He estado estudiando un tema que me parece sumamente interesante. Cuenta la leyenda que nuestro cerebro despierta tres meses antes de que veamos la luz del día, mientras está en la panza de la mamá. Imagina a tu cerebro como si fuera una computadora que acabas de comprar pero que el disco duro está totalmente en blanco. Una computadora, como funciona son con programas que le dicen qué puede hacer, pues según las investigaciones, esos programas se insertan en el cerebro humano en los primeros siete años de vida.

 Un niño, antes de los siete, vive totalmente en el presente, solamente se preocupa por lo que está haciendo y aprende por la imitación. El cerebro y el cuerpo funciona en frecuencias y por ese primer septenio de vida, los niños se encuentran funcionando en las ondas teta, unas ondas que van de 4-8 hz. Estas ondas teta son las que se encargan de llevar todo lo que aprendemos, lo que nos dicen, lo que vemos a nuestro cerebro, estos son los programas que estamos aprendiendo y que estaremos utilizando luego de los 7 años, por el resto de nuestra vida.

Aprendí, que el 95% del tiempo que estamos despiertos en el día, todo lo hacemos con los programas que imitamos, aprendimos viendo y nos dijeron de pequeños. Si crees que en el amor, deben existir gritos o debe haber celos porque así le importo, debe ser porque de pequeño, te gritaron o escuchabas gritos y esas figuras principales, las personas que más confiabas, con las que tenías apego, lo dijeron y te quedaste con esa idea. Los niños no entienden chistes, no entienden sarcasmo, no entienden bromas, si le dices que es feo, que es malo, que es bruto, ese niño te va a creer, y más a ti, porque eres la persona en quien más confía. Por lo que debemos tener mucho cuidado en cómo le hablamos, qué le decimos y qué le mostramos a nuestros bebés.

Pero la mejor parte de todo es, que, aunque tienes estos programas, buenos, malos, regulares, grabados en tu cerebro, en tu subconsciente, puedes modificarlos. Luego de los 7, el cerebro humano, entra en ondas teta o subconsciente justamente antes de dormir, o justo cuando despiertas, y el resto del tiempo se va a las ondas beta, frecuencia del cerebro donde están los pensamientos, pensamientos futuros, pasados, catastróficos o imaginarios, no la pasamos pensando y pensando. Si ahora, en nuestra consciencia, en nuestra adultez queremos modificar tus programas aprendidos de niños, si identificas algo que no te gusta, si encuentras un pensamiento limitante, se puede cambiar, se puede mejorar y ¿cómo se hace esto? Bueno, hay muchas formas, pero dos de las más importantes y utilizadas son: 1. Crear nuevas rutinas, repites una y otra vez la cosa que quieres cambiar y lo realizas cómo quieres que sea. La repetición modifica tu subconsciente y en algún momento formará parte de tu programa y lo harás sin darte cuenta, como el resto de tus programas. La segunda forma es, con afirmaciones, haces una lista de afirmaciones en presente, yo soy, yo merezco, yo tengo, y con unos audífonos, te duermes y las repites todas las noches, hasta que entre en tu ser.

Así que, aprendiendo esto, me puse a manifestar, pedir lo que quiero sin importar el cómo. La semana ha sido lenta, sumamente lenta, los clientes están fuera porque el gobierno les dio la oportunidad de tomarse la semana completa libre. El miércoles, como el martes y el lunes parecían viernes ya. Estaba loco de que el miércoles nos dejaran salir temprano, hablando con mi compañera de trabajo le pregunté de la posibilidad de que nos dejaran salir el miércoles a medio día, aunque sea a trabajar remoto, me dijo que seguramente no, por lo qué, comencé a manifestar, manifestar que loguemos salir temprano el miércoles.

Les pido una disculpa a todas las personas que habitan esta isla, a todos los que perdieron comida, a todos los que murieron por la falta de electricidad, pero no sabía que el universo me iba hacer caso e iba a provocar un apagón total con el fin de dejarme salir temprano, tal y como lo había pedido. Les prometo que mi próxima visualización, pondré un poco más de cuidado y pediré, claro que pediré, pero ahora más específico.

YO

Es importante recalcar algo, estoy involucrado en una relación muy pero muy sana. Han pasado 527 días desde que se preguntó por el columpio y me contaron el origen de la foto y cómo siempre usaba trajes de baño de una pieza. Tomando todos estos días, en teoría, dicen las malas lenguas, ya debió haber existido una de esas peleas locas, y la gente sigue sorprendida por la falta de acción pelionil. Estoy seguro de que hemos tenido un par de mal entendidos, pero ahora mismo no recuerdo el origen de los mismo, lo que sí logro recordar es que logramos tener una conversación civilizada, donde uno escucha el sentimiento del otro, lo valida y luego el otro da su versión de los hechos. Hablando, sin gritos, sin dramas, solo hablando.

 Estando ya todos esos días comunicándonos sin parar, teniendo menos de 10 veces sin hablarnos en la noche, creo haber encontrado lo que más me sorprende de mi vida actual. Cuando hablo sobre mi relación con personas cercanas y con otras a las que no he visto o hablado hace mucho tiempo y me preguntan sobre mi vida, les digo que me casé, me divorcié al poco tiempo, estoy pagando mis deudas que surgieron del proceso, que tengo un hijo que pasa la mitad del tiempo conmigo, y que me costó tenerlo a mi lado lo cuento, si me preguntan.

Viene la pregunta, Y, estas saliendo con alguien, mi respuesta a esto es afirmativa. Más allá de hablar de mi relación saludable, de mi felicidad absoluta, de mi falta de pelea, del tiempo que llevo conociéndola, de lo bien que lo pasamos, de lo mucho que nos reímos, de su calidad de ser humano o de su gran inteligencia emocional y belleza, menciono lo mucho que he estado fornicando. Me he volvido un cogelón, Me puedes llamar Señor cogelón, Don cogelón para ti. No puede faltar los comentarios de, Yo ya no sé qué es eso, Qué bien, envidia de la buena, todo esto sin saber que es la primera vez que estoy realmente consciente en lo que estoy haciendo, estoy presente en todo momento y ese simple ajuste lo hace mil veces mejor. Y debe ser esa la razón por lo cuál es lo primero que comento, y lo demás lo obvio, porque lo otro, lo otro debería ser la norma.

Siendo ella la Anam Cara de este momento y habiendo pasado 527 días, Disfrutemos entonces el tiempo que nos quede, ven a mí, le dijo. Se abrazaron y se besaron, sin soltarse rodaron por la cama de un lado a otro, y cuando se encontró sobre ella, y se preparaba para lo inevitable, ella dijo, La mancha de tu cara está más grande, Mucho más grande, pregunto, No mucho, A veces pienso que va a ir creciendo, creciendo, creciendo, extendiéndose por todo el cuerpo, y me convertirá en negro, perdón, afro mexicano, Lo único que me faltaba, dijo ella soltando una carcajada de esas que solo ella sabe dar, a la que inmediatamente siguió un gemido y una cara de placer cuando él, en un solo impulso, la clavó hasta el fondo, siendo ese, el sticker favorito.

YO

Vi un video donde hablaban del perdón, explicaban cómo personas que han tenido una vida bastante dura, lograron persona de corazón lo que les afectaba. Entonces, me hizo a pensar, me puse a pensar en mi caso donde según yo tengo situaciones nada comparadas con los casos que escuché, pero en mi mente tengo que perdonar a muchas personas cercanas a mi vida, sin tomar responsabilidad personal y entendí que este sentimiento proviene del ego y que las personas a las que culpo por los sentimientos que tengo hacia ellos, simplemente me victimizo, y eso es una mierda.

Entendí que en realidad a la primera persona a la cual debo de perdonar es a mí mismo, perdonarme por las decisiones apresuradas que tomé, pero sobre todo por no hacerle caso a lo que mi cuerpo y mente me advierten. Me puse en un proceso de introspección para ver cómo en realidad me he defraudado por no seguir, por no ver, por no hacer caso a ese sentimiento interno.

El tener que interactuar con la mamá de mi hijo, desencadena en mí una reacción emocional la cuál logra cambiar mi humor y lo que me dicen es que le doy el poder a ella para que mi cuerpo o mente tenga ese efecto. La acción detonante es lo que debo trabajar y lograr ver por qué me pasa eso, pero lo más importante es el perdón que debo tener conmigo. En la noche, luego de meditar y antes de cerrar los ojos estoy haciendo preguntas para que el cerebro subconsciente haga su trabajo nocturno. Al despertar, mientras me bañaba, me vino un recuerdo. Recordé, cómo el día de mi boda, tenía muchas dudas, mi intuición, sexto sentido o esa voz silenciosa que tenemos dentro me decía algo. Entiendo que esa voz es una forma de conocimiento que se basa en la experiencia acumulada, las emociones y las percepciones subconscientes y me estaba advirtiendo algo y yo no lo la escuché.

Fui yo quien decidió no escuchar lo que me decía el corazón y por tener “palabra”, por seguir la imposición social, por no “defraudar” me casé ante el señor. Me gusta, me gusta cuando hay momentos en mi vida que logro encontrar algo en lo cual trabajar, en lo cuál mejorar. Lo que sé y no debo de perder de perspectiva es estar atento al sentir, a lo que se siente bien, lo que se siente correcto. Al traerlo al consciente me da una emoción, generar un hábito, que un hábito es lo que cambia la vida. Ser un hacedor.

YO

Ya necesito que sea viernes, un viernes para tirarme un rato. Han sido un par de semanas fuertes, cargados. Mi novia es la que me mantiene al tanto de los acontecimientos del universo, ahora, además de cojerme bisemanalmente de una forma que parece que no hay mañana, también funciona como mi astróloga de cabecera. La advertencia fue que piscis iba a tener días complicados, los demás signos que estaban en problemas, realmente no me acuerdo, pero el que sí me acuerdo es que los pececitos íbamos a sufrir la maldición lunar.

Mi semana comenzó con un entrenamiento de las 9 de la mañana a la 1:30 de la tarde por tres días. El lunes, debo presentarme, prender mi cámara, saludar, dónde estoy, qué me gusta, qué hago en la compañía y esas cosas. Mi computadora no tiene cámara, por lo que me conecté utilizando mi celular. Había bebido mi té mañanero y mis primeras 16 oz de agua, por lo que necesitaba liberar espacio. Me fui al baño con el teléfono en la mano para seguir “escuchando” la conversación, suena el liquido cayendo y al terminar, dejo el teléfono para poderme lavar las manos y hacer mis 10 squats que me tocan cada vez que voy al baño. Al regresar a sentarme le doy clic para prender la cámara y me vean sentado en mi lugar prestando toda la atención. En realidad, lo que hizo mi clic fue apagar la cámara, doy múltiples clics por si acaso. Es posible que más de 50 personas de 40 diferentes países vieron como nitrificaba el baño mostrando mis dos centímetros de esplendor.

Me he tirado en varias ocasiones a mi astróloga de cabecera, y he tenido varios momentos memorables con gritos que escuchan los perros. Me ha comentado que, si no fuera porque me corté mis tubos, en un par de ocasiones habría quedado embarazada, que sintió que de seguro la preñaba, por fortuna eso no es así, tener un hijo a esta edad, ya no lo queremos. Sin quererlo, el fenómeno de Baader-Meinhof ha estado presente conmigo, veo niños por todos lados. Tengo a mis vecinos con bebé, mi hermano con bebé, yo con bebés que se quedan sin nacer pero que la novia siente que a lo mejor. Pero me emocionan los bebés, cada vez que recibo una foto de la nueva sobrina que comienza con R y termina ton tuzin, me sonrío y digo que linda, pero de lejitos.

Mi persona favorita, , con su juventud acumulada, la vida ha hecho su milagro y su hijo está embarazado. Si vieran la cara de mi novia, si se pone al lado del sol, no sabes cuál es cual. Lo bueno que ese ser que está por nacer, tampoco es nuestro. La mejor parte de todo esto, es que, gracias a eso, mi estatus ha cambiado, ha subido de rango, ahora no me voy a tirar a un MILF, si todo sale bien, el fin de semana me tiro a una futura GMILF, y eso sí está bien cabron de cool.

YO

El universo está loco este par de semanas, me lo advirtió la novia y lo confirmó la vida. Todo lo que debe salir mal, por la situación de los planetas, retrogradía y esas cosas, van a salir mal, así lo dice la Ley de Murphy. Y así ha sido, tengo como 30 mil cosas que no están funcionando, que nos están afectando la productividad, la semana pasada estaban funcionando correctamente y hoy, no le da la gana funcionar. Bayamón, Vivienda, CRIM, Carolina, JP, Autoridad de Tierras, AAA, todo junto, todo con prioridad, pero todo sale, no mal, pero lento o mil veces más complicado a lo que se planificó.

Hoy tenía una reunión importante con Finanzas de Carolina, esos que te cobran el CRIM y hacen las inspecciones para colectar más dinero para el municipio. Desde las 6.39 AM tengo una llamada que algo pasó en el crim, y estoy en la llamada mientras hago caca, hago el desayuno para Gael y arreglo su merienda junto con la mía, finalmente me siento a las 7:35 AM y me conecto remoto, hago unas configuraciones a la base de datos y ella entonces logra resolver. Salgo corriendo como poseído para bañarme, cambiarme y terminar de arreglar lo que hacía falta para a las 8 salir a dejar al morrito a la escuela. Milagrosamente salgo a tiempo.

Llego a las 8.34 a la oficina, me caliento el agua para el té y lleno mi botella de agua para beber. Por cierto, no me he acordado de comprar el lava biberones, y mi botella está mugrosa. Me siento en la silla a las 8.40 y comienzo a organizar, llamar, dar instrucciones, avanzar en algo, responder otra cosa, decir una cosa y otra y así hasta que dan las 9.30 que salgo al Municipio Autónomo de Carolina. Al legar a la casa alcaldía, veo un nuevo logo que pusieron, levanto el brazo para apuntar la gran hazaña a mi compañero de trabajo y…Qué es eso, de donde viene ese olor, seré yo o será el ambiente. Volteo a un lado, volteo a otro, cuidándome de que nadie vea lo que iba a hacer, me huelo la axila. Carajo, soy yo. Mi mente hace una recopilación de toda mi mañana y no encuentra el momento en que haya abierto la puerta del botiquín para colocarme el anti transpirante. Mi cita era en el piso 4 con finanzas y piso 2 con planificación, saludando de pasada a una persona de permisos urbanísticos, Ey, eres tú, cómo has estado, nos tienes abandonadas, me dijo la señora.

Estoy más pendiente de mi ser, de lo que puede pasar, y la impresión que puedo dar. Si mi novia me hubiera conocido en esa situación, hoy estaría soltero. Comienzo a caminar como robot, sin despegar los brazos de las axilas para que no se separe de la axila el brazo y el olor se quede encapsulado en donde debe estar. Paso seguridad, llego a Finanzas, la chica, nos hace pasar, quiere darme un abrazo, a lo cual sin estirar el brazo, le doy la mano en un ángulo de 90 grados solamente, esto un poco enfermo, le digo. Cuando de una oficina, sale el Alcalde y venía viráo, siendo de carolina, camina hacia nosotros, parece que son compas, amigos, el Alcalde y ella, me presenta y yo, sudando me sentía como dando la señal de la lengua 😛 nos saluda, nos presenta, me da un apretón de manos fuerte, jalando el brazo y se separa, se separa el brazo de lo que contenía y yo, ay fo, en mi mente. Mi brazo regresa a su posición original y no salió de ella hasta que me monté al carro para ir por mi hijo. Se preguntarán si llegue a casa, me metí a bañar y me limpié, pues no, voy a ir a correr y me voy a volver a ensuciar, así que mejor me baño cuando regrese.

YO

Hoy me desperté con una carraspera en la garganta, con algo metido en los pulmones, una sustancia viscosa color verde militar. El día no tuvo sorpresa de lluvia, el día pasó sin percances mayores, pero si hubo 4 cervezas dos de ellas con un 5.4 nivel de alcohol y el resto con un 4.2. Parece que no es mucho, pero fue lo suficiente para tener un pobre nivel de sueño y despertar con un poco de dolor de cabeza, que entiendo, es debido a los 19.2 niveles que me jampié ayer. AY, espera, tengo guineo, que, cuenta la leyenda, el potasio te pone más trucha y ayuda a los malestares post alcohol, eso y el menudo, pero quién puñeta come menudo.

No hubo pastel, porque pastel con alcohol no se llevan, dicen los expertos. Entonces, la multitud aclamaba el pastel, porque la norma social dice que si es cumpleaños, debe existir un pastel. El universo los escuchó y un joven viene vendiendo pastelitos al lugar de se destinó a que los que quisieran, se reunieran conmigo y con el beibi a pasar un ratito. Estaban mis amigos extranjeros y una boricua, primero, conociéndose y segundo hablando en lenguas extrañas, una lengua romance, escuchándose en el ambiente, una lengua de su predecesora el latín. Hablan español, se escuchó decir, Sí, hablamos, se dijo al unísono, pero no con el acento o de la forma en que el chamaquito estaba acostumbrado a escucharlo. Pero ustedes no son de aquí, afirmamos, pero una persona dice Yo sí soy de aquí. Pido un pastel y me lo entrega. De repente, Pero ustedes nunca van a ser de aquí, no son como nosotros, me entiendes, lo de aquí es lo de aquí, lo de aquí es mejor, me entiendes. Pero nosotros vivimos aquí y amamos Puerto Rico, suena una voz que no tenía el tono ni frecuencia adecuada. Latino américa unida, debió decir otro, pero creo que solo lo pensó. Acho, pero no es lo mismo, hablamos igual pero no,  no es lo mismo, si me entiendes.

Y así fue que le compré un pastel a alguien que no nos quiere aquí y que un rato después llegó la redada de ICE. Pero, si de verdad hubieran ido, yo ya tengo las palabras adecuadas para camuflajearme, entre los locales, en veldá veldá.

YO

Pasó el domingo alrededor de las 7 de la noche cuando llevaba de un cumpleaños que estuve con la novia y la familia. La ansiedad se trepó a niveles que pocas veces pasa, niveles que solamente quería salir corriendo. Pero no lo hice, no salí corriendo, me hice preguntas, qué es lo que está pasando, fue uno, por qué me estoy sintiendo de este modo, fue otra, qué es lo que tengo en la mente. Era domingo, domingo antes del lunes que comienza la semana con mi hijo. Mi hijo me da ansiedad, dije.

Después rectifiqué, no es mi hijo quien provoca este sentimiento en mí, es toda la responsabilidad y lo que involucra el hecho de estar a cargo de un hijo. Mi hijo está en la etapa de que no come casi nada, además de eso, la vez que hablé con él, estaba enfermo y el viernes no había ido a la escuela por lo mismo, todo eso al parecer lo tenía en la cabeza y solamente se puso a invernar mientras compartí con la familia de mi novia y mi novia y cuando estaba con ella. Son muchos los preparativos que realizo antes del lunes, vuelvo a limpiar la casa, voy a realizar compras para tener la comida lista cuando llegue, lavo toda la ropa para que esté disponible y todo con el fin de poder tener el tiempo disponible para compartir con él y poder estar presente sin pensar en otras cosas.

Pero esta ha sido una semana especial, especial porque decidí no ir al viaje a California este ano para no realizar cambios en los tiempos de cuido que hay con Gael y no tener que hablar con la mamá. En este tiempo, varios compañeros que están realizando proyectos conmigo están allá y otros están dando training fuera de la oficina, por lo que en esta semana, además de ser semana con mi hijo, también tengo que adelantar y no descuidar los proyectos y los clientes. Y como suele pasar en momentos así, existe caos en muchos lados, problemas con Bayamón, problemas con el CRIM, problemas con VIVIENDA, problemas con CRH. El tiempo utilizo para adelantar tareas en la casa para dedicarle a mi hijo, se ha ido en llamadas y resolución de problemas y apagar fuegos que la tecnología tiene.

Ya se lo había dicho a la novia mi descubrimiento y mi sentir sobre el domingo a las 7 de la noche, pero también se lo dije a mi compañera de trabajo de trabajo el día siguiente, por eso de sacar las cosas del sistema, Es mucho lo que tienes encima se puede entender que te sientas así, pero fíjate, no tienes cara de ser ansioso, o por lo menos no se te nota. Y eso es lo que engaña.

Una cara de mosquita muerta que a mis 15 años, me fui a grafitear las paredes del baño del colegio católico al que iba, que la madre superiora dijo ¿Tú?  Luego mi hermano me vio cara de gay porque tenía más de 35 años y llevaba cerca de 4 soltero sin que me conociera a ninguna vieja ni yo hablar de nadie y de la noche a la mañana decido casarme. No lo vi venir, me dijeron, Nunca pensé que cogieras tan rico, no tenías cara de buen polvo, pero la última y más reciente es que Tienes cara de culo, porque cuando me hablan o comentan o participo en la plática, mis facciones y expresiones son totalmente neutrales.

Hay tantas cosas que dicen los podcast y los libros y la psicóloga y todas esos conocimientos que llegan desde tik tok hasta spotify que tienen todo el sentido del mundo y al parecer debería de ser tan fácil de aplicar, pero a mí me cuesta tanto, me cuesta tanto aceptar la vida como viene, me cuesta tanto dejar de pensar en todas las cosas futuras que vienen, sé lo que tengo que hacer pero me cuesta seguir. Hoy no estuve presente en el futbol, hoy estuve pensando que Bayamón me habló que las 60 personas que tienen en el campo no pueden colectar porque les aparece un error, y yo con este sentimiento de no querer quedar mal con el cliente, pero tampoco querer estar mal con mi hijo y mucho menos querer estar mal física y emocionalmente. Llego a la casa y me toca dar de comer, bañar, leer cuento, rezar, hablar un ratito y luego de acomodar lo que nos vamos a llevar mañana de comida y merienda para después tratar de resolver el problema que me hace sentir un irresponsable y que estoy quedando mal con mi amigo el sub director de la Junta de planificación y director de Planificación del municipio. Y cómo evito ese sentimiento, pues no lo sé. Por ahora, acepto lo que estoy pasando y con esta cara, que como dijo la negra, a alguien le va a gustar y agradar (y ya la encontré), sigo disfrutando de la semana, una semana que pinta muy emocionante, así que a sonreír, pero en mi caso, que lo amo demasiado, monocromático, monosilábico, plano, inexpresivo, pero feliz. Sobre todo eso, muy feliz

Yo

La alarma sonó puntual, tal y como le había dicho, a las 5.20, por lo que, al despertar y dar las gracias por despertar otra vez, paso a mis 10 minutos de meditación y luego a seguir con mi rutina matutina, la rutina que sigo cuando voy al kidboxing por la madrugada. Voy tanto por salud, como por distracción, entre los aspectos saludables está, una decisión reciente, bajar mi por ciento de grasa de la panza. Me di cuenta de que solamente comer dentro de los estándares que se definen “saludables” no es una forma muy constante para mí, por lo que busqué alternativas para lograr mi propósito, claro, además de intentar comer lo más limpio posible. La noche, o el descanso fue un tanto reparador, por motivos de agüitas amarillas, la novia y yo dejamos de hablar pronto, porque tenía que pedirle perdón a Marta, darle chancletadas a uno de los perros, el que al preguntar luego de gritarles la cagazón en la crica, el perro que volteara la mirada era el culpable, además de lavarse el pie.

Compré drogas, drogas que me van a ayudar con mi tarea de bajar un poco la grasa actual en el área abdominal, que va a explotar como palestino. Llevo tomando creatina desde hace una semana aproximadamente, que además de dejarme un cabello hermoso y sedoso, unas uñas fuertes y brillantes, parece que me da energía y ayuda a que los músculos se regeneren y así éstos coman de mi grasa, porque, a cómo les encanta la grasa. Me dieron la recomendación de tomarlos antes del ejercicio, y así lo hice. La proteína de origen vegetal, esa aún viene en camino.

Hoy quemé 536 calorías, pero en realidad eso no es lo que hizo emocionar el día de hoy. Por alguna extraña razón, mi cuerpo siente que puede hacer más. De estar levantando un kettlebell de 20, ahora tomo una de 30, pero mi mente esta vez estuvo más fuerte que mi cuerpo y dijo, una de 35, además de los dumbbells que dejé atrás los de 3 y 10 y ahora estoy en los 15, e incluso en un ejercicio tomé los de 20.

Durante los ejercicios iba viendo como mi cuerpo, mientras pasaban los ejercicios, no me detenía entre ellos, podía levantar más peso y podía hacerlos más seguidos, ah no mames, qué me está pasando, métele, da otra repetición, no te pares en los 10 segundos, comienza con el otro, deja voy por una pesa de 20 para éste, y yo sonriendo cada que podía hacer la repetición y mi cuerpo estaba aguantando vara y mi mente diciendo “dale que tú puedes” en tono de canción.  

Luego de terminar, me voy a las duchas, a prepararme para ir a trabajar, tocaba la rutina post ejercicio. Cierro la puerta con doble llave, me voy quitando las ropas mojadas de sudor y mi mirada se topa con el espejo de cuerpo completo que se encuentra en la pared. Completamente desnudo me observo y pienso “ah carachas, ahora entiendo a mi novia, y esas ganas de chichar todo el tiempo y no se me quita de encima, pero si mira esto”, sonrío y me meto al agua fría de río.

Ahora, la dirección está trazada, las ganas también y la droga, lista para seguir tomándola todos los días. Qué bueno es estar drogado, puñeta,

YO

Hay una tarea que pretendo hacer y ésta la traeré a la cita con la psicóloga en mi próxima sesión. No hay cosa más admirable que una persona que se conoce tanto, que puede poner límites, sabe exactamente lo que quiere en su vida y lo que no. He estado leyendo y escuchando como primero es importante amarte y que todo lo demás viene cuando menos lo esperas y te sorprende, así como el niño de mi historia que de repente le llega la pelota y se pone feliz.  Aún, no he encontrado el cómo se hace eso, no he logrado entender qué es realmente amarse a uno mismo y cómo es que se hace, principalmente eso, cómo se hace.

A mi entender, yo lo hago, y en mi consciente, estoy bien en ese plano, pero no sé si el sentimiento que me da a veces es porque se encuentra atrás, allá en el sub y no en el cons.  Y siento, que el uno conocerse tan bien, tan a fondo, es una gran muestra de amor propio.

No es fácil identificar lo que no quieres, lo que te hace mal, lo que sabes que no es para ti, siento que eso ya es un nivel avanzado, lograr estar atento, consciente para identificarlo es   como un super saiyajin fase 3. Para esto ya leíste mucho, ya te terapiaste mucho y, sobre todo, te amas mucho para no volver a lo que no te gusta, en una pareja, en un trabajo, con la familia. Tengo una relación en este momento, por si no estaban enterados, y ella es uno de esos seres que ya está en una fase 3, cuando me hace esos cuentos de cómo escribía o decía, creo que no estamos buscando lo mismo, gracias por todo, me da un orgullo tan  grande, porque, aunque lo estuviera pasando bien o más que bien, lograba identificar que a largo plazo, seguramente no  sería lo que busca y  decía quien sale de esta competencia eres tú, si tú y bloqueo o mensaje con buenos deseos en sus próximos proyectos a los ahora ex citas.

Sabiendo esto, es un logro que quiero cumplir, es un deseo que quiero realizar, lograr conocerme bien, lograr amarme bien, hacerme preguntas, qué quiero, qué busco, qué entiendo que es sano a largo plazo. Esta conversación la tuve con la persona que estoy teniendo y ahora me encuentro en ese proceso de preguntarme, que, aunque hasta ahora nos sentimos muy bien juntos, ella ha continuado conmigo porque en sus auto preguntas al parecer he salido, en su mayoría, con buenas notas o banderas verdes. Y es precisamente este ejercicio el que quiero realizar, tener un proceso pensado y sobre todo sintiendo. Yo apenas traje este pensamiento a mi cabeza tan solo unos días atrás, lo que me ha puesto más alerta para ver qué quiero, que me gusta y no me gusta porque, como he aprendido, se tiene que estar muy seguro porque, además de una sola vida es lo que tenemos, de ello depende la felicidad y paz que podamos tener.

En este estado presente que estoy intentando llevar para ver los gustos y disgustos, vi cómo mi hijo tiene la apertura de decirme que no le gusta cuando le digo algo de una u otra forma, cuando se tienen juegos “bruscos” como cuando mi madrastra de parte de madre, le dio un golpecito en la rodilla en la parte de atrás, como parte de un “juego” y lo desestabilizó y no le gustó y se puso triste y así se lo dejó saber tanto a su mamá como a la madrastra. Ese día, tuve un orgullo muy grande de cómo se está haciendo las cosas con el pinche morrilo ese, lo está haciendo bien y lo estoy haciendo bien y la mamá lo está haciendo bien. Creo que ese puede ser el catalítico que me ayude a formar este nuevo hábito de decir lo que quiero, lo que siento y además de decir, saberlo, preguntarme porque el buen juez por si casa empieza y las el ejemplo principal es por imitación, y qué mejor forma de formar a mi hijo que ser YO lo que me gustaría que tome de mí, ÉL.

Mientras dejo de trabajar para ponerme al día en los chismes del país, con la situación entre Normando y el Tiburón, cosas de suma importancia, dejo de lado lo que realmente vale la pena ponerse a pensar, hay hambre en Puerto Rico.

Me invitan a una actividad donde seguiré absorbiendo y empapándome de la cultura de la isla, mostrando nuevo léxico y forma en que un local se debe comportar y hablar, siendo algo bueno para mí, ya que esta nueva administración del gran país está sacando a todo lo que no parezca local, por lo que el aprendizaje ha comenzado.  Entre crical, crica, pájara, la crica de marta, máscame la crica y salí listo para no ser deportado.

Y tiene sentido, ya que ver la sinfónica de Puerto Rico, no me va a ayudar a pasar desapercibido cuando esté caminando por Río Piedras, Santurce o Barrio Obrero. Pero nada de eso es lo importante, aquí lo que importa es Qué mucha hambre hay en la Isla, uno pensaría que con todas esas ayudas federales con las que cuenta el taíno promedio, sería suficiente para erradicar la hambruna en el territorio, o en latín Fames.

 La ayuda no vino solamente de una persona, esa ayuda para pasar inadvertido en la isla fue grupal, eran muchos los compañeros que apoyarían el aprendizaje, la tainización de este ser. Como parte de la actividad, existió un compartir, donde uno se sienta, habla y compra comida. Entre bocado y bocado, había una pausa, primero para poder masticar bien y exista una buena digestión, porque una cosa es que te saquen del país con dolor de panza por no comer bien. Así que ahí estaba, contestando a las preguntas y comentarios, masticando y comiendo poco a poco, cuando de repente, fua, mi plato desechable biodegradable y pro-tortugas y ballenas desapareció.

Un grupo de personas, con más hambre que yo, se había propuesto terminar mis macarrones con queso. Terminar es una forma ligera de decir que, no tuve la oportunidad de probar mis macarrones con queso, y estas personas con hambre, hambre que parecía de muchos días sin comer, le dieron matarile al plato. Yo, por suerte, ya había besado a la novia y con eso me terminé de llenar. Debo estar más atento por el mundo, abrir bien los ojos, porque tengo la bendición de tener un poco de dinero para comprar comida, pero bien pude haber comprado un plato para cada uno de esos pobres seres con hambre. Quiero y debo compartir mi bendición con el mundo.

Ay dio’,

YO