En estos días que he tenido, o más bien, he sentido una sequía noviera, el tiempo ha pasado mucho más lento para mi gusto. Sin embargo, este tiempo me ha servido para realizar cosas nuevas, descubrir cosas nuevas, aprender cosas nuevas y conocer cosas nuevas. Comencé a tomar café-ina, resulta, que dicen los estudios que el tomar té de mate, tiene grandes beneficios para este cuerpo decadente, de mumm-ra el inmortal. Entre los beneficios que tiene, que son de los que más me interesan está el que, dicen las malas, te ayuda a perder peso y pal colesterol mamacita. Por ahora, con todas las cosas que mi amá trajo de México, ni con todo el mate del mundo va a impedir que no ruede este próximo mes.

Luego me dijeron “mera pai, vamos a ver un juego” y, aunque mi día había sido uno muy largo, dije que sí. Me fui a ver por primera ve en mi vida, un juego de basketball, el juego fue entre El Calentón y el segundo barrio más cool de PR, Cangrejeros. Estuve 3 cuartos del juego viéndolo yo solo tratando de decidir si hacía la seña del Cangrejo o gritar y emputarme como los de Carola. Esa encrucijada me dio mucha ansiedad, por lo que tomé una decisión, la mejor decisión para mí, celebrar las jugadas que me parecieron buenas de ambos equipos. Me gustó retomar mi doble personalidad de nuevo.

También, me di cuenta que no debo de pelear o enojarme por cosas que no están bajo mi control, solamente actúo con las herramientas que tengo. Así me dijo mi amá, si hablas y no te escuchan, tú sin decir nada, que otros lo hagan por ti. Fue el caso ahora, cuando defendí el derecho que tengo a hacer una llamada telefónica con mi hijo, donde la mamá quería prohibirme ese derecho porque él ya pasaba una semana conmigo y parece que lo que esperaba es que me olvidara del morro esa otra semana, sin pelar, sin chistar, los abogados se encargaron de restablecer ese derecho.

Luego de tanta sabiduría, vi cómo mi situación de la seriedad y falta de sociabilidad no son una herencia de mi amá. Ella tiene un par de días en la isla del encanto y todas las mañanas se despierta, se pone los tenis y cruza la calle para dar una caminata, al yo salir al carro para ir al laboro, vi como un grupo de 6 doñitas estaban caminando por la pista improvisada y ella, mi amá escuchando muy atenta y hablando con el combo. Un claro ejemplo de que mi amá es una gran influencia para el primo-genito.

Apenas van 11 días desde desperté con la novia, y debido al calentamiento global, que ha hecho que el planeta gire más lento, ha sido peor la extrañez que tengo que la de la vez del viaje transatlántico. Pero qué hubiera sido si antes te hubiera conocido, lo cuál no tiene sentido porque “entrenar” la vida es aprender a aceptar que lo que pasó, pasó y lo que será, será. Así que, como ahora ella ve a la luna con otros ojos, yo he comenzado a ver a la vida, del mismo modo.

YO

Desde que nací, tuve una vida de privilegio, no tuve carencias crasas, en mi casa hubo ropa, comida, amor, educación y solamente me dediqué a lo que un niño debe hacer, jugar y estudiar. Fue así que mis manos, por no tener trabajo forzado infantil, han permanecido vírgenes, suaves y sedosas.

Hubo una vez que saqué un seis en mi clase de química en la preparatoria que, mi mamá para darme una lección de vida, me puso a trabajar de albañil y carpintero, para comparar lo que iba a ser mi vida si no estudiaba. Fue una de las únicas ocasiones que mis manos han sufrido, fuera de eso, no he necesitado manicura alguna, hasta ahora.

Ahora, en mi vejez, mis manos saben que no fueron hechas para trabajos forzados, saben que son manos de aristócratas, manos de rico, pero no saben que mi realidad es otra. Cuando me toca barrer y traperas mi espacio, lo hago bastante rápido, es un espacio pequeño, tres cuartos, sala, comedor, cocina, patio, siendo algo así, mis manos sufren, le salen ampollas de agua por el simple hecho de barrer y trapear. Estos pies y manos son unos princesos.

Este princeseo ha rendido frutos 44 años después al conocer a mi prometida, la cual va a pedir mi mano en noviembre. Me confesó hace poco que no fue mi forma de ser, o mi comiquisidad o ser un bonachón emocionalmente estable, lo que la terminó de conquistar, sino que fueron mis manos lo que hicieron el trabajo.

Me cuenta que le gusta mucho sentir mis manos que recorran su ser y que espera impacientemente el encuentro bisemanal. Ya me habían chuleado antes mis manos. Esto fue a principios del 2023 cuando estaba viviendo con un amigo en un camino de Cupey que veía a una viejita pegada en el camino pidiendo aventón para salir a la carretera principal, la vi muchas veces en este proceso y un buen día, arriesgándome a ser secuestrado o ser atacado por detrás luego de que la viejita me distrajera, decido detenerme y llevarla. Lo primero que vio fue mis manos, y me dijo “Qué bonitas manos tienes” antes de dejarla en el banco.

Cada noche, tengo una rutina con mi hijo, comida, baño, cuento, rezar al chuy, la rosa y la espina del día y luego quedarnos unos minutitos hablando. Resulta que uno de esos días en lo que tenía que salir del cuarto más rápido de lo pronosticado para cocinar, me dice Querido padre que participó en mi creación, no has permanecido un instante adicional conmigo dándome un sobito. Pá, me gustan tus sobitos y quiero un poquito de sobito.

La mágia manística es real, y por los próximos 39-5 mis manos serán sus manos, de los dos.
YO

Es mi quinto aniversario, quinto año consecutivo en que me llevo el premio del mejor papá del mundo. Es increíble que casi todos los que tienen uno, los catalogan del mismo modo como me catalogan a mí, pero yo no catalogo al mío como tal, hizo lo mejor que pudo dentro de sus posibilidades. He aprendido a ver cómo él no me debe nada, ni es culpable de nada, pero sin embargo no logro pasar una página que en realidad no necesita ser pasada, no sé si me hará falta o si en algún momento me gustaría tener una “relación” con él. Tener una conversación que dure más de treinta segundo y que las conversaciones sean algo más de un bien.

La chica de la cola de caballo, me festejó. Mi fin de semana con ella comenzó un viernes donde tuve un encuentro con una amiga y su esposo de hace mucho, la conocí desde el 2005 y es una gran amiga cactus y ella, la chica, me acompañó. El día siguiente, la mañana estuvo llena de descanso, tirados en el fresco y un poco frescos. Más tarde, vino otro amigo, un poco más reciente, de mi época de vivir en la calle Ponce en el 2010, hubo una invitación, pero decidimos descansar para la tarde. La cita de padres con su combo. Bonito, bonita y rico todo. Luego Caguas y la casa. Me llenó de regalos y sorpresas, me festejó mucho, ahora creo entender la razón de por qué a veces me dice papi.

Luego de comenzar la semana, creo que llegué a una conclusión, no quiero un noviazgo así. El amor es la libertad de volar acompañados, pero creo que no estoy listo para esto. Así como he luchado tanto para tener una mayor presencia con mi hijo y como he dejado claro que no quiero ni pretendo ser un papá de solamente fines de semana, tampoco lo quiero para una relación, no quiero un noviazgo ni compromiso solamente de fines de semana. La quiero en mi vida, la quiero por siempre y la quiero mucho a mi lado.

El amor, según cuentan los expertos, está dividido en tres fases, la primera fase es la melosa, la fase en que todo es bonito, todo lo que hace el otro nos gusta y nos saca suspiros, la siguiente fase es donde comenzamos a humanizar a la otra persona, los “defectos” comienzan a ser visibles y lo que antes era grato ahora es un martirio, con verle, hablarle o escucharle te llena la vida de furia. La tercera fase es lo que catalogan como el verdadero amor, ya que es uno de aceptación, aprendemos a querernos tal y como somos y se comparte la vida con mucho más placer. Entonces, según la definición experta, me encuentro en la primera fase, pero creo que es porque soy novio de fin de semana alterno y eso como que no me agrada.

Me la paso de show con ella, me encanta cómo me siento al despertar a su lado y darle un beso o abrazo y esto de hacerlo solamente cada 15 días, no es de mi agrado. Aún estoy en un proceso de adaptación y lucha legal por tener a mi hijo el tiempo que creo justo y la mamá continúa con la lucha de que yo tenga la menor comunicación posible con él. Es por esto, que no he dado el segundo paso, ese paso que me permitirá verla un poco más, pero, sin embargo, es una de las cosas que estaré dedicado a que pase de mi parte lo más pronto posible, y cuando ella esté lista y la custodia también podré ser un prometido de por lo menos medio tiempo, porque en este momento no hay nada que ame más en este mundo que a estos dos seres.

YO

¿Quién es Sergio?  Esta duda la he tenido desde la mañana, soy una persona llena de dudas, pero por alguna extraña razón no busco una respuesta. Al parecer solo me gusta preguntarme cosas. Mientras venía de camino al trabajo luego de quemar 500 calorías del GYM madrugador, lo cuál déjame decirte, no es de papito Chuy, mi Spotify se había quedado en la estación de Salsa. Mientras las canciones avanzan, escuchaba mencionar a un tal Sergio, Sergio pa’ quí, Sergio Pa’ llá repitiendo eso cuando el artista cantaba su canción.

Esto es algo que he visto muy claro en prometida, ella sí tiene ese don de buscar las dudas que tiene, en mi caso, a mí me gusta seguir con ellas, o, mejor dicho, prefiero que alguien más lo aclare. Esto es algo que tiene que cambiar. El ser humano tiende a dos cosas, al decir y el hacer, y por lo general es recomendado que tu decir vaya a la par con tu hacer. Hoy, mientras estaba escuchando parte de los resultados encontrados en el estudio psicológico del machín, dijeron que los niños pequeños, en sus siete primeros años de vida, aprenden con el hacer, más que con repetirle mil veces las cosas. La imitación del hacer es fundamental en este periodo. Mi hijo, necesita ejemplos de ver que el mundo es bueno, que la destrucción no es mala si se construye de nuevo, que la gente no es una amenaza y para eso debo yo hacer todas esas cosas.

Le había dicho a la novia de cómo quiero que mi beibi tenga más contacto con niños de su edad, pero que no quiero hablarle a la gente de su escuela porque no me interesa hacer plática o interactuar con ellos. Resulta, que al nene ver que hablo con gente random, que saco plática, hago preguntas, participo en actividades de destrucción y construcción va a ser de beneficio para el desarrollo de él y poder superar estas situaciones que ha ido encontrando la psico. Por lo que, debo crecer, debo cambiar para beneficio de él y mío. Una tarea de voy a comenzar inmediatamente.

Por eso mismo, con el fin de practicar más aún el hacer que el decir, el trabajar y fomentar mi curiosidad, me di a la tarea de buscar quién es ese Sergio que lo mandan a atacar. Resulta que es un productor musical. Ya, nada interesante, simplemente el productor de ciertas canciones que canta él o el caballero de la salsa.

Estaba consciente que mi crecimiento personal era constante, pero ahora, por el bien del cachorro, debe ser a un paso un poco más acelerado en ciertos aspectos, por ahora, tengo el tiempo para realizarlo, una semana completa con él por el verano más lo que venga, y con la prometida, con ella practicaré otras cosas más divertidas. (lalalalalala)

YO

Mientras estaba haciendo que trabajaba, moviendo el mouse, viendo páginas del trabajo, escribiendo emails, y documentos que me tomaron 10 minutos pero que lo tuve abierto por horas, estaba con un ojo al gato y otro al garabato, escuchando el chisme interno que tenían los compañeros de trabajo, un chisme qué más bien es mundial. Escuché a la otra extranjera, que está mil veces más boricuarizada que yo decir chacho.

Al momento de retumbarme los oídos con un chach con acento europeo, pero europeo de esos orientales, no de los que le gusta a la gente, sino de los que se pelean entre ellos, recordé otro dicho popular, mira para allá. De la nada, con mi otra silla que da vuelta, hago mi entrada triunfal, removiendo mis audífonos que me ayudaron a aislarme del mundo, digo mira para allá. Acto seguido pregunto ¿de dónde viene esa expresión de mira para allá? Miro para dónde, por qué tengo que mirar, mejor dicho, qué tengo que mirar fueron mis palabras. La chica más extranjera me intenta explicar lo que quiere decir esa expresión volteando a donde señala mi dedo al decir el dicho, mientras tanto mi hijo del trabajo se ríe y dice que no me haga caso que estoy jodiendo, algo bastante alejado de la realidad.

Me gustaría saber el origen de esa expresión, por qué es para allá y no para acá. Tengo una genuina curiosidad, pero no es tan grande como para preguntarle a la inteligencia artificial o al buscador famoso. Tengo tan buena suerte, que yo que no soy para nada curioso, tengo una novia que lo es y no se queda con duda alguna, y estoy seguro que si ella no lo sabe, de seguro en algún momento me hará la historia de la raíz de esa expresión.

YO

Eso es karma, me dijo luego de que me preguntara sobre el chisme y rumor que está corriendo por el mundo waldorfiano de que la escuela del mero mero se ha quedado sin directora. Entiendo la definición cósmica del karma y cómo esta energía tiende a equilibrar las cosas, obra bien y te irá bien me dice mi amá, pero en realidad no es algo que me alegra lo que está pasando en ese mundo.

Desde que decidí alejarme de esa energía, el guante ha estado encima, y como yo he aprendido a cubrirme, he continuado con mi vida. Hay veces que sí he deseado que el mundo se entere de mi versión, que sepan mi parte y que la victimización que se lleva constante, se ajuste a una realidad que yo también pasé. Después de discutirlo con la gurú, siempre me dice que con el hecho de conocerme y saber lo que soy, debe ser suficiente, pero hay veces que se me olvidan sus recomendaciones y me vienen estos deseos y pensamientos.

No me alegra lo que le está pasando y mucho menos en cómo ha dejado ir su sueño, porque según decía, vino a este mundo a esto, a crear consciencia para que los niños tengan una infancia mágica. Siempre que encuentro a alguien que logró encontrar eso que les apasiona y lo desarrollan, lo llevan de la mente a la realidad es algo que admiro de esa persona y debe ser porque aún no he logrado encontrarlo en mí.

Debe ser bien doloroso que la vida esté mostrando las cosas que se deben mejorar o mejor dicho, hay algo que mejorar, de este modo. Espero que todo este maremoto sea de un gran aprendizaje. Al mismo tiempo a mí me ha dejado uno también, he visto que mi energía se va a los electrones por momentos y me trae todos estos pensamientos, pero inmediatamente logro llevarlos a los neutrones y procurando pensarlo en protones. Esto parece que ha tenido un poco de éxito porque me han comentado, desde la novia hasta gente cercana y otra no tanto, que emito “paz” y mi presencia no genera incomodidad, y con eso me doy por bien servido.

Procuro llevar una vida donde no joda al prójimo intencionalmente, donde primero es mi paz y después lo demás, donde ayudo en lo que puedo a quien puedo de corazón. Aunque tiendo a los electrones y a engordar, mi parte kármica se ha comportado bastante bien, sigo teniendo un trabajo, una vida, un hijo que me ama, un carro para moverme, dinero para sobrevivir y sobre todo lo mejor que ha atraído mi vida y mi Groove ha sido a la mejor novia del mundo mundial, y por eso también doy gracias. No hago las cosas o actúo de esta forma por complacer o agradar, lo hago porque estoy soy yo, y esto, todo esto a ella le gusta.

YO

Para que un loco exista tiene que existir otro. Ahí estábamos, sentados en la banca en el grajeteo luego de haber comido empanadas, cuando de repente, el don se acerca y me ve, la presento y entre una cosa y otra, ay, yo fui aquí, ah yo visité este río, ah yo subí este cerro, ah, yo sé llegar a la escalera. A mi novia le gusta esa mierda, y yo pues le meto chambón. Soy una persona respetuosa de la edad y creo en la sinceridad de la humanidad; Yo sé llegar ¡es fácil! Dijo el don, por qué no creerle. Luego de ver el video, me pongo pantalón largo y mi vestuario de explorador está completo.

Madrugamos un sábado, No hay mucho sexo esa noche porque teníamos un compromiso que cumplir, madrugar para ir a Ciales y ver una cascada, mejor dicho, LA CASCADA. Ya como que la intuición había dejado saber que la cosa no iba a ser fácil, la novia estaba en regla, el don vive por la puñeta y me dice que pase por él, y al llegar, al tomar el camino de la izquierda, para rodear la segunda cascada, el don se queda como Ay wey, no hay camino, para dónde voy. Al notar la inseguridad de nuestro guía y que incrédulamente le creí y confié, traigo el tema Creo que me quiero quitar. Mis palabras retumbaron en 2007 y se va, de los cuatro que íbamos, ahora quedan tres. Soy mexicano, así que con lo que me sobra, sigo mi camino, siguiendo al experto y mentando la madre en mi interior.

Caminamos un par de minutos, llegando a una charca, a la novia se le infla el pecho y el cuerpo se llena de emoción porque iba a ser la primera zambullida del día y del camino. Mientras la novia está en su espacio de felicidad, el don me dice “lo preocupado” que está por la chica que se quitó y que no le gusta eso, que sería mejor irnos, luego dice que mejor él se va solo y que nosotros sigamos todo derecho y que llegamos bien rápido. Le paso la noticia a la novia, y la novia me dice que si qué show, seguimos o nos vamos, como mexicano, decido seguir.

Por ahí vamos, ahora sí, ella y yo. Piedras, agua, camarones que muerden, unas matas que te pican queman de solo mirarlas, resbalones, todo eso sorteamos. Seguimos subiendo, descubrimos nuevos senderos, tomamos rutas alternas para poder pasar al otro lado de las piedras gigantes resbalosas. Caminamos como una hora, pasamos muchas cascaditas hasta llegar a una charca donde al ver la hora le digo, creo que es momento de regresar. No estaba tranquilo, no, no lo estaba disfrutando, pero había algo ahí que no me sentía del todo cómodo. Hay algo entre el río y yo que no me deja disfrutarlo. Por lo que me senté a hacer un poco de introspección sobre ese sentimiento.

Descubrí que no estoy disfrutando muchas cosas en realidad y viene de situaciones que continúo resolviendo. Hay muchas otras cosas, como generar un nuevo ritmo con el primogénito para ahora que lo tendré una semana, ritmo de comida, solucionar custodia, pensión y otras cosas que no me dejan ser feliz. Algo descubrí este fin de semana, un fin de semana perfecto o casi perfecto, un fin de semana en el que he estado más horas seguidas con la novia. Descubrí que, aunque mi mundo sea uno complicado dentro de mi burbuja, debo de aprender a disfrutar las cosas buenas y malas, estar bien con las decisiones que el universo tenga para mí y los míos y que amo mucho ver a la novia tan feliz haciendo algo que le gusta, estoy loco por esa próxima chocoaventura que me rete, porque si algo aprendí es que quiero una vida llena de aventuras, aunque me de ansiedad, quiero hacerlo con ella.

YO

Algo había en el ambiente, o en el ambiente que estábamos creando con las letras que nos enviamos de chat a chat. La primera vez en que se estuvo frente el uno del otro fue 13 días más tarde. En el transcurso de esos días pre conocerse en persona, ya existían indicios de que lo que se estaba fraguando iba a tener un resultado positivo. Algo que no he aprendido a tomar, ha sido el tomar el gusto al café, resulta que, a ella, sí le gusta, más bien le encanta, fascina. Al yo no ser un cafetero compulsivo ni social, existe un déficit de materiales para crear este elíxir matutino. Ella lo compra y me lo regala para utilizarlo para hacer té, pero la función final era preparar el café cuando ella despertara en un espacio nuevo. Luego de eso se cuadra el acompañarla como “amigo” en esa época a un concierto que iba a ser cuatro meses después.

Estas era señales de un futuro prominente, de un futuro que iba a llegar y en el cual se visualizaba estar en el proceso de conocernos. Sin pensarlo, sin planificarlo así pasó. Mi cara se llena de sonrisas cuando me di cuenta que eso había pasado así. Hasta ahora, casi siete meses después, me gusta lo que soy con ella, me gusta cómo me siento y cómo se ve ese futuro más futuro a su lado. La vida sigue siendo fácil, ella la hace así.

Aunque en realidad, según revelaciones astronómicas y astrológicas, piscis no pega con capricornio ni con sagitario. Ella lo sabe y me lo ha dicho, fuego con agua no van juntos, al contrario, son mutuamente excluyentes, lo que significa que estamos yendo contra la corriente o, mejor dicho, en contra del destino y las estrellas. Pase lo que pase, acordamos, vamos a disfrutar, como dice romeo “Ella y yo”. Por ahora, ya sabemos dónde estaremos el próximo noviembre.

Me gusta la persona que soy a su lado, me gusta cómo me siento a su lado, me gusta lo que refleja el espejo y sobre todo me gusta mucho el significado que le da cuando me llama por mi pseudónimo, cuando me escribe, cuando me dice ¡Te amo Diego! Todos los pajaritos comienzan a cantar en mi cabeza. Lo quiero, lo decreto, lo visualizo.

YO

Antes de enfermarme, hace unos días ya, de la garganta irritada, mocos escurriendo por la cara y tos que hace a la gente voltear, había estado reflexivo. Mi reflexión fue una muy sencilla, qué fácil es engordad y qué difícil es mantener una disciplina para mantenerte saludable y en forma. Imagino que algo existe a nivel corporativo que las grandes compañías le ponen sustancias adictivas a la comida para que sigamos echándole al gaznate y comer y comer. Obvio que es azúcar, todo sabe mejor con azúcar, y todas esas cosas ultra procesadas.

Uno puede engordar hasta cerrando los ojos y comer limpio y saludable cuesta mucho. La segunda reflexión vino en mi momento más delicado, cuando me sentía peor en estos días enfermizos ¿será que el no seguir o hacer lo que sabemos que debemos de hacer para estar bien es por falta de amor propio? Porque sé que cuando me descubro con las manos tensas y las piernas moviéndose involuntariamente, es porque no estoy presente y atengo a mi día, entiendo que con 15 minutos de sentarme a meditar por la mañana, tarde y noche todo esto mejoraría. Sé que mi falta de energía se mejora con trabajo adicional en ejercicio, dormir y comer bien, pero como por ansiedad, como para sentirme “feliz” por unos minutos con una bolsa pequeña de Doritos algo dulce. Entonces, es que soy muy duro conmigo o es que la falta de voluntad es realmente falta de amor o quizá algún trauma en algún lado que no he identificado.

Estas dos revelaciones mentales que me han venido, he tratado de analizarlas y darle más cabeza a ver si me llega una respuesta. Al no recibir algo productivo en poco tiempo, decidí tocar mi Mala y decir cambio, por lo que me vino a la cabeza son esos días en que me acurruco con la novia, ella se recuesta hacia la izquierda en el lado izquierdo de la cama y yo me acomodo detrás de ella pasando mis brazos a su alrededor y lo que me reconforma es que, esa pancita que estoy tratando de bajar desde hace muchos meses, encaja perfectamente en su figura, ella está hecha a la perfección, el tamaño de mi panza embona en excelsitud entre su espalda baja y el inicio de su nalgaje al momento de acurrucarnos y eso sí que es amor, amor propio y del otro.

YO

Según la última recomendación de la novia para leer, El Poder de la Gratitud, explica en uno de sus minutos que la sonrisa es contagiosa. Luego de escuchar esta parte del libro en mi caminata nocturna, tratando de cansarme para poder dormir a tiempo y no quedarme como búho en la noche por dormir toda la tarde abrazado de la chiquiyolla, al escuchar la sonrisa contagiosa, me regresó como acto de magia la situación rara que vino al momento de hacer el pago de ciertos productos que compré en el supermercado en la ardua búsqueda de un desodorante que me funcionara.

Ya en la caja, esperando mi turno muy paciente para pagar los 4 productos seleccionados que sin lugar a duda pagaría como 35 dólares, la vida está cara, estaba una persona muy conversadora siendo atendida por la cajera, hace comentarios random mientras guarda sus cosas en las bolsas plásticas reusables con un costo de 15 centavos. Voltea a verme y dice sonríe, inmediatamente saca una sonrisa bastante genuina de mi cara y la chica dice, Viste qué lindo te ves, así, sonríe, de aquí pá Hollywood, en un comentario bastante exagerado. La cajera termina de cobrar, la chica termina de poner las cosas en sus bolsas plásticas y luego colocarlas en el carrito para ser llevadas al carro. Al terminar de poner la última bolsa en el carrito de super y la cajera comenzar a cobrar mis productos, sale la pregunta ¿Y tú estás casado? Los ojos de la cajera se abren por completo, voltea a verme extrañada y con grinch o pena ajena, sonríe un poco. Yo, con una sonrisa muevo la cabeza en forma afirmativa. Qué afortunada es tu mujer.

Lo que no sabe la chica es que soy yo el afortunado que mi novia, en algún momento de su vida, esté dispuesta a casarse conmigo, de considerar poner su firma en un papel o hacer una sesión espiritual con chamanes o lo que sea para pasar lo que me quede de existencia en este plano. El tema del agradecimiento es uno bien poderoso y bonito, algo que me gustaría poder practicar y hacerlo parte de mi rutina diaria. Dar gracias al creador o a quien mueve mis hilos del destino, llena el espíritu. A esta mujer, quien me ha elegido todos los días desde hace unos cuantos meses es algo por lo cual debo sonreírle a la vida. En el supermercado casi tuvieron toda la razón, pero es en dirección contraria, yo soy un afotunadazo por porque esta mujer despierta a mi lado.

YO