El tiempo que pasó fue corto, no se necesitó muchos minutos para llegar. Al estacionar el carro y preparase para salir, se toma su tiempo. Es la segunda cita y quiere estar un poco presentable, ya el momento de playa y ritual había pasado, ahora tocaba el sentarse frente a ella y verla a los ojos. Se coloca una camisa que haga el mayor juego con el short que traía puesto. Frente a ella, continúa abotonando la camisa, ella lo ve con un pequeño toque de sorpresa. Con sus manos, acomoda un poco la camisa e intenta quitar las arrugas que ya forman parte del look. Al entrar y mencionar la reservación para dos, la anfitriona los dirige a su mesa, se sientan uno frente al otro, logra admirar, admirarla completa, procurando mirar siempre a los ojos para no distraerse.

Cerveza y vino fue lo seleccionado. Es la segunda y hay que ir soltando las inhibiciones, los nervios que puedan existir.  Algo tenía la comida que le hicieron cerrar los ojos, tenía que compartir la experiencia, aún no había pasado el tiempo suficiente para compartir el manjar del tenedor a su boca por lo que se fue al plato. La mesera recoge la primera ronda mientras la conversación continúa. Su mano se desliza sobre la mesa y le toma la de ella, la mirada no se despega y algo recorre su cuerpo.

Brindan en la segunda ronda, la afinidad va creciendo hasta el nivel de completar el pensamiento del otro, Sí sabía que los carros de la formula uno, Son más rápido en persona, dice ella. Los ojos se le fueron convirtiendo poco a poco en corazones. La comida se había terminado, la bebida también. La mesera muy amablemente lleva la cuenta. Antes de salir, se requirió de hacer una parada, el viaje de regreso era largo.

Atraviesan por el pasillo hasta llegar a la parte de atrás. La ve alejarse hacia la puerta, pero la toma de la mano y la jala hacia él, la toma de la cintura y la besa. Un beso que sobrepasó con los estándares recomendados por la asociación de felicidad y producción de oxitocina. la imagen fue perfecta, el casi final fue el adecuado para una tarde que se fue y le dio paso a la noche. Al salir del baño, él la estaba esperando sentado en la silla alta que estaba debajo de la pérgola. Ella se coloca entre sus piernas y le roba otro beso. El acto es interrumpido por un pinche con la necesidad de bajar los niveles de ansiedad que conlleva la cocina y relajarse fumando.

Se separan y caminan de vuelta por el pasillo, le ofrece su mano la cual es aceptada por ella caminando hasta el carro. Le abre la puerta, entra y se sienta delicadamente, él aprovecha para darle otro beso, porque al parecer el nivel de químicos en su sistema no fue suficiente, se separa, la ve directamente a los ojos y esboza una sonrisa luego de cerrar su puerta, una sonrisa que no lo ha vuelto a dejar.

YO

Hoy estoy más piscis que nunca, este día me desperté con ganas locas de verla y besarla. Me la he pasado desde que desperté soñando despierto, inventando historias en mi cabeza, que probablemente resultarán en que mi intuición pisciana resultará verdadera y me diré en el fututo, te lo dije. Este pez que ven aquí tiene la idea que otras cosas son más importantes, las estrellas lo confirman, se dice que “buscan incansablemente una unión con la  mente y el espíritu  de su pareja más que una unión puramente sexual” y decía Walter que supuestamente que con quien soy menos compatible son con jevas géminis o sagitario, pero bueno, también dijo que no iba a morir nunca, y ya vimos que se equivocó.

Me puse a escuchar canciones cursis e irreales, que en este día me transportan a mi realidad, a una realidad que estoy viviendo con la que dicen las estrellas, y ella misma, que con agua no debería estar pasando. En este momento somos un error universal, un error en la confirmación de las estrellas, porque hasta mi ascendente es agua. Pero, el estar más piscis hoy que siempre, me lleva a creer, a soñar, a imaginar que toda la galaxia está equivocada porque esto se siente mejor que nunca.

Antes de salir a la nueva vida, tuve mucho miedo de volver a comenzar, miedo a cómo hacer todo lo que se aproximaba yo sólo en un país sin pozole y sin tortillas de harina de calidad. La buena noticia es que esta nueva historia me gusta un chorro. Esta nueva vida promete, esta nueva vida está llena de cosas bonitas, comenzando con mi compañera de vida. Hoy ha sido un gran día, dejé al morro en la escuela y me llaman a las diez y algo, el corazón se acelera porque es raro recibir una llamada de ese número, algo pasó en la escuela que necesita resolver, la resolución conlleva tiempo, tiempo que pasaré con él un día que por lo general no pasaba, encontré mis audífonos en la oficina y no en la basura, acepté que soy un romántico empedernido que me lo escribiré entre mis chichis, el niño está cantando agüita de coco en su cuarto, y casi lloro por no sé qué.

Esta vida está buena y sea lo que le quede, yo sé con quién la quiero pasar.

YO  

La gente sigue diciendo que yo y yo estamos locos y creo que hoy se está volviendo realidad. En mi mente está que el viernes, verde, antes de salir del trabajo eché todas las cosas a mi bolsa, entre ello, mi maletita de los audífonos, esos que me sacan de este plano cuando los necesito, le pico al botón y puf me fui. Ese día fue de ir a Costco, compré lo necesario y al llegar a casa, subí la compra junto con mi bolsa del trabajo. En mi mente está que saqué el bultito de los audífonos, que tienen esos y los otros y otras cosas. La compra no me cabía en la barra por lo que recuerdo haber tomado el bultito negro y puesto en otro lado, en la mesa a lo mejor. Eso es lo que está en mi mente, creía que el bultito debería estar por ahí, pero no. Mi casa no es tan grande, además solamente tengo las cosas que necesito, lo indispensable, pero lo que he necesitado desde el viernes, no está por ningún lado, hasta metí la mano en la basura por si las moscas, y moscas me salieron de la mano.

La parte buena es lo que viene el lunes, resulta que mi criatura, sigue hablando con Alexa en secreto. Ahora le habla bajito y en secreto porque según lo Waldorf este aparato no es para su edad. Alexa, pon el burrito sabanero en espotifai. Reproduciendo el burrito sabanero de Fuerza Regida. Al ella, Alexa, decir esas palabras, el plebe comienza a brincar y emocionarse, porque no salió la versión Tuki Tuki. Papá, dijo peo, otro peo, escuchaste. Trato de no dar mucha importancia a sus comentarios, pero ahora está repitiendo otro peo en todos lados, cantando con el tono del cantante y moviendo su cuerpo al ritmo de los corridos tumbados, este wey sacó los genes nacos que su padre se apropió de Carolina y los genes más nacos de su padre que, según su pasaporte mexicano, dice que es de Sinaloa. El lunes pierdo la custodia completa ¡Ja!

Espero que mi mente esté jugando conmigo, y que sea falta de magnesio solamente y que yo me haya imaginado toda la escena de mover la cajita negra de la cocina a otro lugar y que el lunes en la oficina me sorprenda, porque últimamente no sé ni cómo me siento, se lo conté a la novia la noche de anoche. Como que está todo bien pero a la vez no, hay un sentimiento raro por ahí, un no sé qué que qué sé yo. Mientras hablamos anoche, nuestros temas de cotidianidad se fueron volviendo más profundos, profundo no de la profundidad que me gusta, sino de la otra profundidad que me agrada. Me volvió a repetir que si creía que algo que yo dije era normal, parase que la mayoría de los machos son un tanto anormales, o mejor dicho, si entiendo esto bien, el anormal soy yo porque hablo, digo y me comporto no como la norma. En algún momento de estas dos horas y media de chisme me vino a la mente algo que leí en el Marqués de Sade; los perversos siempre se deleitan cuando encuentran un alma parecida a la suya, y yo la encontré. Hice mi top tres de cosas que he visto un cambio en mí luego de conocerla ese cinco, coincidimos en muchas, pero hubo un pilón, un extra, ella puede expresarse conmigo de ciertos temas que por lo general los habla superficialmente pero me dijo, acá yo de chismoso, que conmigo logra abundar, explayarse y piqui, piqui, piqui en el tema, y creo que nuestras almas parecidas se encontraron, o por lo menos, nuestra frecuencia de vida está bastante sincronizada.

Hay un dato bien real y contundente que encontraron en un estudio realizado en la universidad de Harvard, por el departamento de Psicología, en su clase más popular que es happines que dice que cuando a una mujer no le gustas a la primera, nunca le vas a gustar, estás jodido. Pero luego yo de ver la foto que mi cuñada hermosa me hizo el favor de enviarme de sorpresa, me doy cuenta que tengo una suerte cabrona, soy un suertudote porque esta vez, ¡Ayyayay! Le gusté a la que me gusta.

YO  

Recuerdo que había visto ya el gym y quería ir, pero parecía que solamente iban mujeres. Hice el comentario a mi amiga dos mil algo y ella me comenta que su, ahora ex, novio iba a ese mismo gym, por lo que ni tardo ni perezoso me fui a apuntar al gym de las estrellas. Luego de una foto en marzo del 2018, dos meses después de mi inicio, mi amigo iluminador, salió corriendo al mismo gym tras ver su panza plasmada en ésta.

Estuvimos un rato dando goldes y patadas juntos, donde, nos confundieron por pareja, la jengibre, por cosas que no mencionaré. Es desde entonces que intento tener un estilo de vida un poco más saludable, además que estaba buscando alternativas para que mi proceso de mejorar como ser humano y controlar mi ansiedad, tuviera un mejor resultado y pudiera ser la persona que estaban esperando.

El gym de las estrellas, como cariñosamente lo llama la prometida, ha ido creciendo significativamente de popularidad y han cambiado un sin número de entrenadores a lo largo de estos años. Y no recuerdo el por qué estoy escribiendo algo tan absurdo como esto ¡ah sí! Es que esta entrenadora gringa que me tocó hoy, me cae bastante mal, por eso escribo estas palabras. Pero como le estoy buscando la parte positiva de todo, encontré que el ideal en esta aventura es reír, coger, crecer y progresar con la misma persona… y esa ya la tengo.

YO

Me puse a escribir en horas de trabajo, ya había adelantado mucho, y hoy me he sentido sin ganas de hacer cosas significantes en la oficina por lo que me puse a escribir. Ya se me olvidó el nombre del escrito que acabo de terminar, parece que escribo para solamente sacarlo del sistema y no volver a pensar. Ahora, mientras estoy en un demo que se debe presentar a la compañía que maneja la distribución del sistema eléctrico, volví a escribir.

Esta vez, fue porque, la necesidad de ir al baño luego de tomar mucha agua, se hizo presente. Voy al baño y mientras me dirijo al pis, paso frente al espejo y me veo de reojo. Lo que veo me sorprende, regreso al espejo y me veo, estoy parado frente al espejo y pienso ah carachas, qué bien te ves hoy, hasta guapo. Duro unos minutos viendo directo a la imagen buscando a los ojos. Ya no estaban dilatadas las pupilas, el efecto había pasado. No dormí bien, el malestar me dejó sin dormir de las dos a las cinco. Aunque eso pasó, la imagen reflejó otra cosa.

Será el trabajo de reconstrucción cerebral que estoy trabajando la razón de ver ese reflejo, esa imagen que ahora digo “Cambio” y toco mi mala para que los pensamientos no deseados desaparezcan. Me recordó a ella, al verme en el espejo y decir, ah qué guapo hoy, su voz e imagen vinieron a mí, puede que tenga razón, me dije. Por ahora, sigo en la reunión, pero sin prestar un mínimo de atención, no tengo ganas de prestar atención, de estar presente, mejor re vivo en mi cabeza el fin de semana y añoro los que vengan. Tengo un espejo grande frente a mi cama, que me veo junto a ella, al cuál de ahora en adelante le preguntaré a partir de hoy espejito, espejito, ¿quién es el hombre más guapo de este cuarto?

YO

Estoy en un proceso de mejoramiento, reconfigurar mis pensamientos, pensamientos que hablen bonito y cerebro que piensen bonito; ya el amar bonito, parece que lo tengo medio planchao. Parte de este arreglo cerebral está en encontrar el lado amable de las cosas. Así fue, que, en una meditación nocturna, me vino a la mente ella. En teoría, debía de dejar pasar su imagen de mi mente, regresar a prestar atención a la respiración, pero decidí dejarla y concentrarme férreamente a ella. ¿Qué aprendí de todos estos días alejados? Me gustó lo que leí, aprendí que disfruta de sus viajes, disfruta de explorar y comer, cerrar los ojos y sentir el lugar, tomar su tiempo, sin prisa ni presión, se sumerge. Ya me había hablado de sus viajes anteriores, de todo lo que había hecho, recorrido y explorado, pero en ese momento no logré ver la imagen completa. Esta imagen que tengo ahora, es una delicia, creo que los viajes que podamos tener juntos serán unas cosas fuera de serie.

La ansiedad había cambiado, no ansiedad, deja cambio la palabra, el deseo, creo que fue. Ahora no era que llegara el 30, ahora,no dejaba de pensar que llegara el viernes. Un viernes sin planes, ni hora, solamente la seguridad que ese día en algún momento nos íbamos a encontrar. Fue una reunión de 40 horas, ella sacó la suma y yo, para poder escribir esto, lo confirmé, lo re sumé. De lo malo, sale lo bueno. Fuimos a comer algo a desayunar empanadas, por fin, luego, se dan cuenta lo mucho me ama y nos menciona de una actividad mexicana en el edificio contiguo. Entramos juntos por primera vez a un museo, a muchas exhibiciones, me volví a emocionar, la imagen de verla caminando, prestando atención, fijando su mirada en las obras no solo por no tener sus lentes, leyendo los escritos y hablando de lo visto, me sacó varias sonrisas escondidas.

No hicimos nada, pero al mismo tiempo se hizo mucho. No paramos de reír, hablar, comer, bailar, sentir, besar, dormir y abrazar, cocinamos, caminamos, aprendimos, nos comimos, me emborraché, me drogué, olvidé y hasta vomité, todo eso en tan solo 40 horas. Estoy seguro que nuestra vida no toda va a ser así, sé que estas son ocasiones especiales porque no pasamos tanto tiempo juntos, entiendo que nuestra rutina no va a ser como estas cuarenta, pero tenemos tanta fe que la comunicación estará abierta, que la visualización de un futuro existirá, que vamos a decidir estar juntos, o por lo menos hasta que nos siga gustando el chocolate, si es de coco, mejor. Contaré chistes ¿Lucifer, te has recogido el pelo? Sí, soy el demoño o uno mejor que diga 1,2,3,4.

Hoy, todo va retomando su lugar en el tiempo y espacio, todo va cayendo en ritmo y todo ahora se siente igual que antes del siete, bueno, no es cierto, no todo es igual, hoy la amo más, hoy la conozco un poco mejor y hoy me da mucha ilusión esta relación.

YO

Cuando aprendí y comencé a poner límites, fue cuando el debacle comenzó a suceder. Como gran narcisista, se beneficiaba de que yo no los pusiera. Logré comprenderlo cuando fui a terapia, pero no cuando comencé a ir a terapia, sino ya muchos meses después de esa nueva rutina. Entonces ¿para qué estás aquí? fue la respuesta al límite. Entonces ¿cómo ocuparse de los demás, si no nos ocupamos de uno mismo? ¿Cómo hacer el bien, si ni siquiera te sientes bien? No puedo amar, si no me amo a mí mismo. Desaparecí, llegué a sentirme no merecedor de amor.

Ahora, nos escribimos de usted, todo suena mejor cuando nos escribimos así. Suena más bonito. Me siento visto, creo fielmente que ella logra ver lo que realmente soy. Logra revelar la radiografía de mi ser. Me cuenta que se siente segura, validada, deseada. Que esto que tenemos, a distancia y a la no tanta, se siente correcto, bonito. Que le gusta gustarme. Pero ahí se equivoca, por primera vez se equivoca porque no me gusta, ME ENCANTA, ME FASCINA.

Logro sentir o mejor dicho, me siento como imaginé que debía ser. Ahora sé lo que se siente la complicidad. Sé lo que se siente ser tomado en cuenta, sé lo que es sentirse amado y sobre todo, sé que merezco sentirme así, como ella me hace sentir. Ella logra ver lo que soy, lo siente y eso me llena. Con ella tengo una vida que no me dan ganas de desear otra, ésta es la correcta.

Pero ya, ya llegué a mi límite, aprendí a ponerlos. Aunque nos hemos texteado todos los días, por lo menos un par de letras, ya necesito verla en persona, quiero hablarle víendola a los ojos, tomarle de la mano y robarle uno que otro beso, porque andar con esta nueva versión de migo es risa, risa, beso, beso, coge y coge, y ya, ya la quiero y muero por ver. Faltan solamente todo el domingo, todo el lunes y 19 horas del martes, o sea 2 días con 19 horas, mejor explicado 2:19 y de ese dos-diecinueve, ella sí que sabe. Porque un “límite” se usa también para establecer el punto máximo al que puede llegar algo o alguien,

YO

Me acerco al espejo, pero antes me pongo los lentes para poder ver bien lo que quiero ver. Abro los ojos arrugando la frente, veo las pupilas dilatadas. Será por saber que ya mañana solamente faltan cuatro días para verla, o será porque forcé la vista para poder leer sin mis lentes puestos o a lo mejor es por la visita a los amigos. Comienzo a escribir porque hoy quiero dormir bien, quiero ver qué exactamente tiene mi cabeza dentro, qué necesita ser traído a la superficie para que el sueño logre ser uno reparador.

Me vino a la mente es pensamiento que tuve, recuerdo haber pensado Estoy en problemas, es posible que me enamore de esta mujer. Eso fue lo que trajo mi cabeza el 18, luego de haber tenido el primer beso, 13 días después del primer Hola. Quería estar con alguien que también me pudiera amar. Pero, más allá de poderme amar, era que decidiera amar, decidiera amarme. Parte del amor racional es eso, decir Yo te quiero amar, no es pedir ser amado, y esto me y nos pasó,  Ella se siente merecedora de ese amor, porque ella ya se ama a sí misma y gracias a eso atrae a quien la ame, y la ame bonito. 

La gente del trabajo estaban hablando de salmonela, ya que Hato Rey está lleno de esos, resulta que un restaurante mexicano fue el precursor de esta epidemia. Tomo una llamada, y regreso al chisme, Pero la gente no se puede de salmonela ¿qué no? Esto estamos diciendo, que su abuela se murió de salmonela. Comienzo a reírme, No, mentira, En serio, No puede ser. No pude parar, lo bueno que tiene algo de mexicano y lo tomó del lado amable mi risa por la muerte de su abuela a causa de la salmonela, pero no fue la salmonela mexicana, fue otra. Ahora, la gente de Hato Rey no comerá mexicano, supongo que ese restaurante ya cerrará permanentemente, porque, aunque limpien, nadie irá de nuevo a comer ahí…aunque puede que conozca a alguien que si come mexicano.

Me fui, me desconecté, deben ser la pupilas que hace que el tiempo pase más lento y me ponga a ver cosas en el teléfono que me quitan de estar escribiendo… en qué iba, qué iba a decir, deja re leo lo que escribí. Ahora, terminé. No recuerdo lo que escribo, más se sabe mi novia lo que escribo y dónde está que yo. Una vez lo escribo y se me olvida, como ahora, que estuve unos minutos  ¿o fueron horas? Bueno, anyway  ¿en qué estaba? Ah, sí, estaba escribiendo. Me gusta mi novia, No recuerdo si ya lo he dicho, tampoco si estaba escribiendo de eso, pero bueno, me gusta y ya casi la veo de nuevo.

La gente cree que no puede vivir sin amor, pero el oxígeno es más importante, sin eso no se puede vivir. Mi novia me dijo Quiero tener que pedirlo… me vino eso a la mente, no recuerdo de qué hablábamos cuando me dijo eso. Bueno, la amo, y ya casi llega y la espero, la espero muy emocionado, y las pupilas se pondrán igual que hoy cuando la vea…

YO

El ser humano, la mente, el cuerpo, se acostumbra a todo. He leído cómo personas que viven dentro de una zona de guerra, al principio, el nivel de ansiedad por escuchar las bombas y disparos, es muy grande, pero conforme el tiempo pasa, estos ruidos se vuelven parte de su vida, de su rutina. Este fin de semana, el sábado que fui a dar puños y patadas, me di cuenta que mi aparato de la muñeca me decía que el corazón estaba acelerado, subiendo hasta un máximo de 187 bpm. Al principio, mi corazón al acelerarse arriba de 150, sentía que se iba a salir de mi cuerpo y me detenía, paraba de hacer ejercicio hasta que se normalizara el corazón. Me sorprendí, al darme cuenta que el corazón estaba bombeando 37 puntos arriba de cuando me estaba muriendo y yo seguía con la energía de hacer otro burpee sin problema, ya el corazón no se quería salir.

Algo parecido pasó con esta cosa que estaba sintiendo, esta incomodidad que sentí a la novia irse de vacaciones y perder esa comunicación diaria y de horas que teníamos. La rutina de hablar y contarnos el día, causó algo en mí, algo que no reconocía. Me duró dos semanas este sentimiento, ya no me siento así, volví a ser yo. Estoy emocionado, porque la voy a recibir en el aeropuerto, porque la voy a ver en siete días, porque dije que no a unos compromisos para estar disponible a compromisos más importantes, de mayor relevancia. Ahora, puedo pasar esta espera de siete días con calma y claridad, ya mi mente y cuerpo no se sienten raros por ella estar lejos. La sigo amando, queriendo, extrañando y desando, pero ahora, de una forma mucho más saludable, sin ansiedad.

La novia está buena, la verdad, está bastante potable, diría que, del uno al diez, ella es un millón, y es de esperase que vaya generando admiradores, rompiendo corazones en su andar. Y eso pasó. Ahora, en su viaje en crucero de tres semanas, se encontró uno. Mira, me dicen, que no sé quién te va a bajar a titi. Ay no, qué flojera. De solo imaginar en ser un psico, celoso, me da un no sé qué, que qué se yo. La chica más deseada del barco y yo hablamos claro desde el principio. Estamos juntos, estamos juntos libres y estamos juntos porque así lo queremos, así lo decidimos todos los días, cada día, día a día. Llegamos a un acuerdo que, cuando a ella le deje de gustar los huevos rancheros o a mí me deje de gustar el mofongüito, nos lo vamos a decir. Ella confía en mí, que no iba a estar “jodiendo” por ahí en California o aquí en Peerre mientras ella no está. Lo mismo pasa conmigo, yo confío en ella, que por ahora prefiere los huevos rancheros y frijoles a cualquier otra cosa. Entonces, si ya, con el simple echo de irse de vacaciones, me hace falta y la pienso a cada rato, ahora, sumarle a mi cabeza el hacerme una historia que se puede enamorar de un marino, de un don, o de un millonario, es extenuante, qué hueva.

Prefiero tener un “La extraño” saludable, que darme y darle dolores de cabeza adicional. Si le dejo de gustar, sé que me lo va a decir, si me deja de gustar, se lo voy a decir. Por ahora, quiero que disfrute y viva de su experiencia a su máxima expresión, que, de eso, ella sí sabe. Yo, me la paso aprendiendo, aprendo a manejar mis situaciones y conociéndome cada vez más. Hoy, me gusta ese mofongo, mañana, faltan 7 días para poder verla. Los pretendientes le van a llegar, pendejos si no, yo confío y lo seguiré haciendo, porque desde el día cinco, el escogerme, ha sido su decisión.

YO

Persona adecuada, momento equivocado. Ese sentimiento de conocer a la persona adecuada en el momento equivocado es uno de los sentimientos más difíciles de atravesar y definitivamente no se habla lo suficiente de él. La química que tienen al estar juntos, inigualable. Realmente te gusta mucho esta persona, puede que incluso la ames, pero sabes que es simplemente imposible para ustedes estar juntos en este momento. Las circunstancias simplemente no lo permiten pero estás en negación, todavía tienes esperanza. Entonces, cada noche, cuando tienes la cabeza en la almohada, te quedas allí confiando en que el universo tal vez, solo tal vez algún día, traiga a esa persona de regreso a tu vida. Pensando que puede que exista esta oportunidad.

Hay un caso que mi novia lo documentó, una pareja que conoció en el barco, se conocieron, se separaron, y volvieron a juntarse, porque ese era su destino. Mi destino fue diferente. Tenía que nacer cerca del Estado de México, hacerme de Sinaloa y vivir en La Paz, eso me tenía guardado la vida. Además de eso, tenía que encontrarme a una persona que me obligue a poner límites, a que mi forma tranquila y sin importancia, dijera no más. Ya lo dijo el que estuvo 100 años en la soledad, Vale la pena volver a empezar, una y mil veces, mientras uno esté vivo.

Y entonces la conocí, hubo algo en las fotos que le dio una buena vibra,  buena espina, a este tipo le voy a dar pa’ la derecha aunque se vea mexicano ¿qué es lo peor que puede pasar? Lo bloqueo pal carajo. Yo, yo ya lo había decidido, esa alegría en el vestido rojo y esa sonrisa en el columpio ya me habían dado la espina que tuviera que ser. Fue ella, fue gracias a ella que logramos hizo el nudo en los lazos que estaban separados, esas vidas separadas comenzaron a unirse. Quiero una vida de baile y aventuras con ella. Quiero pasar todos los momentos buenos y momentos malos a su lado. Quiero abonar a la alcancía del amor, todos y cada uno de los días que me quedan por vivir, hoy ya tengo uno menos, pero también quedan menos para verla.

No la conocí en el momento equivocado, la mía no es esa historia, mi historia es de cercanía y roce. Ocupamos los mismos espacios por momentos, pero no nos cruzamos, no cruzamos miradas, ni palabras, ni caricias. Nos faltaba por crecer, nos faltaba aprender, nos faltaba estar listos para el momento adecuado, y llegó, nos conocimos exactamente cuando ya lo estamos, estamos bien, estamos felices, estamos contentos el uno sin el otro, nuestras vidas están plena, pero la diferencia es que ahora, al compartir todo, la vida se pone mucho más sabrosa. El momento es ahora, el momento es cuando y como debe ser, y ahora es con ella, por el resto de mi existencia.

YO