Anoche, el insomnio retorna, como un visitante inquieto que se deslizó entre los pliegues de mi sueño. Al despertar, escucho un ruido, veo una luz que atraviesa por debajo de la puerta. La puerta había sido cerrada, para que no se escapara el frío aire que llenaba el cuarto que me recordaba a ella. Era de madrugada, la luz del comedor estaba prendida ¿la había dejado yo prendida? ¿Alguien había entrado a la casa por la noche? ¿Cerré la puerta con llave, o se quedó abierta como a veces pasa? No recuerdo haber prendido esa luz, abro la puerta del cuarto, me coloco una almohada que cubriera el miembrito para que el ladrón no me viera desnudo y salgo a explorar ¡¿Hola?! Nada, nadie contesta, apago la luz, me dirijo a la puerta y le doy vuelta a la llave que estaba pegada a la puerta.

Así que no duermo, dormito y sueño, sueño mucho, entre las dos y las seis, sueño con ella. Mis pensamientos se enredan en un abrazo íntimo. Allí, en la penumbra de la mente, las pasiones despiertan y se despliegan como pétalos de deseo, y me dice ¡Te Amo! … Despierto.

 Me lo hizo saber alguna vez, No soy cariñosa, no soy expresiva de ese modo. Las palabras comenzaron con canciones, canciones que expresaban todo lo que estaba en su cabeza ¿o era en su corazón? Nos estábamos mirando, y de repente movió los labios para decir dos palabras, dijo, te amo. Ella lo había dicho una vez, la necesaria. Quizá ya no precisa decirlo más, porque no es un juego, es una esencia.

Así comenzó, de a poco, sus palabras fueron fluyendo, saliendo, transformando las vibraciones de su garganta en sonidos de amor, llenos de amor. Comenzó para equilibrar los sentimientos, yo lo digo siempre que lo siento, y ella, quería hacerlo igual ¿Creía que era una necesidad, mi necesidad el escucharlo? Estoy seguro que no lo decía, no porque no me amara, sino que ignoraba el por qué me amaba. Ahora lo sabe. Sabe que donde no hay equilibrio, siempre hay una fuga energética.

Me ama, me ama mucho, lo siento en mi pecho y en todo mi cuerpo. Lo repite por la mañana, por la tarde, por la noche, por teléfono, en persona, en los sueños. Hoy, hoy me ama más que ayer, y yo, la extraño más que nunca, pero bueno, eso es psicológico, lo otro, el amor, eso sí es real.

YO

Algo pasó, una inquietud vino a mi mente cuando recibí el mensaje de texto para confirmar mi cita con la psicóloga el día lunes a las 5.30 de la tarde. Pensé ¿qué le voy a decir? ¿Qué tengo que decir? ¿Qué ha pasado en este tiempo que ella no sepa? Después de un rato de meditarlo, tuve un plan. Mi plan era decirle a la psicóloga que no veía la razón de continuar viéndonos, por lo menos no por un tiempo, no tengo mucho que decirle.

Después apareció este sentimiento, un sentimiento que creo lo tenía guardado debajo de la alfombra desde no sé cuándo,  donde al hacer la limpieza, uno pasa la escoba por al lado y no remueve lo sucio del interior. Estoy seguro que la chica con la que salgo movería la alfombra y le pasa la aspiradora, pero yo, a veces sólo barro por el lado. Siento un estancamiento, eso fue lo que logré identificar, voy a cumplir un año en este nuevo espacio, y no veo un progreso, me siento en el mismo lugar donde comencé ese día que decidí no seguir con mi vida como estaba pasando.

Mi situación económica no es como lo imaginé, tengo miedo, la mamá de mi hijo está buscando excusas para no hablar sobre el tiempo que quiero que él pase en mi vida, el único hijo que voy a tener y no estoy presente como quisiera. El trabajo me está aburriendo, no tengo energía para seguir. Mi papá, que aunque no tengo la mejor relación, está valiéndole madre la vida y lo único que busca es la muerte. Soy un egoísta, porque me preocupa esta situación más porque puede afectar el viaje de mi mamá a la isla ¿soy un mal hijo? Ella le dijo, mi mamá le dijo, que no va a detener su vida por él si él no quiere vivir ¡Mi amá está cabrona!

Todo esto lo tenía oculto, guardado, escondido, y salió hoy, luego del mensaje, luego de dejarla en el barco, luego de pasear al perro, luego de comerme un manjar. Sigo pensando, sigo con los audífonos “leyendo” un libro que, mi atención no me da para leer, pero sí para escuchar. Sigo dándole vuelta al asunto.

No soy el mismo que llegó a este espacio hace un año, he crecido sustancialmente en mi autoconocimiento, ya no tengo miedo a lo desconocido, a que no voy a poder, no he parado de generar dinero, la relación con el plebe va mejorando, me extraña, llora porque quiere dormir conmigo, me lo hace saber. Mi forma de enfrentar las dificultades o mis cambios de humor, ahora son más racionales, más tranquilas. Mi forma de ver la vida es más abierta, más agradecida, más emocionante. El estancamiento quedó resonando, pero más el miento, miento. Es una mentira que esté estancado, mi cabeza me está mintiendo, me está queriendo llevar por un lado que no es el correcto. Estoy bien, estoy vivo, estoy en proceso de terminar con una vida pasada, estoy teniendo un gran presente, que el 25 de noviembre era un futuro, le dije que faltaban 40.

La cabeza me miente, pero con la ayuda celestial, logré identificar la falacia. He estado bien, y seguiré estándolo, todo va a llegar en el momento que tenga que llegar y será como debe ser. Por ahora, descubrí la mentira y eso, ya es un gran avance.

YO

Era casi el último encuentro que vamos a tener, antes de ella partir en un barco a tierras europeas, emulando el viaje del Colón ese pero al revés, y prepararse para gritar “tierra a la vista”, esta vez siendo ella quien grite con alegría esas palabras y no Rodrigo de Triana. Así que el plan fue sencillo. Pedí medio día para alejarme del trabajo, ella llegaba a la casa y pasábamos unas horas juntos. Me advierte que iba a llegar un poco tarde, porque el correo está bien mamón y no le lleva los paquetes, además de dejar preparado todos los pagos necesarios a los federicos y los cocorocos.

Estaba cansado, agotado de mi semana, tenía días que mi buen dormir se había visto afectado por razones no claras hasta el momento. Al recibir el mensaje del atraso, me tiro a la cama, para aprovechar el tiempo y descansar. Despierto con ella a mi lado, vestida con sus prendas doradas, y sus cuarzos energéticos, su cabello intachable y un vestido blanco y verde de lino, o algo parecido. La alegría de ser lo primero que veo al despertar de una siesta minutera, se observa a leguas. Sin esfuerzo él ya está listo, mientras yo, apenas estoy despertando.

La beso, me besa. Ella tiene más dificultad para quitarse la ropa, yo ya estaba muy adelantado…en todo. Su emoción se comienza a notar también. Inicio a recorrer su cuerpo con mis manos y la boca, deteniéndome y poniendo énfasis en algunos lugares más que otros. Mételo ya, escucho pedir, sería un estúpido si no hago caso a semejante demanda. ¿Y Cómo no hacerlo? si ella es irresistible, dicho en sus propias palabras entre chascarrillos y juegos, y confirmado por mí.

Me gusta ella, y mucho, creo ya lo he escrito en alguna otra ocasión. El mundo lo sabe. ¿Mi pretensión con ella? a parte de la muy explicable de sentirme feliz o lo más aproximado a eso, es tratar de que ella también lo sea, y eso es lo difícil. Ella tiene todas las condiciones para concurrir a mi felicidad, pero yo, tengo muy pocas para concurrir a las suyas. Nos fuimos, teníamos que hacerlo ya habían pasado 5 horas desde su llegada. Teníamos que recuperar energía, recargar baterías, el tanque, eso ya estaba lleno.

¿No me veo muy chichá? Me hace la pregunta de forma muy sería al subirme al carro para ir a nuestro destino. Volteo a verla, la exploro, de pies a cabeza, el cabello acomodado, las prendas de vuelta a su lugar, maquillaje perfecto, el traje olivo, olvidado en la gaveta, vuelve a ver la luz del día… le queda espectacular, las sandalias, que tienen otra oportunidad más. No, no se ve de ese modo, se ve regia. Así iba a comenzar este escrito, con esa pregunta.

La cena, la cena fue una ambrosía, más allá del vino Hungario, o los platillos seleccionados, la cena tuvo todos los componentes necesarios para hacer de una cita, una gran cita. Comida, servicio, lugar, ambiente, conversaciones, risas, sabores, ojos de corazón. Una pequeña caminata por las calles antiguas, donde alguna vez existieron carrosas, caballos, ahora estábamos nosotros. Un grupo improvisado de salsa nos esperó en la plaza, movimos el bote con un par de canciones, cada vez lo hacemos mejor.

Al llegar a casa, el postre, el otro prostre. Aporté al daño de sus pies, no recordaba la eterna batalla que existen entre ese calzado y las afecciones que provoca en sus pies. Volví a dormir bien, ahora con ella. Dormimos hasta tarde, caí rendido. Comimos de nuevo, los dos platillos, para desayunar y para realmente desayunar. Puedo regresar sin problema a ese lugar, esos lugares.

Esa es nuestra vida actual, comer y dormir. Engordé, nos decimos, el amor engorda, la felicidad engorda, la emoción engorda, la buena vida engorda, y hoy, en este momento de mi existencia, tengo todo, lo tengo todo, la tengo a ella.

YO

¿Te das cuenta que eres especial? Tú lo sabes. Nunca nadie me había dicho eso o había escuchado a otras personas que su pareja, sea hombre o mujer, le haya dicho algo parecido. Esto después de decirle que no me iba a dejar de preocupar por lo que le pasara, que sus cosas y su sentir me interesa saberlo para de alguna manera poder ayudar, o simplemente escuchar. Dejar claro que ella es libre de ser ella, que yo soy yo y que somos nosotros, un nosotros que cada día se solidifica. Algo que, entiendo, debería ser normal.

Siempre que le contesto o me contesta la llamada, una llamada telefónica la cual ella hace una excepción y esfuerzo muy grande por estar frente a un celular por muchos minutos, le digo lo linda que se ve, un puff sale constante. ¿Por qué tú me encuentras tan linda? Fácil, además de lo físico, es todo, es una mezcla, una fusión de todas las cosas que tiene, que al contestar el teléfono y aparecer la imagen, que por lo general es ella en la cama con algún mumu, haga que me muera de emoción.

Lo digo demasiado, lo agradecido que estoy que alguien como ella se fije en alguien como yo. Te veo y no lo creo, me dijo, tratando de insinuar que ella también es “afortunada” de que entrara en su vida.  Pero hay algo que debemos aclarar, de que esta relación existe gracias a ella. Ella es la culpable principal. Hablemos de ciencia; Existe una proteína en el cuerpo que se llama Complejo Mayor de Histocompatibilidad, la cual, por ejemplo, en un momento de donar un órgano a otra persona, esta proteína ve la compatibilidad en las personas para poder adoptar y aceptar el órgano a su sistema.

Entonces, la mujer es capaz de oler esta proteína en el hombre, y detecta cuál compatibles son. Hay momentos que puede decir “qué tiene este hombre que me vuelte loca”, pero, hay otros momentos que el cerebro juega un chascarrillo y puede decirte que escojas al opuesto, para que el cuerpo evite copias en las células y al hacer esa selección viene, “yo lo puedo cambiar”, ya saben el final de esto. Pero en nuestro caso, la proteína hizo que ella, la chica bonita, me escogiera, es por ella que estoy aquí, gracias a su olfato que identificó “compatibilidad”.    

Ella despertó emociones que estaban dormidas en mi vida, ella hizo que esté descubriendo una vida llena de sorpresas. Esto es algo más allá de lo sexual, es muy, muy sexual, pero va más allá de lo sexual. Existe una complicidad, una risa, una paz, una alegría, un deseo de verla, hablarle, escucharla, saber de ella. Con ella, la vida es más bonita, con ella, las cosas son más fáciles, todo fluye bonito. Por ahora, todo nos agrada, su olfato le sigue diciendo cosas buenas de lo que está pasando, se siente por allá en el hemisferio sur. Estoy muy contento y agradecido por lo que la energía trajo a mi vida y más porque con ella logro ser siempre…

…YO

Pasé un fin de semana, de esos donde estuve activo la mayor parte del día con el beibi, porque a la beibi le tocaba dar paleta todo el día. Entonces, en uno de esos lapsos que existieron de paz en el depa, mi hijo, al que creí que no podía llegar otro nivel de puertorriqueñidad, más allá de arrastrar la erre, por la mala influencia de su familia materna que son originarios del Oeste, pues me equivoqué. Alexa, pon burrito sabanero en Spotify, era lo único que se escuchó en los momentos que estábamos en casa, esa petición una y otra vez.

No creo que tenga que ver la interacción con el pueblo, más bien, es su relación con su compañero originario de Canovanas. De repente lo veo, en ese famoso pasillo donde se descansó la pierna en la pared contraria, salir hacia la cocina, se escuchaba el burrito sabanero y él cantando, pero en su canto estaba moviendo sus manos. Sus manos formaban una especie de pistolita, haciendo un movimiento de arriba hacia abajo a nivel de pecho y al ritmo de la música tuki tuki. Quedo en shock.

Le cuento eso a la beibi de mi conmoción al presenciar este acto, Ahora tiene una novia “Yal” y un hijo “caco” en su vida, usted, teniendo un estilo “intelectual”. Esto me ha tocado vivir, y pues, ya aprendí, acepta la vida. Pero, yo creo que se puede hacer un esfuerzo de influenciar de alguna otra forma el desarrollo infantil, ya el adulto, pues no tiene salvación, pero el niño, hay posibilidades. Ahora que pueda estar el primogénito conmigo la semana completa, voy a poner a Mozart de despertador.  

YO

PD: la chica de tendencia izquierdista, se autodenominó así, para mí, ella es lo mejor del mundo.

Esa gente de la India es muy sabia. Que, aunque el plan del don éste, el Cristóbal, era ir a comercializar con ellos en barco y llegar por un atajo, resulta que para nuestra mala suerte, se le atravesó América y nos jodieron, esa gente sí que sabe, sabe mucho. Me enteré hace un par de días que precisamente, los antiguos ellos, crearon unas leyes muy perronas, que si las seguimos, nos liberan de mucha pesadez.

Me dijo que el escrito le había recordado a la India, después buscó en la interné, y me explicó el por qué, con más claridad, para no dejar duda alguna. La persona que llega a tu vida, es la persona correcta. Entonces, al escuchar esta explicación, hice un análisis rápido de las personas que han estado en mi vida, y ver qué había aprendido de cada una de ellas. El resultado fue, que de quien más aprendí y sigo aprendiendo fue la penúltima persona. El tiempo fue el indicado en el momento que llegó a mi vida, ya que yo era un ser incrédulo de la terapia, de la ansiedad, del amor propio. Ese tiempo fue el de mayor crecimiento personal que he tenido.

Fue así, que todo estaba listo para comenzar de nuevo, el propósito se cumplió, y ese momento, 5 de noviembre, fue el momento indicado para que así pasara, ya que eso era lo que tenía que pasar. Al parecer, no solo los japoneses sabían la que hay con la chica de las cosas rosas, también los Indios lo dijeron. El conocerla tenía que pasar, el estar con ella tenía que ser así y en este momento de mi vida, ya listo y reparado. Ella entró a mi vida por alguna razón en específico. Este ser de luz tiene muchas cosas especiales. Así que, como usualmente pasa, me puse a analizar, o como diría la chica del video, sobre analizar.

El pensamiento condiciona la acción, así que me puse a pensar. La chica protagonista la escena, tiene una forma de ver la vida un tanto distinta a la mía, un poco solamente. La vida ya de por sí es complicada, lo dijo Neruda, y ella la ve o la trata de hacer lo más sencilla posible, con el menor daño colateral.  Esta sencillez es algo que practica y a mí se me olvida. Es la indicada, en el momento perfecto y así tenía que ser, tener esa imagen en el espejo con ella que refleja la esencia de la felicidad y sobre todo, la vida que debo de practicar y ella está aquí para enseñarme otra forma de vivir, una forma mejor, porque el resto, el amor y excitación, eso ya se me sale por los poros.

YO

Mi fin de semana estuvo lleno de actividades, actividades especialmente seleccionadas para que Gokú saliera a tener nuevas experiencias. Estuvimos en la selva, en los ríos, en las cascadas, tocando el cielo, en los barcos, en las guaguas. Saliendo a las seis y tantos AM, llegando a las 4 PM. El tipo cae rendido y el tipote, también. Estuvimos con el pueblo, con el pueblo de verdad, con ese pueblo que usa Nike y Jordan de la cabeza hasta los pies. Ese pueblo que habla duro, ese pueblo que tiene actitud, y que hasta los niños te sacan un susto, luego de aprender la actitud de los papás.

Bajábamos de la selva, de haber vencido a jaguares, osos y leones, luego de habernos tomado fotos y echado un chapuzón. Ya llegando al pueblo, al haber dejado atrás el letrero del Servicio de Parques Nacionales, veo un montón de carros estacionados, personas con calderón, sillas y especies de cunas de bebés saltando una reja, los policías municipales cuidando el paso. Regreso y me estaciono. Es un río, lleno de gente, gente de la que usa las chanclas con calcetines. Gritos, bullicio, humo, comida, reguetón a todo volumen. Llego con Gohan, brincamos lo que ellos brincaron, y estamos ahí, haciéndonos gente.

Mi vida no es la misma, mi vida está en una burbuja totalmente enajenada de la realidad. Me di cuenta, que si soñara ser político para cambiar las cosas desde dentro, desde la raíz, jamás ganaría. Estoy totalmente alejado de una realidad borincana llena de actitud, la cual, siendo lo que soy, jamás tuviera su aprobación y voto. Luego de esto, nos vamos en la guagua, de Miramar al Viejo San Juan, con el populacho y uno que otro turista. En la lancha llegamos al pueblo de Cataño, donde hay unos chorritos, y más pueblo, pueblo con actitud, del 2019, enojados con la vida. Gotten, decide meterse de nuevo al agua, luego de haber estado en el agua. Esos niños juegan diferente, gritan y se enojan unos con otros, lloran y entran las mamás a gritar.

Él se queda parado, con un chorro de agua que le cae en la cabeza, viendo el juego, la interacción de los demás, algo extraño para él, y lo entiendo, también para mí. Comienza a llover, todos corren, se tapan los tenis y el cabello, algo importante para salvar. Les gritan a los niños que se salgan de los chorritos porque se van a mojar con la lluvia. Trunks, se queda viendo el corre y corre, pero dentro del agua. Papá, está lloviendo, Ya estás mojado, qué importa le dije, una risa viene en respuesta. Me cubro debajo de un árbol diminuto, y las personas que tenían su picnic, regresan por sus cosas, la chica, que no llegaba a los 30 y cargaba con 3 chamacos (qué admiración le tengo, yo con uno y muero) me saca plática, de la lluvia, los chorros, el niño. Se lleva sus cosas, Pícolo me dice, papá, tengo frío, por suerte, había llevado dos cambios de ropa ese día. Al estar saliendo hacia el barco, de nuevo, se acerca la doña y nos regala una botella de agua y una lata de Coca Cola.

Estoy alejado de una realidad, una parte de la realidad de un país que no es el mío, pero debo aprender de él. Esta realidad, que seguramente jamás viviré, pero el saber que existe, abre mi mundo. Un mundo en el que no la dejo de pensar y pensar y pensar también en esos 20 y tantos días que se aproximan.

YO

El universo tiene una forma muy curiosa de decirte cómo lo estás haciendo o cómo vas en esta vida, para bien y para mal. He escuchado de varios casos, incluido el mío, donde todo comienza a caer en su sitio en el tiempo perfecto, cuando más lo necesitabas. Por ejemplo, está el caso de 2006, que acaba de tener una separación, donde pasó 7 años de su vida. Resulta que, en menos de dos días de estar buscando un lugar donde vivir, encuentra un lugar perfecto, en una zona perfecta, a un precio un tanto razonable. Ese lugar estaba listo para ella.

En mi caso, puse toda mi esperanza en un solo lugar, en una sola urbanización, luego de un tiempo, de estar esperando, algo le pasa a la otra persona que lo iba a habitar, y llega a mí. Toda mi historia post separación, ha sido así, todo ha cuadrado a la perfección. Y una historia similar ha pasado con la novia del que escribe. Ella, tiene su espacio del mismo modo de los casos anteriores tenía que pasar así. El universo movió cielo, mar y tierra para que todo ocurriera como pasó. Y todos estos casos tienen algo en común, que las tres personas son unas persononas, grandes entre los grandes.

Entonces, agárrense, que aquí viene el chisme bueno, lo que todos estaban esperando. Resulta que me di una escapada al este borincano a encontrarme con la chica del vestido bonito, a chismear, a comer, a abrazar, a besar y a…recargar energía, energía suficiente para despertarme temprano un jueves a las seis,  jueves que parece sábado para ir a jugar paleta en la playa con 2006. Me ayudó mucho tu terapia del lunes, me siento muy bien con la recomendación. Pero lo que le pudo haber dicho es lo menos importante en este momento, lo realmente importante es que, aunque jugué un poco más de una hora, con pausa al igual que la primera vez, mis pies, aunque no salieron intactos, no tienen bolsa de agua en los dedos god-dos de los pies, y eso es evento épico ¡aplausos!  

Las cosas están para uno, según lo demarca la vida. Uno está listo para la vida y la vida está listo para uno. Esto me ha pasado más de una vez. El lugar que habito fue una, la segunda fue encontrar a la mujer que se pasa en mi mente. Luego de decidir ver qué show con el app ese, ver qué había en el mercado extranjero, en menos de un mes, entre lo extranjero y lo local, aparece la chica del vestido rojo, que ella no usa mucho rojo, pero esa vez  lo usó. Usted estaba listo para recibirme, me escribió, y es verdad, estaba listo, listo para cambiar, listo para escoger mejor, listo para ser siempre yo, listo para ser vulnerable, listo para abrirme, listo para que una mujer que está totalmente out of my league mejorara mi mundo. Gracias, universo. Algo debo estar haciendo bien.

YO

Hoy me fui, luego de estar todo el día trabajando bien fuerte, casi trabajos forzados me fui a beber. Dije, si esta enfermedad no me lo han curado las medicinas de la tos, entonces debo de buscar métodos alternos, y eso fue el alcohol. El alcohol nos salvó del covid, bueno, seis punto tres millones de personas no corrieron con esa suerte, pero al resto sí, el alcohol fue la salvación. Así que a trabajar la prueba y error.

 Con 2006 ¿así le puse en otro escrito? Ya ni me acuerdo, pero si alguien sabe, me corrige por favor. Con 2006, formamos un buen contubernio, nos juntábamos y hacíamos noches de whisky pincho en Río Piedras. Esas noches de meternos de un bar de mala muerte a otro fue nuestra diversión por un tiempo. Hoy, luego de mi jornada laboral me llega un mensaje haciendo una pregunta, que creo que fue un tanto retórica ¿tú jangueas los lunes? Hasta la pregunta ofende, mi estimada. Whisky pincho its making a comeback.

Esto tuvo una doble intención, curarme de esta enfermedad y ponerme al día en los chismes. Mi otra amiga, tampoco recuerdo qué año le puse, me dijo “Yo la veo bien” algo que se me hizo raro, porque hace más de siete años yo viví otra experiencia de luto. Lo está manejando bien, es la verdad, está triste, es duro, vienen días peores, le dije, pero dentro de todo va haciendo un buen trabajo. Le envié el libro Sobre el Duelo y el Dolor de Elisabeth Kubler-Ross para que siguiera su proceso. Me hacía falta hablar contigo, otros me dicen, te ves bien, todo va a estar bien, estoy aquí para ti, pero tú me dices las cosas, sabes de estos procesos, me dices la que hay y sobre todo lo que viene, me dijo. Escribir es lo mejor, meditar es una bendición, el yoga me salvó la vida, volver a encontrarte es la dirección a seguir.

Siete años pasaron, ya está en sus cuarentas, y es un shock grande para ella. El siete, es un número mágico y sobre todo en el ámbito espiritual. La vida tiene ciclos, y la antroposofía lo toma como ciclo de siete años o denominados los “Septenios”. Durante cada septenio, el ser humano presenta y desarrolla determinadas características, en donde van apareciendo necesidades y capacidades. Es un periodo de cambios. Entonces, resulta que la crisis de los cuarentas del jevo, No sé si quiero estar con alguien, creo que quiero estar sólo, ocurrió a los siete años con luna llena y acuario retrogrado pasando por sagitario y la luna en Leo, con esta explicación ya sabrán e imaginarán que fue una mierda de emociones y situaciones.

¿Y tú cómo vas? Me moría de hablar de mí, así que aproveché la ventana que se abrió, cuando una puerta se cierra, se abre una ventana, y por ahí me metí. ¡Locaaaa! mi novia es un éxito rotundo, es de lo mejor que me ha pasado en este septenio, debes de conseguir un novio en la versión masculina de mi novia. No quise abundar más, porque en momentos de crisis y oscuridad por un duelo, no es agradable tener  en frente a un tipo con tos, pero feliz.

YO

Han pasado 32 días, y llevamos tres citas, citas que han revivido un sentimiento olvidado, poco conocido en la actualidad. Eso siento, siento que esto ha sido un mar de químicos que se cuelan de la cabeza a los pies, pasando por el corazón, especialmente por el corazón. No te dejo de pensar, aunque te hablo todos los días, 32 días van diciendo por lo menos un saludos,  pero ojalá eso fuera verdad, horas son horas diarias lo que pasamos hablando, y creo que eso es gran parte de lo que ha contribuido a este maremoto.

Hay un sentimiento extraño, además del otro que aparece y se desarrolla poco a poco. Por alguna razón, aunque existe esa interacción ininterrumpida, siento que mi avalancha de emociones va apresurada. Y eso no está mal, lo perturbador es esa otra sensación que aparece. ¿Por qué siento que es real, pero a veces no? Esta pared que se siente ¿de dónde viene?

Siento que hay cosas que no me dices, y no sé si reprimes el deseo de acercarte más a mí o el deseo de alejarte.  Para mí, el deseo que me imagino es el deseo de acercarme. Entiendo que pueda existir duda, lo entiendo perfectamente, es totalmente normal. Enamorarte, es la cosa más aterradora, peligrosa y sorprendente que puede pasar. ¿Tener miedo? lo entiendo, yo también me siento igual, esta vida es lo que nos tocó, y está cabrona, da miedo y nos preguntamos si es real, si eres real o si soy real. Pero, algo aprendí de mis monjes tibetanos, Las cosas que más te asustan, son las cosas que más te van a ayudar. Y al pasar ese puente, todo mejora.

Hay un hilo rojo, invisible, que nos unió, andábamos sin buscarnos, pero sabiendo que andábamos para encontrarnos, y ya sea los japoneses, o el universo, se encargó de eso de juntarnos, unirnos. Piénsalo, habiendo tanto mundo, tantos siglos, tanto espacio y coincidir,  en un cien por 35, qué cosa tan demente. Por cierto, creo que somos almas gemelas.

Y así, llegaron las canciones, a decirlo con canciones y a derrumbar eso que creía que existía, eso, como lo de Berlín.

YO