Autor: YO

«Regala flores porque si»

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Mientras leía en la banca ese sábado en San Juan me di cuenta que la hora de encuentro ya había pasado hace media hora.  Pensé por unos momentos a dónde iba a comer porque eso sí, tenía hambre. Voy a unas pizzas artesanales que estaban muy cerca. Al sentarme en la barra del segundo piso ya estaba sentada una chica a la que le llegaba su comida. Le pregunto sobre su pizza y cuál me recomendaba. Hablamos un poco y observa mi libro. Entre preguntas y respuestas me hace una que no dudé ni un segundo en responder ¿de qué estás orgulloso? De mis fracasos, le respondí. Se queda mirándome entre asombrada y curiosa. Me explico. Si fracasas quiere decir que estás haciendo algo que quieres hacer por ejemplo: si ves a una chica al otro lado de la pista y la invitas a bailar y te dice que no, por lo menos tuviste los cojones de ir a preguntarle. Si tu empresa se va a la quiebra, por lo menos fuiste alguien que tuvo la valentía de crear una. Si sales todo herido del mar después de que una ola te revolcó por lo menos te arriesgaste a cortar esa ola. Mientras más intentes más fracasas pero en algún momento una de esas empresas tendrá éxito, una chica bastante potable bailará salsa contigo y entre más practiques, alguna ola te llevará a la orilla.

Le expliqué de mi proyecto de hacerme agricultor, de sembrar y vender flores, de cómo conozco una persona de la Autoridad de Tierras que me dio muchos tips para abrir una corporación y hacerme agricultor bonafide (bonabide, colavide o algo así) y rentar cuerdas y cuerdas de terreno fértil del Gobierno Borincano en el sur o norte del país por 100 dólares anuales. Otra persona que estaba al lado de nosotros comienza a dar ideas para el proyecto Conozco gente con caballos, Yo sé de alguien que sabe de flores, Debes pensar en el mercado,Costos de distribución, Mano de obra. De repente la comida se hizo una lluvia de ideas para mi proyecto. Lo primero que me vino a la mente fue, ¿tengo el mercado? Por lo que después de la comida la chica y yo salimos a caminar por San Juan y seguir hablando del proyecto. Hice un pequeño estudio de mercado. Le pregunté a muchas mujeres de todas las edades esa tarde ¿te gustan las flores? 75% sí ¿te regalan muchas flores al año? Como a un 0.5% le regalan flores nada más porque sí en otra fecha que no sea febrero, aniversario o día de la madre. Por lo que mientras se va creando la corporación y la renta de los terrenos voy a trabajar una campaña de concientización del macharrán que diga “Regala flores porque sí”. A ver cómo nos va a un planificador, un geógrafo, un agrónomo, un contable y un teatrero al embárcanos en esta locura mía de ser agricultor en un país que importa el 90% de sus productos.

YO 

2.5 segundos

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¿Habías chocado antes? Uff, un montón de veces. Yo nunca, en estos años que llevo manejando no he chocado o me han chocado.

2.5 segundos es un mundo de tiempo. ¿Tienen idea de todo lo que puede pasar en un diminuto lapso de tiempo? Como lo vi: de repente una luz me golpea, desde el inicio de mi puerta hasta la llanta trasera. Mi cuerpo (cuello, cabeza, espalda, brazo) se va hacia la izquierda mientras que mis lentes, celular y llaves del carro salen volando hacia la derecha, en cámara lenta los veo salir. El carro da vuelta y media sobre su eje. Después de escuchar las cosas rotas reacciono y piso el freno. Pongo el carro en la P y me quedo recostado. Busco el celular que estaba tocando a los Fabulosos Cadillacs por Spotify…hago mis llamadas.

Como pasó: circulando a las 10 de la noche por la carretera 167 con dirección a Cataño, el conductor del otro carro pierde el conocimiento. El peso de su cuerpo hace que pise el acelerador y pierda la dirección del carro. La velocidad que toma el carro por pisar el acelerador al estar desmayado le permite atravesar el camellón de más de cinco metros de ancho que divide los dos carriles y golpee mi caro e inmediatamente después del golpe se dirige hacia la baranda de protección que impide que la gente caiga a una quebrada.

Todo fue cuestión de timing. Si voy un poco más lento me da de frente. Si voy un poco más rápido, el otro carro vuela por los aires hasta caer a la quebrada. Según me cuentan, el otro carro quedó totalmente destruido de enfrente. Mientras los taínos están sacando a las personas del otro carro, yo estoy sin moverme y con mucho dolor en la espalda y cuello. La gente creía que lo emocionante estaba allá, pero en realidad no. Yo estaba oliendo a gasolina, después otra persona (una vez se dieron cuenta que YO también estaba jodido y a quien habían chocado era a mí) confirmaron el olor a gasolina. Me dijeron que apagara el carro. Busco las llaves y se habían salido de su lugar donde se ponen las llaves para prender el carro.

El carro prendido, la gasolina corriendo y saliendo y pienso no mames, ahora voy a explotar, lo que faltaba…nice. Toda la gente perdiéndose el espectáculo de la posible explosión de película. Con las llaves de mi casa logro apagar el carro. En realidad el choque fue bastante aburrido, la ambulancia no corrió a toda velocidad con la sirena prendida, ni hubo explosión de película, mi timing le “salvó” la vida a dos personas, la señora me dice gracias por pasar en ese momento, si no es por ti nos vamos a la quebrada. De nada señora, a la orden siempre. Dos cosas: ahora uso una madre en el cuello para que no se mueva y me duela menos…y el doctor y la chica de las radiografías me dijeron qué cool tu sabana, está nice (ellos hablaban de una sábana de Star Wars que Bárbara me llevó para el frío de la sala de emergencias). Era cuestión de tiempo que me pasara. Es el país donde he estado en más accidentes de carro como pasajero, solo faltaba ser chocado.

Cosas buenas…voy a comprar mi plan médico sin falta este mes. No voy  a gastar en gasolina por un tiempo. Patricia, Israel, Abdiel, Carlos y Bárbara se portaron a otro nivel. Tengo tres días libres en el trabajo. Creo que 2.5 segundos no fueron suficientes para ver pasar toda mi vida frente a mis ojos pero si me tiro de paracaídas algún día, eso sí que tendría ese efecto, estoy seguro.

YO

Y con eso la vida sigue.

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Tenía que salir, era necesario, había tensión subconsciente. Me voy a tomar aire, sol y terminar por fin un puto libro, dijo. Acostado en el pasto se cumplía el sol, con la tarde el viento y con los lentes el libro. Sin prestar atención a su alrededor logró llegar al último capítulo. Se escuchó una risa distractora,  y  la luz de un atardecer naranja iluminaba un rostro delgado, moreno, al natural fijo en un libro. Con la luz también se vio una sonrisa de las que hace falta tener dos veces veinte años para que la vida te la defina en la boca y en la mirada. Un libro logró sacar esa risa melódica. Y entonces como una relevación brutal, supe que había encontrado a quien hablarle. Se acercó diciéndole Si la tierra perdiera toda su gravedad, aún así caería por ti. Con la misma risa que le había sacado antes el libro contesta ¿Enserio dijiste eso? Tu risa distrajo mi lectura, que estaba muy buena por cierto. Te vi por un minuto y pensé en cómo hablarte, qué decir… así que decidí usar la frase más cursi que me sé, Hola. Te quedó bien, debo aprenderla, Ailin. Lo haces seguido -preguntó- interrumpir a la gente en su lectura. Sólo cuando su risa interrumpe la mía. Un hombre o una mujer son lo que hacen con sus mentes…al menos eso dice un proverbio oriental. Me imagino que es el mismo oriental que invento la confusión, ¿no? Riendo dice No te equivoques, con los libros sueñas y existe gente que sueña y se queda quita, y gente que sueña y hace realidad lo que sueña o por lo menos lo intenta. Es todo…luego, la vida hace girar la ruleta rusa. ¿Por qué viniste hoy aquí? Estrés y forzar la voluntad para terminar lo que inicio. Me gusta esa forma de vida -dijo sin dirigirse a él en particular- vivir en el lado turbio de la sociedad, de los que inician cosas y vienen al Morro a terminarlas, así como tú a terminar tu libro.  Se levantaros del pasto y caminaron por los adoquines. Sonreía otra vez, o quizá no había dejado de hacerlo. Sin más gesto ni comentario y poniéndole en su mano un trozo de papel, caminó en dirección a la parada de autobuses. Y con eso la vida sigue.

YO

Un día feliz

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“Quieres ir a almorzar” “No puedo, estoy en una cita médica y salgo, yo espero, después de la una” “Está bien, yo tengo que ir a firmar contrato” “Pues vamos a comer, te aviso cuando salga del médico… ¿puede ser comida mexicana? :D” “Puede ser, ¿tienes que regresar al trabajo?” “No, después del médico, laboratorios y medicinas estoy libre” ”Te iba a hacer la propuesta indecorosa, ¿y si después de comer te llevo a surfear?, te lo mereces”. Mientras tanto en la mente qué cosa más perrona, comida mexicana y surf en un mismo día, esta mujer es otro pedo.

Después de un burrito no tan mexicano, unos refritos y pico de gallo, llegan a la playa. De 4 a 5 pies las olas, sabe que si se mete ahora iba a vomitar toda esa comida pero por la emoción no importó, llevaba mucho tiempo sin hacerlo. No tarda mucho en entrar pero por la falta de condición termina explotado. Sin importar lo cansado viene una ola y…no logra tomarla. Espera unos minutos. Viene una ola bastante chida, inicia a nadar en diagonal a la izquierda. Logra tomar una ola. En la cabeza tiene todos los videos que ha visto, los brazos, la espalda, saludo al sol piensa. Esta cortando la ola, No mames la estoy cortando bien cabrón, así es como se hace, ¡no mameees! va con la tabla saludando al sol, con la mano derecha a la altura de la cintura jalando la tabla para seguir cortándola. Ve la ola a su lado, va sonriendo, feliz, sonríe como pocas veces. Son los quince segundos más felices de su vida, mucho más que los 15 segundos que dura en el sexo.

Hace fuerza con el brazo derecho y mete la punta del boogie, logra dejar la ola sin tirarse de la tabla. Wey, estás on fire piensa. Entra de nuevo y espera…en un periodo de una hora logró cortar 4 olas igual de bien, no podía con su sonrisa. Uno le dice, “¿no te dañé la ola? Hice el duck dive rápido, te vi pasar”. Regresa a su casa y se queda dormido, su mente le juega trucos.  Alguien, en algún lugar un consejo le mandó, le mostró cero piedad, un baño de realidad, así al chile le dijo “si ella cambió estando allá no debes entristecer, no le escribas más poemas para ganártela otra vez, si tu ave ha volado, aunque toda tu apenada vida esperes nunca regresará el amor de tu vida”  Llegó su amiga gringa de Filadelfia al sueño, tiene años sin verla y le dijo “you are not a one in a million kind of boy, you are a once in a life kind of man”. Despertó y sonrió, se dijo no seas tan pendejo, nunca dejarás de ser Nicolás. Creía también haber soñado que su mamá quería un iPad para jugar y hacer llamadas por skype y no prender la computadora, pero no, eso no lo soñó, eso es verdad, el menor le dijo “no má, eso es bien caro yo no te lo regalo”, pero él sí se lo regala, de hecho, ya tiene su regalo.

[Meh] él…

Ideas reversibles.

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  • ¿Por qué estás solo?
  • Porque se me ocurrió la fabulosa idea de salir de México por seguir a alguien y mi familia se quedó allá.
  • No, eh… lo que te quiero preguntar es ¿por qué no tienes novia?
  • No sé, es que la típica chica que se enamora de mí es la típica chica que a mí no me gusta y la típica chica que a mí me gusta es la típica chica que jamás se enamoraría de mí. Ves, cuando salgo con alguien lo primero que hago es ver todas las razones por las cuales me va a dejar. Prefiero el fracaso prematuro, ahorro tiempo y reproches.
  • Hagamos esta comida nuestra primera cita, a ver decepcióname, acaba con mi ilusión.
  • Quieres que te dé los motivos para no enamorarte de mí?
  • ¿Por qué no?
  • No soy perfecto.
  • Eso ya me inspira bastante confianza.
  • Tengo un sentido trágico de la existencia que siempre me hace pensar lo peor de todo en cualquier situación.
  • A ver, si te tuvieras que poner un puntaje entre uno y diez, qué te pondrías.

(En ese momento llega el platillo con una salsa sobre la comida formando un número seis, me le quedo viendo… regreso a la conversación)

  • !¿Un seis?!
  • ¿Nunca pensaste que los motivos para espantar a las mujeres también podrían ser las razones para enamorarse de ti? Todas las ideas son reversibles, piénsalas al revés. Da la vuelta.

(Estira el brazo, toma mi plato y lo empieza a girar. De repente lo que era seis se hizo un nueve, sonríe, sonrío y en el fondo inicia a tocar un tango…bien clichoso. Necesito terminar con estos exámenes pero ya!)

YO

Platicando con el coquí

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Qué te sucede, te veo raro, diferente, pensativo a como usualmente estás, con una sonrisa, me dice el coquí que vive en mi cocina.  Y es verdad, no es que utilice mucho tiempo de mi cabeza pero sí me ha puesto un tanto pensativo. Tengo solo dos mejores amigos hombres y otro par que tienen buen potencial de serlos el resto son mujeres. No busco que sean mujeres, simplemente así ha pasado, mis mejores amigos la mayoría son mujeres. Esto no me había causado problema hasta ahora, pero es graciosa la situación. Lo que los hombres han dicho de mí: Mexicano pato, Pendejo, Imprudente, Raro, él es charming sí, pero nada comparado conmigo, Imbécil, Annoying, Si me cambiaste por un mexicanito, allá tú. Lo que las mujeres no amigas me han dicho: Ay, Dieguito!, Es tan bello, Tan lindo él, Eres el mejor, Eres un rockstar, tú sos groso, Quiero abrazarte, Bésame, La mejor cita la he tenido ha sido contigo, Te adoro. Estoy seguro coquí que esto debe tener una explicación. En realidad no me importa lo que los hombres o cualquiera piense de mí. Parece que sí, por algo le das cabeza al asunto, sabes que en cualquier momento uno de estos hombres te puede golpear, cierto? Qué haces para que exista esta diferencia de comportamientos? Nada en realidad, si algo creo tener bien definido en mi cabeza es que soy como soy y me presento a quien sea así, YO, no soy con alguien de una forma y con otra persona de otra, acoplándome a la situación, no, digo y hago lo que quiero y pienso en el momento.  Con mis amigos me comporto de una forma, con las mujeres que me interesan de otra, pero siendo el mismo en personalidad. Estos hombres que me han dicho o me he enterado que dicen  de mí tienen el problema de que las mujeres que les interesa se la pasan mucho conmigo.

Y por qué tienes tanta suerte con ellas. Coquí, no es suerte, porque no tengo miles de mujeres o amigas al mismo tiempo. Actúo caballerosamente, es todo. Si la mujer me gusta, se lo demuestro, la invito a salir, a cenar, me intereso en sus cosas, le pongo atención, le abro la puerta del carro, la hago sentir especial de cierto modo recordando lo que me dice o me cuenta. No es nada del otro mundo. Por alguna razón, la táctica del hombre boricua es hacerse el interesante y hacerse desear ignorando a la mujer, “pichando” de vez en cuando, pero yo no soy así, si a mí me interesa alguien, pues, quiero pasar tiempo con ella, no ignorarla…tiene lógica el asunto, no?. Entonces eso te tiene así? No, lo que me tiene así es que si continúo en Puerto Rico me voy a morir. Nunca había tenido alergias en mi vida, sinusitis, problemas de garganta tan seguido o manchas en la piel o alergia de piel en la cara…Puerto Rico me está enfermando y no he comprado aún mi plan médico. Entonces no sé qué…

El coquí salió por la ventana de la cocina y me dejó hablando solo como loco…

YO

La simbiosis perfecta…

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Pocas cosas son perfectas en el mundo, tienen una armonía única, especial, algo que los une sin encontrarles defectos. Por ejemplo: veamos en nuevo Batman, Ben Affleck se une perfectamente con Robin, Justin Bieber, igual de mierda los dos. Perfectos, Barbie y Ken,  helado y depresión, fútbol y México.

Mi mamá diría que Dios, mejor conocido como el Señor, hace las cosas bien y eso lo tomaría yo por el lado amable al decir “No mames amá, tienes toda la razón, no pudo ser otra cosa que algo divino a quien se le ocurriera esta maravilla que al mismísimo diosito” A qué me refiero con este comentario tan vulgar a la mujer que me dio la vida y seguramente le di patadas a su panza, como buen mexicano debo ser futbolista,  pues a la perfecta simbiosis que existe entre la Coca Cola y la Pizza.

Carajo, esto tuvo que ser divino, existen los genios que inventaron los viajes en avión, los trenes bala, los microprocesadores, los robots, las teorías más cabronas del mundo, pero ese error de unir una bebida negra azucarada con un pan grasoso con tomate debe ser un invento fuera de este planeta. Seguramente debe existir algún capítulo en  The History Channel de Ancient Aliens donde digan “ou god, this could not be from this planet, so, this must be extraterrestrial”  y me corto un huevo que existe ese capítulo (por las moscas voy a ver todos las temporadas y ojalá no exista porque aún no nace Silvana).

Papitas con limón viendo una película, el mar con la sal, los cactus con sus espinas, jangueos con Walgreens.

Porque las simbiosis perfecta existen…

YO

No me sorprendería…

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Pensé y me sentía que era un tipo bastante común y corriente, diferente en unas cosas pero igual a la gran mayoría. Parece que me equivoqué un poco. La semana inició con un caos en la oficina; servidor dañado, pérdida de información, trabajadores sin datos y así hasta buen rato después. Entonces tengo que ayudar a los estudiantes que están bajo mi mando trabajando con nosotros a hacer funcional sus mapas. Como había mucho tiempo libre, mientas arreglaba las cosas me hicieron preguntas, ¿cómo es México, cuánto tiempo llevas aquí, qué haces, cuál es el mejor restaurante mexicano en PR…? Resulta que el ser de México, haber estudiado ingeniería, geografía, planificación, que escritos  que hice sobre la resiliencia de las personas, sobre Wal-Mart en Santurce, Bicicletas salieran en Mi Puerto Rico Verde (miprv.com) y en skyscraperpage.com en internet, que viaje, haga videitos, yoga, corra 5k, baile salsa, chacha, vaya a clases de buceo, escriba notas, sepa gis, que mi profesor me invitara a su empresa al graduarme, que me hiciera gerente de Apoyo Técnico en poco tiempo de entrar a trabajar, que estudie para mis exámenes al salir del trabajo,  que haga surf, snorkel,  sepa inglés y portugués, tenga un canal en Youtube con suscriptores, que diga pendejadas en vídeos, que me vea feliz y que tenga esta corta edad eso es algo bastante fuera de lo común. Sin saberlo mi apellido suena bastante cabrón y al parecer hacer y ser todo lo que soy me hace un “súper héroe”, diferente, que no todos hacen esas cosas, que son monótonos, unidireccionales. Pero el piropo más chingón que me han dado, más allá de mi disque “Bonita Sonrisa” o cuando alguien me dijera que disque mis piernas estaban chidas fue el decir “no me sorprendería que él se pusiera unos mallones, una máscara y por la noche saliera a golpear ladrones” eso sí que fue romántico y emocionante. Ahora la gente quiere viajar conmigo para salir en uno de mis videos.

Parece que voy por buen camino…

YO

Dudas aclaradas.

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Cuando comenté que escribía pero que lo que escribía era ridículo y tonto, pendejadas que se me ocurren, cosas que creo o pienso, idioteces que me pasan, una chica bastante potable me dijo “no digas que lo que escribes son cosas tontas, el arte es libre, necesitamos más de ese tipo de arte”  entonces fue que me decidí a escribir esto. Aunque no considero que lo que hago sea de ningún modo arte, pero lo que me dijo logró sacar una sonrisa.

Lo que a continuación se describirá es Rated, apto para gente tan mamona y ridícula como yo y que al igual que a mi amiga, tenga gran confusión con lo que en seguida se describe y se aclara.

Creo que las únicas veces que la mujer realmente envidian al hombre son: cuando les llega la marea roja y cuando están en un chinchorro y quieren orinar y no hay papel, una fila cabrona y el piso esta asquerosamente mojado. Estoy seguro que deben de decir, “Si yo fuera hombre, me iría a orinar a la calle, haciendo figuras mientras camino y orino” esa ventaja de orinar parado y en cualquier lugar lo envidian con codicia. Este pensamiento es equiparable al que tiene el hombre que piensa “Si yo fuera mujer, me tocaría las tetas todo el día”.

Al parecer, nuestro amigo colgante que está casi en medio de las piernas causa muchas preguntas. La mayoría vienen por cosas que han salido en películas, mitos, rumores o acciones vistas. Creo que estas dudas en las mujeres son más comunes de lo que uno imagina, al igual que el comprar papel para el baño a las 12 de la noche en Walgreens de la Piñero.

Mitos y Realidades.

Realidad: Las mujeres, por no tener uno, les parece extraño, se ponen a jugar con él y no de la forma sexual sino literalmente a jugar con él como si fuera un muñeco o juguete, a moverlo y flexionarlo. Me imagino que si tuviera bubis no dejaría de tocarlas. Wait, I already have man bobs. YES

Mito: Al siguiente día de tener relaciones nuestro amigo no orina de forma diferente y si de casualidad estábamos muy borrachos el día anterior y no nos acordamos que nos echamos un polvo, el cómo orinamos es la forma de darnos cuenta. (Salió en una película y me lo preguntaron si era verdad)

Realidad: We have a bonner in the morning y nosotros no lo buscamos, es natural. Hay forma de orinar cuando el pirrín está parado pero es más complicado y hay que tomar una postura bastante rara. Gente opta por sentarse y listo.

Mito: Mientras estamos en la situación de la mañana y vamos a orinar parados y de repente nos da un escalofrío, sí el orín se desestabiliza un poco y deja de ir en línea recta/curva directo al inodoro, dado que nos movimos por el escalofrío pero no nos orinamos la cara, repito NO hay forma que por el escalofrío nos haga orinar la cara, como sale en las películas.

Realidad: El hombre sí puede hacer dos cosas al mismo tiempo, como caminar y orinar. Uno se detiene e inicia a orinar, camina y orina. Al final, si no lo haces bien es posible que te orines un poco los zapatos, pero hay técnicas que uno aprende con el tiempo y evitas eso.

Y  ya, es todo por hoy, si tienen dudas me preguntan y YO las contesto.

Hermoso desastre

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Ok, es hora del blog. Prepárate mundo para unas perlas de sabiduría. Allá vamos. Tengo tres seguidores. Ayer tenía cuatro. Así que esto es fantástico… Mis lectores me esperan.

Si a la primera no tienes éxito… ¡siéntate y come pastel!  Y luego vuelve a intentarlo J Así que ahí les va.

Mi vida necesita cambiar para que yo sea feliz. Eso es FALSO.  La verdad, mi vida no ha cambiado en absoluto. Yo he cambiado. Cierto: No estoy sonriendo todo el tiempo, pero estoy sonriendo más. Sonriendo por cosas pequeñas. En mi loca, estresante, dramática y un tipo de vida maravillosa. Falso: Soy un fracaso. Si, muy, muy falso. No soy perfecto, cometo muchos errores pero estoy donde Dios quiere que esté y Él me ha dado todo lo necesario para ser este ser. Soy un desastre. Pero soy un hermoso desastre. Soy su obra maestra y eso es suficiente.

Ahora a planear la próxima visita a Sebastián en el fondo del mar a los cayos de Fajardo, bajo el mar, tu tu ru tutu, tutu ru tutu, under de seaaaa!!

YO