La historia de los hombres es la historia de sus desencuentros con dios, ni él nos entiende a nosotros ni nosotros lo entendemos a él. Pero creo que lo primero que debe estar claro es que ni nosotros nos entendemos a nosotros y es de ahí que viene gran parte de nuestros males. Entiendo que mi relación se encuentra en una fase inicial, mi relación es una donde nos vemos un par de horas cada quince días y se comprende que todo sea felicidad y miel sobre hojuelas, que nuestros problemas sean tan banales como discutir cuál ha sido el mejor orgasmo que hemos tenido o tratar de descubrir exactamente el día que nos enamoramos y quién es el que ama más.

Sería ridículo tratar de afirmar que nuestra relación de 9 meses sea una perfecta y podría ser normal que estemos en esta disyuntiva. Lo que me sorprende de quien se cuestiona esto es que se encuentran en las mismas circunstancias, no viviendo con la persona, viéndose pocas veces a la semana y teniendo vidas propias que aun así se han enfrentado a malos entendidos, peleas o discusiones. Entonces, mi investigador innato, mi psicólogo interior se pone a analizar la situación. Cuando esto pasa, creo que se debe a que puede existir falta de comunicación o que alguien no está listo para entrar a una relación o lo suficientemente claro de lo que espera de su pareja.

Mi guilty pleasure es ponerme a ver series de personas comunes y corrientes donde en su cotidianidad se enfrentan a problemas de pareja y con el poder que creó en mí el señor, mejor conocido como dios, me pongo a juzgar y evaluar su situación, diciendo este tiene tal o cual cosa, un trauma de estos y le falta esto y lo otro, Con qué derecho me pongo a hacer esto sería la pregunta, y la respuesta es simple, con ninguno, con el que yo aplico, así mismo como me auto otorgo licencia poética al escribir, así me pongo a pensar en voz alta frente a la pantalla, sentado en la cama mientras como alguna chuchería.

Creo que el ponerme a imaginar las razones por la cual tal o cual persona es así o asa o asao, me llena de felicidad. Por ahora, continuaré haciendo lo mismo, hasta que la novia y yo vivamos más tiempo juntos y salgan cosas más interesantes por hacer.

IO

Mi ansiedad ha estado en uno de los niveles más altos que recuerde, y por lo menos no he actuado raquíticamente, sino que he tratado de controlarlo, aceptarlo y tratar de resolverlo. Esto me ha afectado mucho en mi dormir, no logro dormir lo suficiente, pero hubo un día que lo logré hacer y se lo achaco al tipo de música que escuché. Además, estaba pensando que seguramente existe otra razón y es mi comportamiento adolescente que estoy teniendo, y esto va más allá de los niveles hormonales que suben y que son provocados al ver a la novia, sino a la cantidad de chucherías que estoy comiendo y esto se ve reflejado en mi cara y los granitos que me salieron.

Hay algo que saco bueno de esto, primero es que el lunes que es feriado, puedo quedarme tirado todo el día, luego de hacer ejercicio y dos, que he logrado identificar mi estado de ánimo y eso es un logro profundo porque también tomo la debía acción y eso ya es un paso gigante en mi autoconocimiento y por eso me doy un par de palmaditas en la espalda, me compraré una hamburguesa luego de la playa con el nene y una cerveza, simplemente porque sí

YO

Hay grandes cambios que se pueden notar a simple vista, o mejor dicho, a simple leída. Estos cambios son notables. Si hablamos de escritos de esta nueva temporada que abarca de finales de noviembre del año pasado a la fecha, estos escritos se han vuelto menos románticos para volverse más gráficos. Y esto tiene un por qué, comencemos desde el principio.

Desde el momento que nací, un lunes 17 de marzo de 1980 a la 1:30 de la tarde, no me había logrado conocer, es más, no me había propuesto trabajar en esa parte tan importante del ser. Si había una chica potable que me llamara la atención y decía, Ah, como que quiero con esta persona, entonces, muchas veces mi forma de proceder era haciendo lo que a esa persona le gustaba y entonces yo intentaba ser esa persona que ella estaba necesitando o gustando, por ejemplo, hubo una chica cupeyana que me dijo cómo le parecía mil porciento sexy que hablaran Francés, entonces yo bajo mi aplicación de Duolingo para aprender francés. Hubo otra que me gustaba mucho, y que me dijo que ella buscaba a alguien que se pareciera a su papá, que fuera handyman, que supiera hacer cosas en la casa. Hoy me doy cuenta de lo dañada que estaba y de la gran bandera roja al tener el complejo de Edipo tan a la vista, pero en aquella época, me puse a hacer cosas que no quería hacer simplemente para ver si eso era suficiente y lograba tener una oportunidad.

Muchos años han pasado desde esto y muchos sesiones de terapia uno a uno que he tenido que hacer para poder identificar ese problema. El lograr verlo, el ser y hacer lo que a mí me hace sentir cómodo y sobre todo el identificar que si me quieren van a querer a esta ser con sus virtudes y defectos, me llevó a un divorcio, pero también a poner límites, ser fiel a lo que quiero ser y sobre todo a una libertad y felicidad como ninguna.

Entonces, recapitulemos, la nueva temporada de escritos eran poco gráficas, un tanto más recatadas pero de un tiempo para acá, han ido cambiando, siendo más libres. Hay algo que no me había pasado, con nadie me había sentido tan yo como en esta relación, me siento libre, escuchado, validado y sobre todo seguro. Libre de decir lo que yo quiera sin tapujos, porque sé que si algo no están de acuerdo, si algo no gusta, lo vamos hablar de forma civilizada y solucionarlo. La conocí, y poco a poco nos hemos sentido en un ambiente seguro, el pasar tiempo, el conocernos el convivir algunos días a la semana nos ha llevado a tener una familiaridad y seguridad el uno con el otro. Fue así como ella me tiraba indirectas y yo con esa inocencia que me caracteriza no entendía como cuando me dijo me gusta sebi y yo pensando que se trataba de un restaurante y luego me aclara en mayúsculas para dejarlo perfectamente entendible que se trataba de ESE BICHO.

Entonces, poco a poco fui sintiéndome más cómodo con ella, más libre, sabiendo que la dinámica es una que hasta ahora, esta inocencia no es un impedimento, comencé a realizar escritos más abiertos, más libres y esto porque es así como me siento, me siento en un espacio seguro con ella. Ya no puede compartir los escritos ni hablar sobre este “secreto” a voces de que “escribo, porque ahora en varios de los escritos son muy gráficos en lo sucedido. Lo que no está claro es que si mi explicitad ha sido debido a la forma en que mi novia ha interactuado conmigo, con palabras como sebi y un sin número de palabras escritas o dichas al oído, o si en realidad, ya lo tenía en mi ser y simplemente el sentirme en un espacio seguro a su lado, sentirme libre y sin miedo al qué dirá, me ha sacado del closet de la naquería, ha sacado algo, que por ser mexicano, está arraigado en mi genética.

Lo que sí sé es que ella no era changa, o tan changa, pero ahora, se siente tan changa que a veces le da vergüenza. Será que lo era pero no lo expresaba o será que su seguridad de ser abrazada y validada le permite expresarse de esa forma, esa es una gran pregunta.

Por ahora, la naquería, la changuería, la complicidad y la vida, la quiero seguir cultivando con ella, porque soy naco, naco, pero no tanto.

YO

No se preocupen, que aquí no habrá nada malo que decir, y menos después de enterarme que si alguien me ve, así sin conocerme, parezco una buena persona, me veo tan ahhhh que parece que no lamo chocha y eso puede ser algo bueno, una buena sorpresa, como cuando se enteraron que bailo un poco d salsa.

No me considero una persona muy inteligente, más bien observo y ejecuto, sigo instrucciones y ejecuto, hago mucha prueba y error ya que mi mantra ha sido “qué es lo peor que puede parar”.  Así que, esa ha sido la forma en que he regido mi vida. Ahora que estoy dando un training a todos los chicos de la oficina, y todo mundo echando flores de “lo mucho que sé” les digo, llevo 7 años aprendiendo la tecnología y cagándola en varias ocasiones. Gracias a los errores, he aprendido y sé qué puedo hacer y que no.

Del mismo modo fue que hice los primero huevos turcos, luego de ver las instrucciones en Instagram, grabar el video para poder verlo con calma y seguir las instrucciones, le hice el desayuno a la novia. Creo que se puede decir, que tengo la fortaleza de seguir instrucciones y sobre todo de intentar las cosas sin importar las repercusiones. Hubo una sí que estuvo muy arriesgada, pero, qué era lo peor que podía pasar.

  Corre el final de año 2014, ya, este ser llevaba muchos años de soltería por decisión, para, Uno, curar el mal de amores, Dos, aprender a estar solo. Entonces, decido ver la serie de Friends todas las temporadas, ya que una chica que había comenzado a conocer, me dijo que era genial. Por lo que Netflix es quien me ayuda a ver la temporada 1, dos, tres, cuatro, cinco y esa mierda de programa no me saca ni una sola risa, estaba a punto de decir que ese programa es una mierda, cuando en un capítulo un tipo le dice a otro tipo que cuando está con una chica y quiere que pase algo, tiene una táctica. Que cuando están en el mismo espacio, simplemente se quita toda la ropa y la mujer lo ve, y en lugar de asustarse, pues tienen sexo, porque pues, ya no tiene ropa y hay que aprovechar. Menciona que le ha funcionado todas las veces que lo ha intentado.

Entonces, me quedo, ja, y qué tal si esto es verdad. En esta época de frío borinqueño, llega la chica a visitarme para continuar viendo la serie. Y en mi mente salió en poner en práctica la teoría de Amigos. Algo hace que no me ve y yo me quito la ropa más rápido que flash con ganas de 😛 al ella verme, me explora de arriba abajo. Me ve a la cara y le digo, necesito comprobar una teoría que salió en la serie. Se ríe y.

Se preguntarán si funcionó, qué les puedo decir, resulta que fue la primera vez que me enteré que fui chillo de alguien. Todo tiene un propósito y un aprendizaje, si no soy chillo, no conozco a la mamá de mi hijo, y no me divorcio y entonces no conozco a la que es. Todas las experiencias me han llevado al hoy, y gracias a eso, soy lo que soy, y ese soy…

YO

Duré casi 15 días de ilegal. Esto de estar en otro país y que no puedas pasar el resto de tu vida donde te dé la rechingada gana es una pendejada. pues es por eso que estaba ilegal, sin estudiar, sin trabajar, sin ganar, sin novia, todo junto, toma puto, me dijo el universo. En agosto se cumple otro aniversario más de mi llegada a la Isla, de que la isla mejorara un poco gracias a tener el beneficio de tener diferentes mentes, talentos, genes que no solamente sean taínos. He ahí, él con sus genes – que al parecer son bastante buenos, si no, vean a mi sobrino 2, bien lindo…y eso que no he puesto a mi sobrino 1, porque si lo ven se caen de espalda de la emoción- en la isla del encanto haciendo un bien.

Es complicado estar en un lugar que no es el tuyo. El llegar de donde saliste y te digan «Bienvenido a México» se siente bien y se siente mejor el tener una fila especial donde tú entras antes que los demás, donde gracias Dios, mejor conocido como El Señor, te dio el honor de ser mexicano y llevar sangre del gran emperador Cuahutemoc (que los españoles lo jodieron, pero sigue estando curado de todos modos). No voy a decir que se siente bonito llegar y respirar aire mexicano, porque la neta no, la Ciudad de México apesta. Está sumamente contaminado y está tan alto que caminar un poquito ya me tiene la lengua de fuera, pero el pozole, los tamales, los tacos dorados, al pastor, el agua de jamáica y los panes dulces que llevo hasta ahora está sumamente chingón. ver a mi abuela que cada vez que la veo se ve más abuelita, pero sigue trabajando y no se cansa…. ahora tiene un perico que se llama Mono (y no es rubio, es verde), con eso vale la pena venir.

Mi papá, mi mamá, mi hermana, mis sobrinos, hasta al cuñado me alegra verlos. Mi carnal, pues se quedó en Guadalajara celebrando su cumple, pero ya casi se da la vuelta por acá. últimamente me da más duro el golpe melancólico de no estar en México cuando vengo de vacaciones o por otras cosas. Ahora no voy hacer un video de despedida porque sí pretendo regresar, tengo un proyecto con la Nicolle y con la Isabel que tiene que florece para Enero con el año nuevo y ser ricos y cada quien con su Minicooper eléctrico por eso de ser verdes.

Pero sabes qué me pone más pensativo de la ilegalidad, el Tener tus ojos, ya que eso definitivamente debe ser ilegal, y más si cuando miras solo inspiras a pecar. Esa sonrisa peculiar de jugar a tentar, letal. Y qué me dices de esos dotes que sí sabes como usar para matar. Te has armado de forma perfecta para hacerme agonizar a muerte lenta. Mientras tu boca violenta revienta dentro de mi boca como un rayo una tormenta. Luego tus manos calientan piel solo de rozarla, entonces mis manos van jugando a conocer tu espalda con toda la calma se alarga la delicia de mi expedición hacia tus nalgas. Y no hay más que una sola versión, una sola muestra total de perfección. Llenas de luz la habitación con tus brillos de neón y YO sin trabajo suelto así un último botón. Que son tan solo las doce y no se escuchan voces, solo gemidos finos… sonidos del goce. Para cerrar la noche
Con broche de oro yo te llego al oído y susurro este coro:

-Eso no fue nada, no, ya estoy en confianza negra, si me regalas la mañana, te llevo hasta la noche plena. Pa’ desquitar…

Yo con Cultura

Durante mucho tiempo había ignorado la gran mayoría de lo que me hacía feliz, y creo, que aún sigo haciéndolo, no logro identificar cuál es mi medicina. Sin embargo, tengo muy presente la satisfacción y gratificación instantánea qué he tenido. Una de las grandes delicias y felicidad había sido comprar una bolsa de doritos, en esa época que aún eran más chips que aire, colocarlas en un plato, llenarlas de limón y salsa Valentina, esto junto a una coca cola bien helada, casi a punto de congelación y tirarme en la cama a ver Netflix, ese era mi momento de felicidad del día.

Para mí, el cuarto ha sido el espacio que más tiempo paso de la casa, de cualquier casa que he tenido. Y no precisamente para lo que lo uso cuando me toca estar con la novia. Al generar un mapa de calor de la casa tomando en cuenta el tiempo que se pasa en cada uno de los espacios, sin lugar a duda estaría ganando en más de un 70% el tiempo que paso en el cuarto cuando estoy solo en la casa.

Creo que esto se debe a que, cuando tengo un tiempo libre, lo único que quiero hacer es tirarme a la cama a comer y ver cosas, cualquier cosa casi siempre. El trabajar, cuidar, jugar, limpiar, lavar, socializar, cocinar, planificar la semana, ejercitarme, ir de compras y hacer todo me drena mucho y mi safe zone es comer, beber y ver en la cama.

Hay teorías que hablan del respeto que debe de tener el espacio donde uno duerme para que el cerebro sepa que es hora de descansar, pero el mío, mi cerebro lo he entrenado multitasking y sabe que ahí duerme, pero también se bebe, se come, se fuma, se ve, se lee, se juega, y se revuelca. Mi novia tiene otras reglas, ella sí lo ha entrenado bien bien, ahí no se acuesta uno sin bañarse y tampoco se come, según me dijo. Dejándome claro las reglas desde el principio las pretendía acatar.

El 9 de agosto a las 7:52 PM de la noche fue la primera vez que entré a su espacio, al espacio inmaculado de la novia. Ese primer día luego de la magnífica cena, alterada en su receta, la bebida y la drogada, nos dormimos alrededor de las dos de la mañana. La mañana siguiente, desayunamos en la mesa pero luego de tener la panza llena y el corazón contento, nos fuimos a ver el programa de moda, rompiendo todos los records de audiencia de habla hispana, Blind Love, México. El sexo, presenciado por lo niños interrumpió el capítulo. Luego de que los fluidos salieron de un lado y entraron a otro para volver a salir después y la frecuencia cardiaca y respiración cogieran su ritmo natural, me pregunta si quiero algo. Helado de parcha con galleticas.

Desaparece del espacio, y así como una obra, vuelve a aparecer caminando por el pasillo, sorteando a los perros dormidos ahora, porque la noche al parecer no está hecho para eso, entra al cuarto con un plato con helado y galletas para dármelo y poder comer mientras se reinicia el capítulo del amor en la tele. No estaba prohibido comer en la cama, fue la pregunta. Te lo ganaste, con ese polvo que me echaste te lo ganaste fueron las palabras seguido de una sonrisa y no recuerdo si un beso también. Rápidamente mi mente de exingeniero se puso a descomprimir el significado oculto en esas palabras.

Al final toda ley tiene su excepción, mejor conocido como un loophole. Siempre y cuando los polvos que tengamos dentro de esas cuatro paredes sean monumentales, que sobrepase la expectativa, que los vecinos escuchen las cochinadas, entonces yo me gano el derecho de ver la tele tirado en la cama y comer al mismo tiempo, y esta es palabra del señor, pero sobre todo palabra de ella. Y su señoría, tengo pruebas de ello.

YO

La aurora se asomaba, esa primera luz de la mañana se dejaba ver. Los dos reinos iban a decidirlo todo. El enfrentamiento sería en el llano esa planicie que se encontraba en la parte inferior de las dos zonas altas. En un lado se veían los batallones de caballeros descendiendo en una fila seguidos por una segunda fila de la caballería, los obispos para tener la compañía y bendición del señor y los reyes, porque los buenos líderes inspiran y guían en vez de imponer. En el otro extremo, se preparan para la batalla y se ordenan de la misma forma, al parecer esa es la táctica utilizada en las guerras.

Comienza avanzar el primer batallón, el de los caballeros, se acercan con las espadas desenvainadas, con las lanzas a abrirse camino, dejando cuerpos ensangrentados a su paso, con una meta fija en su cabeza, al darse cuenta de la pérdida de territorio ganado, sale la caballería a toda velocidad, el caballero jinete brinca los cuerpos y fija su mirada al rey que se encuentra distraído, cuando la espada está a punto de salir cuando una flecha lo atraviesa y cae al suelo, el caballo corre desbocado sin rumbo, el origen de la flecha es de la reina que con una postura refinada, saca los dotes de Juana de Arco.

Los obispos bendicen a los caídos en medio del caos del campo de batalla. Un par de caballeros, que han logrado pasar las líneas que resguardan a su majestad, no ese rey, sino el otro, lo tienen en la mira. Un jinete en su caballo se acerca a todo galope, con espada en mano, se agarra con fuerza para dar el golpe en la cabeza. El caballero  de un solo golpe, se agacha y rebana las piernas del caballo. El jinete sale volando y el otro caballero lo remata. Sin importar si estaba en contacto con dios, atraviesa la espada en la sotana del obispo, era el último que cubría al rey. El Rey se inca, suelta la espada y acepta su destino.

Una a una, fueron levantando las piezas color blanco y negras, colocándolas en orden para su próximo juego, el hijo le ganó al padre con una jugada magistral.

Se la eché, en la misma cara. Hoy, luego de que el recuerdo me llegara gracias a una hoja de color rojo con Carroza escrito en ella por mi hijo, sonreí. La culpa la tiene el Kickboxing, el Kickboxing y mi falta de autocontrol de ese tiempo. En la lucha cuerpo a cuerpo, cara a cara que tuvimos la pared y yo, me ganó, me ganó y resultó roto el quinto metacarpio de la mano derecha luego del golpe bien dado luego de aprender a hacerlo en las clases.

Estuve impedido por varios meses de la mano derecha, sin poder usarla. Me tocaba limpieza en los dientes que era necesario porque no sabía cuán bien limpiaba los dientes con la mano izquierda. Llego y me dan un documento para llenar, algo con el plan. Intento escribir lo mejor que puedo con una mano que no es la sabe. Al pasar con la ayudante de dentista, una muchacha de unos veinti tantos se dispone a leer la hoja que le di, luego se da cuenta de mi mano incapacitada y comenta, Ah, perdón es que a veces la gente tiene una letra mala pero ahora entiendo. De mi cara sale una media sonrisa, le eché mentiras en la cara, en su cara, porque ella no sabe que en mi letra no hay gran diferencia si proviene de la derecha o la izquierda, aunque ¡Ay fo la izquierda!

Llevo cinco años de terapia, cinco años que me han ayudado a conocerme un poco, saber qué sí, qué no y qué quién sabe y sobre todo me ha ayudado a controlar mis impulsos cavernícolas que en ese momento logró sacarlo  la de ese tiempo. Se me facilita ver las heridas de los otros, o por lo menos creo saberlo. Mi novia me dijo que la analizara, que utilizara mi poder mental para ver qué salía por ahí. La realidad es que si ella resultó herida de su antigua relación, logró trabajarlo muy bien durante el periodo de mi inexistencia en su vida, cuando llegué, ya ella estaba bien, muy bien y bien-buena.

Mi hijo va a tener traumas, unos cuantos, lo que espero es minimizarlos lo más posible. Nos hemos dedicado a leer cuentos infantiles con mensajes positivos, valentía y superación. Además de leerlos, él le ha tomado el gusto a escuchar, escuchar audiolibros de cuentos. Ahora en modo repetitivo, una y otra vez con el cuento de la cenicienta, que la pobre perdió a sus papás de niña, se quedó al cuidado de una madrastra que abusaba física y emocionalmente de ella y logró salir del ciclo de abuso al casarse con un príncipe. Esa sí que va a necesitar terapia, porque ese pobre príncipe va a tener que lidiar con muchas pendejadas de la cinderela. Esperemos que el amor lo pueda todo, porque yo y ella sí que salimos corriendo.

Yo y Ella

El experimento falló, en esta ocasión no fue como debía.  A diferencia de un show de realidad, esta realidad falló. El hilo magenta estaba tirado desde el principio de los tiempos, y lo que tenía que ser ha sido. Se supone que ese experimento es meramente de sentir, cómo te hace sentir una persona por lo que responde. En mi caso así fue, preguntar y preguntar todo pero todo, nada de medias tintas. La diferencia, es que ella en su proceso y yo en el mío, le metimos un poco de cabeza, con albur y sin albur. No íbamos a cometer los mismos errores y eso estaba ultra claro entre los dos.

La luna se encuentra en cuarto creciente, y ella ha sido testigo del gran paso en la relación. Mi novia me dijo que haber aprendido la caquiseñal, era una parte crucial en nuestro compartir y daba muestra del camino que estaba tomando esto, siendo esto, la relación que hemos formando en los últimos 9 meses y seis días. Tampoco veo como un parteaguas o la gran muestra haber conocido a sus hijos o que ella comparta con el mío. Nada de esto ha causado una gran incomodidad o nervios, por lo menos a mí.

Llegó el día en el que los niños no tenían con quien quedarse, traigo a la mesa a opción de ser yo quien vaya al nuevo oeste de visita, ella me dice que ya lo había pensado y sin duda alguna, o por lo menos, sin que yo me diera cuenta, aceptó recibirme en su casa. De ahí viene mi seguridad de que nada ha sido más meritorio, más decisorio o más seguro de que ella me ha aceptado en su vida que esto. Como todo, las palabras tienen sus qués, sus cómos, sus porqués, y estas no son la excepción.

Había decidido tomar la tarde para cosas importantes, tan importantes como tirarme en la cama, limpiar mi espacio y cambiar la cama, la promesa que le hice debe cumplirse, siempre te vas a acostar en unas sábanas recién cambiadas. Limpiar por aquí, limpiar por allá y tomar la reunión de inicio de clase de mi hijo, que resulta fue el día que me iba al nuevo oeste, dado que la mamá tiene situación con su antiguo trabajo, no iba a ir, así que como padre chingón que soy, pues fui. Salgo corriendo y llego a su espacio. Limpio, brilloso, inmaculado, perfecto, pacífico, hermoso, así como ella.

No sabía lo mucho que le costó tenerme 24 hras en casa, no lo digo en el momento de estar ya en ella, sino la difícil semana que tuvo haciendo los preparativos, limpiando, arreglando, dejando todo perfecto, como según ella se imagina que yo debería de verlo, sin darse cuenta que hasta debajo de un puente soy feliz con ella. Llegué cerca de las ocho y media de la noche, hambrientos y cansados, ella había preparado la cena, plática, vino, miradas y nada, nada cambió, todo se sintió igual, igual que siempre, igual que en casa, igual que en el restaurante, igual que en la playa, igual que con sus amigos, igual que con mis amigos, igual, la misma paz y el mismo amor.

Los niños se mudaron de cuarto, porque no quería que nos despertara en la noche, ella sabía que no iba a pasar, pero fue un buen intento. Al entrar a su espacio, tirar la mochila a un lado y cogerla en brazos, darle un beso y apretarla hacia mí, creyeron que me la estaba comiendo, lo hacía pero a besos, así que como guardianes de la casa, defienden a la mamá y ladran, saco un A puñetas, al escuchar la defensa territorial, pero ignorando todo, con el pie se cierra la puerta dejando a fuera las criaturas. La vela prendida, la música sonando, el cuarto frío y la ropa afuera. Ahora su cama huele a mí.

Los niños hablando, buscando atención, el trance no me había dejado escucharlos. La noche pasa, ella se levanta y despierto con los niños acá. La vergüenza no fue suficiente, para volver hacerlo, no hubo tiempo de hacer nada, el trauma existencial ya no iba a pasar con la adultez madura en la que se encuentra, así que se repitió, pero ahora no solamente la emoción fue mía, de ella o nuestra, ahora sí que sin poder caminar bien, sin poder escuchar y sin ser un alfa, el olor a sexo impregnó el ambiente de su cuarto y al  escuchar a su madre en el coito, cópula sin poder explicar mejor este acto carnal, los querubines pidieron atención, atención que fue dada sin antes por lo menos uno de los dos terminara molestando a los vecinos.

Siento su amor, siento el compromiso y siento una alegría tan grande de haber tenido un experimento fallido. Esto lo desee, esto lo visualicé, esto lo manifesté y ahora que sé del esfuerzo que hizo mi novia, que le costó más que mostrarme a su familia, no haré nada para perderlo, lo quiero conmigo, la quiero conmigo por lo que resta. Por ahora, con lo que tengo soy feliz, muy feliz, más feliz, no me necesita, no la necesito pero no la quiero lejos, la quiero bonito, ese amor bonito que escribimos con palabras y que ahora lo mostramos con acciones. porque esto no es ciego,

YO

Fue el olor, el olor fue lo que le hizo voltear, ese olor de algo tan básico y simple pero que, por alguna extraña razón, hace cerrar los ojos y transportarte a la primera mordida. A dos panes de ese paquete que tiene muchos, le pones mayonesa, jamón de pavo y tomate, así, sin más, en frío, nada más es necesario. Vi cómo le dio una mordida, y se me antojó, lástima que yo no compro pan.

Fue entonces que, al recordar esa acción, esa falta del paquete de carbohidratos, materia prima fundamental para revivir el recuerdo. De pronto la vida se puso gris, o para expresarlo mejor, blanco y negro. Vivir la vida pesa, a veces cierra los ojos y se pregunta, Cómo será si no despierto, seguramente todo sería más fácil. Y se tiene ese pensamiento porque la cobardía de hacerlo uno mismo existe, es mejor que algo o alguien hiciera ese trabajo por uno, así, sin darse cuenta. Pero, De verdad eso solucionaría todo, Se acabaría todo, bueno probablemente para ti sí, pero no sabemos para los demás, los traumas que puedan generar tu ausencia desde los cortos hasta los largos.

Pero como suele ocurrir, en un mundo blanco y negro, de repente hay alguien que estaba en colores. Colores primarios que iluminan la vida y la mezcla, la mezcla de los mismos hace que todo cambié, ya lo dice Camila, que todo cambió, de banco y negro a color me convertí Y esto qué quiere decir, le pregunto al levantar la vista luego de estar actuando lo escrito. Nada, no quiere decir nada, solamente que no recuerdo si es 5 o 7.

Yo

Y no, no se me olvida!