos?  Y para tratar de manejar mi sentimiento actual, ando con mi mona en la mano, muy cerca de la nariz, aspirando profundamente para que esa mona de aceite doTERRA haga el balance que realmente mi cuerpo necesita, sin yo tener que hacerme responsable de todo lo que me pasa, sino que el aceite balance, me ayude también con esa tarea.

Por ahora, la decisión está tomada, y estoy seguro de que todo estará bien, ya una vez lo dejé todo en manos del ser superior, ahora, también, pero haré la parte que me toca.

YO

Que mucho me divierto y aprendo. Me siento bien a su lado y me siento mejor cuando algo me jode la existencia y luego, sin querer y sin prestarle mucha atención, me llega la respuesta como arte de magia. Y eso fue lo que me pasó este fin de semana que me toca con ella.

Aquí está a mi lado, tratando de dormir, mientras mi cabeza poco a poco se va llenando de una sustancia química  ingerida oralmente la C21 H30 O2 del isómero delta -9, que por alguna razón su efecto secundario es hacer que me ponga a pensar en cosas sin sentido. Aún tengo heridas, al parecer y aún logra controlar mi estado de ánimo. Luego de un comentario hecho e interpretado, me dejó en un muy mal estado emocional. Al pasar el tiempo, al distraerme, al hablarlo con la chica de la cola de caballo, por alguna razón esta parte me parece espectacular, en una buena parte de mi vida lectora fue con literatura de ficción del género policiaco del autor que en algún momento llego a ser mi favorito y cayó de mi gracia al entrar a la política, Paco Ignacio Taibo II. En su serie del Detective Héctor Belascoarán Shayne, en la época de los 70’s mexicanos, fue ahí donde por primera vez, en alguno de sus libros leí el término de “la chica de la cola de caballo”, y quién iba a pensar que ahora, 45 años después de que Belascoarán tuviera su encuentro con la chica, a mí me encante cuando ella agarra el cabello con una cola de caballo para hacer lo que más le gusta, limpiar, y a mí me fascine ese look en ella. Bueno, volviendo a mi cuento, en qué iba. A sí, hay una reflexión, todo lo que puedan decir, en un reflejo de la persona de quien proviene. Lo que dicen de mí, es lo que son, y soy yo quien debe de aprender a que no me afecte lo dicho.

Lo mejor de todo, que ella me da una paz y tranquilidad que me hace falta en las dos semanas que no la veo. En este viaje astral que estoy teniendo, me vino a mi mente una vida pasada, que al parecer, según mis registros akashicos, fue una persona que vivió en Rumanía y ya eso tiene mucho que decir y sobre todo explica muchas cosas. En la ciudad de Transilvania, donde mi antiguo yo se la pasaba, tuvo una experiencia bastante fuerte, según recuerdo de mi sesión con la persona que me leyó los registros. Algo le pasó en esta ciudad, que no logro recordar muy bien ahora con esta serie de cosas que me están rodeando en la cabeza, por las reacciones químicas en el cerebro, pero hay sangre envuelta, sangre como ahora, que circula por mi cuerpo… a mí me fue bien, espero que en aquella época a él también y no haya sido que esa experiencia fuera porque se lo comió el vampiro.

YO

Creo que debo parar ya, creo que debo de terminar con esto. Mi mente es una mente débil y necesito cambiar eso. Las excusas son interminables. Primero porque hay muchas cosas ricas en México y debo comer de todo y que mi novia vea que como mucho, luego llegó el pavo y luego las otras cosas y cada una de estas cosas lo único que hace es tener una excusa para seguir comiendo como cerdo, seguir posponiendo lo que quiero lograr y no dar ese paso. Que si estoy triste, pues entonces voy  y me compro un chingo de chucherías, que mi hijo está enfermo y necesito comida que me haga sentir mejor, entonces me compro otro madral de porquerías, cosas ricas pero porquerías.

No quiero aceptar que mi cuerpo está totalmente intoxicado de todas estas cosas y que me pide y me pide seguir comprando porquerías y lo que hago es buscar algo, una salida para validar este deseo carnal por la comida chatarra y ultra procesada que tanta emoción le provoca a este hermoso cuerpo regordete. Pero creo que ya, ya es suficiente, mi hijo va a morir, pero no ahora, espero que mucho después de mí, por lo que ya es momento de hacer las cosas de la forma correcta.

Por eso, luego de esta decisión voy a terminar con este proceso mental que tanto me cuesta. El viejo yo tiraría toda esa comida chatarra que tiene guardada y comenzaría desde cero, pero he crecido y he aprendido mucho en esta nueva relación, la comida no se desperdicia, la comida no se tira, hay niños sufriendo en áfrica y ahora también en Gaza, por lo que esta noche me voy a atascar de porquería, pero va a ser la última vez. Voy a colocar todas mis fuerzas en la voluntad inexistente luego del atracón por venir.

La cosa va a estar bien, ya el beibi está mejorando, que por cierto, manejé muy bien esta situación. Luego, no se va a desperdiciar ni una chispa de comida, porque eso es lo más humano que se puede hacer y las cosas en el trabajo, aunque estuve ausente esta semana por razones de salud externa, están en orden. Y al final, si no se resuelve mi situación en la próxima semana, me voy al juzgado, que aunque me van a clavar los abogados por esta acción, voy a salir bien en el resto. Por eso y por mucho más, esta semana ha sido una gran semana.

YO

Luego de demostrarle a mi hijo por unos minutos que el humo que saca la mascarilla de la terapia de albuterol no hace daño ni es peligroso, me vino a la mente una revelación. Existen dos tipos de personas, los que van lavando y limpiando los trastes que usan mientras cocinas, y los que usaron una cuchara para una cosa y luego sacan otra para otra cosa y al finalizar de cocinar, tienen un gran mierdero en la cocina.

En mi experiencia, creo que ese segundo tipo de personas tienen una debilidad grande y es, mínima empatía y gran ego. Pero imagino que esto viene de los efectos secundarios de haber inalado algo que no era blanco y no debería estar en mi cuerpo, pero bueno, de algún modo debe ser el efecto secundario que causa ese humo, la hiperactividad y la taquicardia, uno siente que se le sale el corazón.

Esta hiperactividad me hizo vender mis 50 dólares de crypto XRP, me costó $2.4 cada una y la vendí en $2.95. Gané 9 dólares en dos días, una ganancia del 18%, aunque ahora ya está en $3.1 y perdí dos dólares.  Mi plan era comprar de nuevo cuando caiga, pero parce que eso no va a pasar el día de hoy. La noche de anoche, estuve despierto, despierto velando el sueño de mi chilpayate, porque algo tiene que lo hace vomitar en las camas y subir la temperatura y toser y todo esto no lo deja descansar tanto como él necesita. Por lo que, estuve viendo la actividad de la crypto cómo iba subiendo en su sesión nocturna, y poco a poco vi como mi fortuna creía, hasta que me fumé y vendí.

Hoy parece que voy a poder dormir bien, bien siendo un decir, porque está durmiendo conmigo, tiene miedo, quiere a su papá cerca,  aunque hoy fuimos por la máquina de terapia a casa de su mamá, pero dijo, ya ponme en el carro. En mi afán de conseguirle las medicinas hoy, estuvimos dando vueltas por distintas farmacias y se durmió, logró quedarse dormido en el carro, está tan agotado de los dos días anteriores que ya no pudo más. Ahora, no se bañó ni se lavó los dientes, no hay necesidad porque tampoco ha comido nada. Lo mismo haré yo, tirarme a la cama, no me voy a bañar, me voy a lavar los dientes y voy a llorar y luego dar las gracias, gracias por todo.

Mañana me dicen qué tiene el pulmón de primogénito, mañana le doy agua salina, mañana trabajo, mañana buscamos comida, mañana será un gran día como lo fue hoy, porque los días son como deben ser, ni más ni menos.

YO

Me desperté y me senté en la orilla de la cama, volví a cerrar los ojos por unos minutos para sentir cómo el aire recorre mi cuerpo mientras mi cerebro aún está en el modo frecuencia alfa. Sin pensarlo me dije el gran día que va a ser hoy y así ha sido.

Hoy lo sentí, no estoy seguro si por primera vez, pero lo que sí sé es que hoy varios músculos de este diminuto y hermoso cuerpo lo sintió. Llevo siete años que voy a este gimnasio, con pausa por la pandemia, pero ya son siete años. Al principio dudé, porque vi en las redes que casi pura mujer era la que iba a este gimnasio, pero se lo comenté a una de mis amigochas y me dijo Nene, no, qué va a sel, si mi ahora (2024) ex, el cual lo odio mucho pero no tanto, pero hay días que me levanto y lo insulto y luego ya hablo normal con él, pero otros días sigo odiándolo, va. Por lo que, al enterarme de que el abogado iba, pues me inscribo en febrero del 2018. Al parecer, he tenido problemas con los comienzos de las cosas, no fue en enero sino en febrero.

Entonces, hoy entrené en la mañana la rutina de full body circuit, para los del Turabo, circuito de cuerpo completo. Por alguna razón, hoy, que utilicé pesas de 15 y sacos de 45 lbs para sentadillas, sentí como mis músculos estaban trabajando, sentí, como si estuviera marihuano, la compresión de los músculos con cada repetición de las 8 estaciones con los dos ejercicios por estación y las tres vueltas del circuito, sentía cómo mis músculos se tensaban, como el músculo se ponía duro durante el movimiento, duro como le gusta a ella, a la chica de la cola de caballo.

Hablando de dureza, qué mucho cogí en el 2024, no mames (bueno sí), cogí un chorro el año pasado y por eso quiero agradecer y dar mención honorífica a la novia por su participación y esfuerzo para cumplir una meta no puesta. Manita en la espalda, estoy bien duro, bueno, estamos, la chica de la cola de caballo y yo lo estamos, y lo que más estamos es enamorados. Enamorado de mí, de ella, de él y de un año que ahora sí comenzó en enero.

YO

A veces me cuesta entender la humanidad de las personas. Lo que aprendí hace un tiempito fue aceptar tus errores, tener los huevos para aceptar que algo hiciste mal, que cometiste errores y enfrentar las consecuencias. Pero al parecer, es otro superpoder más que tengo, porque me parece que es lo obvio. Sin embargo, las personas en el poder son tan tráfalas, que, por tener el control de ciertas putadas, creen que pueden hacer cosas a su manera sin importar la verdad, sin importar el deseo de una mayoría. Me genera un profundo desasosiego que el mismo pueblo que los llevó a ese poder, sufran las consecuencias de sus errores y que en la próxima oportunidad que tienen de hacerlo mejor, vuelvan y cometan el mismo error por las razones que sean.

Hay tres cosas que es común para todos, Nacimos, vamos a morir en algún momento, y el tiempo entre medio, es nuestro y es nuestra responsabilidad saber cómo lo vamos a utilizar. Es en ese proceso intermedio que aprendemos, mejoramos y deberíamos procurar ser una mejor persona. El dolor más la reflexión nos da Progreso, progreso en mejorar por el resultado de nuestros errores. Pero tal parece que muy pocas personas de edad avanzada, luego de los 27, cuando tu cerebro termina de desarrollarse y ya puedes tomar mejores decisiones, pero no, todo nos indica que estos próximos cuatro años van a ser como los pasados.

Pero en esto, todos somos culpables, de una u otra forma estamos involucrados en la situación y el despapaye que existe en el país. Existe la teoría que conocemos a cualquier persona con una diferencia de seis personas. Por ejemplo, el expresidente Barack es mi casi amigo. Conozco a mi amiga 2008 que conoce al exgobernador Anibal, que conoce a la senadora Nydia Velázquez que conoce a Barack. Y es dado a esa teoría que puedo hacer esta comparación sin ningún tipo de afección. Benito y yo tenemos cosas en común, Estamos de acuerdo que Piscis no pega con Capricornio y lo supe muy tarde, y otra cosa en común es, que nos encanta enamorarnos, según en su último disco. Me doy cuenta de eso porque no me gusta estar por ahí con una u otra, sino que mis dos relaciones han sido de largo tiempo.

Quién iba pensar que de cualquier malla sale un ratón, y el baguett se preguntarán, en Costco a dos por 5.

Yo

La tradición mundial habla que el día de hoy, el primer día de un nuevo año, en este caso, dos mil veinticinco años después del nacimiento de Emanuel, es el día perfecto para realizar un cambio que sea de beneficio para ti y tu salud, para tu crecimiento, ese hábito que te está causando problemas pero que, nunca es tarde para mejorarlo. Pero lo que nadie nos dice es lo difícil que realmente es realizar algo así.

Requiere de mucho amor por uno mismo y mucha voluntad para lograrlo, es necesario de este par de cosas que, por lo menos en mi caso, continúan en proceso de construcción. Ayer, mientras la luz se estaba ocultando por el horizonte, la de la casa estaba inexistente y la interior no lograba brillar, me vi pensando, qué bueno sería el no despertar. De esa forma, no debo hacer un esfuerzo para poder aceptar a una persona que su fuerte no es la consideración. De ese modo la mitad de las cosas con las que debo trabajar, se terminan.

Sabiendo o sintiendo que mi hijo me ama, el que le sea tan difícil su transición y me recuerde que extraña y quiere estar con su mamá es fuerte. Estaré haciendo mal y será ego el querer estar presente en sus todas sus etapas, como las primeras palabras, gatear, sentarse, comer, caminar y todo lo que he logrado ver. No sé si, como lo pide, debería dejarlo con la mamá y listo.

Sé lo que tengo que hacer, pero no me nace, en este momento la voluntad. Está como extraviada. Sé el origen, comer mal, no hacer ejercicio, ser un poco intensito y creer que la vida y todo lo que la compone me vale madre, pero en realidad no. Intento aceptar que la vida es perfecta tal y como es, y que debería tener la valentía y el coraje de hacer lo que se debe hacer, pero el amor por mi hijo de querer estar con él un tiempo de calidad, y el tener miedo a un cambio me mantiene en esta posición. Cómo se podrá entrenar al cerebro a aceptar, pero más allá de eso, cómo puedo tener 21 días seguidos de amor propio para poder crear una rutina que me lleve a otra realidad.

Me siento un tanto perdido, como cuando leí y escuché mucho y no sabía cómo aplicar todo lo aprendido. El que pasó fue bueno, fue un gran año, pero quitando la relación, no logro identificar el éxito que hizo que el 2024 valiera y tampoco la enseñanza. Sé que debo de encontrar la forma de sentirme menos culpable con la vida, de ser más suave. Ya estamos en otro comienzo, es un día de nuevas oportunidades para de una vez y por todas poder conquistar lo que mi cuerpo y mente necesita y poder encontrar eso que haga que mi corazón baile de emoción, algo que no sea alguien, porque los alguien se van, desaparecen tarde o temprano de este plano. Creo que necesito lograr dormir mejor, dormir bien, dormir mis ocho horas de calidad, porque mi cabeza está por todos lados y por ninguno a la vez.

YO

Tengo que cambiar de amigos. Ya mi novia me había dicho de lo mucho que afectaba la diferencia de edad, por eso ella solamente colocaba en su rango de edad para la aplicación que tuvieran cinco más o cinco menos de lo que ella tuviera. Además de eso, me repitió un sinfín de ocasiones que ella ya tenía cuarenta y cinco y si estaba seguro y no quería conseguirme a una vieja en sus veintes. Porque, al parecer, los hombres con crisis existenciales de los cuarenta, como la que debería de tener yo, siempre se buscan mujeres mucho menores que uno, pero yo preferí conseguirme a una mayor que yo  y sin saber la mejor parte, con cesaría. Ok, dejen explico la razón del comentario. Dice un tipo ahí con un meme, que las mujeres que tuvieron a su hijo de ese modo, la parte inferior, permaneció intacta, nueva de paquete.

Entonces, yo no estuve interesado en una chamaquita. Pero esto no es reciente, ya había decidido hace muchos años que ya no saldría con nadie que hubiera nacido después de 1990 y esto fue allá por el 2011. Pues ahora, necesito nuevos amigos. Amigos que tengan una edad aproximada como yo y que tenga las necesidades fisiológicas como las mías, dormir temprano, no beber y no estar en desmadres. Tengo la situación que haber llegado a la UPR con 25 años ya, y volver a comenzar de cero, me hizo un desfase en la edad de mis amigos, amigos que no tienen hijos, que no están en la misma situación en la que yo estoy, pero que son amigos que están a otro nivel. Las novias de mis amigos, tienen menos anos todavía, por lo que los amigos de las novias de mis amigos, son más chiquitas que ellos, por lo que la diferencia en edad comienza a ser mayor a la ya existente.

No fue hasta la maestría que más o menos se hizo un poco más cercana la edad en otros amigos que tengo, pero aun así, sigue siendo diferencia.  No hay necesidad de que yo esté bebiendo en La Perla, gratis, en la espera del estreno de un video musical de alguien que me tiene sin cuidado. Tampoco debo por qué estar metido en el Watusi, un viernes por la noche, con un chingo de personas, ruidos, lluvia y carros después de las 12 de la noche.

Es momento de cambiar de ambiente y personas que estén pasando por mis mismos procesos y gustos, como no salir de noche, no beber tanto, no ir a lugares concurridos, tirarse en la cama y dormir lo más posible. Veo la diferencia entre las salidas con los amigos de mi novia, algo relajado, lugares sentados, música bajita, comida y agua, y dan las 9 y ya estamos de salida. Algo así, tranquilo, y no estar yo a las dos de la mañana escribiendo sobre como la diferencia de edad, al final, si afecta y cómo prefiero mil veces estar tirado en la cama con mi novia hablando de cualquier cosa, que estar metido bajo la lluvia en desmadres de gente de 40 para abajo, ya no estoy para esos trotes, mi etapa de desarrollo es otra, y la prefiero. Otra cosa para hacer el 2025, dejar a todo mi pasado y que amigos de mi novia se hagan mis amigos, con eso estoy seguro que a las 9 de seguro ya estoy de regreso en casa.

YO

La tendencia es poder identificar de dónde viene el dolor o las necesidades que uno tiene para poder ver por dónde estoy en la vida, y este nuevo año entiendo que debe de suceder. Fui papá y sabía que quería serlo desde que tenía unos 18. Ha sido con él y por él también que he querido ser un poco mejor. Ahí comienza mi proceso de veldá veldá. Creo que hoy se ha revelado esta epifanía.

He sentido envidia, he sentido frustración, me he encontrado diciendo por qué me pasa esto y por qué tal o cual tiene y le pasa eso y a mí no. Cosas bien fuertes, cosas que ya logro identificar y ahora cambio la forma en que me hablo y digo, ese dialogo interno ya es distinto, conmigo y hacia los demás. Agradezco lo mucho que tengo, lo mucho que he logrado y las personas que tengo a mi alrededor, la nueva familia que me ha traído la vida.

Ya lo dice ese señor, lo que ha de ser, ya fue. La vida es sabia y perfecta, todo pasa como debe de pasar y solamente hace falta que lo que ya fue, llegue. Mi proceso con la abogada ya se acabó, solamente que pues viene por ahí y sobre todo, salió como debe de salir y lo perfecto que debe ser. De este modo, el ejercicio es algo que me mantiene en un mejor estado mental, más allá de agradecer todos los días, respirar y escuchar frecuencias de ondas alfa, que logran mantener mi estado de ánimo no explosivo por el bien mío y de mi hijo que a veces vive conmigo, debo colocarlo también como prioridad en el periodo que mi hijo está, para así poder mantener ese equilibrio físico y mental que todo ser humano debería tener o buscar.

Por otro lado, ayer tomé, y hoy me desperté a las 7, pero no fue un descanso saludable, estuve despertando en varios momentos de la noche. Ya es todo lo que hay que contar al respecto. Creo que ya no debo de tomar, afecta mi sueño.

Yo